Мне давно не давало покоя, почему я, взрослый и вроде бы состоявшийся человек, сам себя постоянно и во всём ограничиваю. Довольствуюсь средней по рынку зарплатой, давно уже никуда не лезу с инициативой, отказываю себе в удовольствии лишний раз сходить в кино или кафе.
Вот. Обратили внимание? «Лишний раз». Привычная речевая конструкция. Но разве этот раз действительно лишний?
Ещё я регулярно ловлю себя на мысли, что мне не плевать на мнение других людей. А вдруг подумают что-то не то? Хотя, казалось бы, ну и пусть думают...
Но нет. Не плевать. И – да, лишний раз. Такие вот якоря держат нас на месте. Ограничивают. Мешают жить в полную силу. Мы всю жизнь будто с привязанными к ногам гирями ходим и даже не замечаем этого. Что ещё хуже: считаем, будто так и должно быть.
Но так быть не должно. Просто когда-то давным-давно родители нам это не объяснили.
Отношения с близкими у всех разные, от доверительно-дружеских до прохладных и даже враждебных. Тем не менее, практически всегда мамы и папы (либо те, кто в силу жизненных обстоятельств был вынужден заменить их) формируют наши характеры в юности. Они прививают нам моральные ценности и дают жизненные ориентиры. Однако годы спустя оказывается, что многое из того, что говорили родители, неправда.
Нас обманули. И на фундаменте этих ложных установок мы получились такими, какие есть.
Почему родители нам лгали
Потому что верили в то, что говорили. Злой умысел в их действиях искать смысла нет (частные случаи не рассматриваем). Всё дело в том, что мамы и папы воспитывали нас так, как умели. А умели так себе, ведь никто и никогда их этому не учил.
Как и нас. Поэтому, чем раньше мы поймём, что не так, и чем раньше начнём это исправлять, тем больше шансов, что мы не забьём всей этой ерундой головы своим детям.
Драма в том, что все установки, которые родители передавали нам «по наследству», были либо личными убеждениями о том, как должно быть правильно, либо следствием их жизненных ошибок и попыткой нас от повторения таковых уберечь. И то, и другое плохо. Впрочем, это – отдельная тема. Здесь в неё углубляться не станем.
Сейчас для нас важнее понять, как именно ошибочные суждения родителей замедляют нашу жизнь. Откуда взялись эти гири на ногах.
Ложных убеждений много. Рассмотрим наиболее типичные.
Счастье – строго по рецепту
Одно из наиболее вредных увещеваний, которое многие помнят из детства, звучит незатейливо: «Хорошего понемногу». Мороженого только порцию, на каруселях всего пару кругов, и даже во дворе поиграть – не больше часа. Старое доброе «Делу время – потехе час»... Тогда, будучи малыми детьми, мы не задавали, казалось бы, логичный вопрос: «А с чего это хорошее в нашей жизни должно быть в малых количествах?» Кто вообще это придумал? Зачем? Но к жёсткой дозировке радости, счастья и положительных эмоций нас приучали уже тогда.
Ответ на бесконечные детские «Купи!» и «Хочу!» тоже был избитым: «Много хочешь – мало получишь». Причинно-следственные связи оставались нам неведомы, мы принимали это как данность, записывая слой за слоем где-то на подкорке сознания. Не понимали, почему так, но твёрдо знали: чем смелее желания, тем скромнее результат. А раз так, то и хотеть слишком много не надо. Нужно довольствоваться малым.
Результат закрепляла древняя мудрость: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Она вообще-то о том, что следует ценить имеющееся, а не размениваться на фантазии о чём-то несбыточном. Но в контексте предыдущих установок фраза обретала новый смысл: радуйся тому, что имеешь и не гонись за мечтой.
Все компромиссы с самим собой – отсюда. Все полумеры, полудействия, полудостижения. Мы радуемся пойманной синице и даже не пытаемся угнаться за журавлём. Хотя в этом-то и есть смысл: добиться одного и стремиться к чему-то новому, более высокому.
«Не почивать на лаврах» – это всегда про достижения в трудах. А «Мечтать не вредно» – почему-то непременно в ироничном ключе: мол, закатай губу и не выпендривайся.
Наставления «Мечтай!» и «Не забывай жить» я услышал много позже, когда перешагнул через третий десяток. И вовсе не от родителей.
Здесь и сейчас!
Всякий, кто помнит студенческие будни, наверняка слышал мудрость юношества: «Сначала ты работаешь на зачётку, потом зачётка работает на тебя». Это – лайтовая версия более тяжёлых жизненных установок на отложенное счастье. Дескать, сейчас надо перетерпеть, зато потом будет ого-го...
Моя бабуля, хоть и была атеисткой, нередко приговаривала: «Бог терпел и нам велел». Мама на заре моего юношества наставляла: мол, не требуй от жизни многого, соглашайся на то, что есть, а со временем всё будет. Никто из взрослых не предупредил о том, что это «со временем» может растянуться на годы. Потому что потом – это всегда потом. Потом не бывает сейчас. И это важно понимать.
Трагедия нескольких поколений наших родителей, которые жертвовали своим благополучием здесь и сейчас ради светлого будущего детей когда-нибудь, это отдельная тема. Сейчас я не стану в неё углубляться. Но именно оттуда и произрастает этот синдром отложенного счастья.
Работать на перспективу. Терпеть ради блага будущих поколений. Ждать, что всё уладится. И за всем этим – не жить толком самим. Ерунда это всё!
Вы никогда и никого не сделаете счастливым, если сами не познали вкус счастья.
Это как инструктаж в самолёте: сначала надеваем кислородную маску на себя и только потом на детей. Потому что вы не спасёте жизнь ребёнка, если успеете надеть маску на него, а сами окажетесь в отключке.
Так и здесь. Вы не сумеете дать близкому человеку то, что не получили сами.
Разве это не эгоизм?
В каком-то смысле – да, это он и есть. Но не всякий эгоизм есть зло. В этом смысле дедушка Фрейд был, пожалуй, правее многих, утверждая, что это естественное природное стремление человека удовлетворить потребности.
Потому что, как уже было сказано выше, чтобы чем-то делиться, нужно этим чем-то обладать. Впрочем, про эгоизм тоже имеет смысл подробно поговорить в отдельной публикации.
В этом смысле куда более опасный эгоизм – родительские установки про стакан воды, который в благодарность за подаренную жизнь дитя должно подать родителям в старости. Некий сыновний долг, а он платежом красен. И здесь важно не забывать, что у ребёнка никто не спрашивал, появляться ли ему на свет. Это было исключительно желание родителей – продолжить род, обзавестись потомством, заиметь детей. Да и в долг у них, понятное дело, никто из утробы матери не просил.
Разумеется, если отношения в семье гармоничные, стакан воды в старости будет. Тут даже обсуждать нечего. Однако такая установка, делающая это неким обязательством, крайне опасна: она ломает судьбы детей, подчиняя их родительской воле. Жизнь старой девой «подле маменьки» – тот самый случай. Отказ от переезда в другой город, от карьерных перспектив, от личной жизни – лишь бы маму с папой не бросать. Всё это – опасные крайности.
Но как родители травмируют детей – это другой разговор.
Поднять якоря!
В понимании большинства (как и большинства родителей) эгоизм – нечто исключительно негативное. Именно поэтому взрослые стараются подавить его у детей в зародыше. Напоминают, что думать надо не только о себе. Что следует делиться с другими. Что важно считаться с мнением других людей.
Но где та золотая середина, чтобы в заботе об окружающих не забыть о себе самом? Как понять, что хватит делиться и переживать о том, кто и что подумает? Самое сложное в этих, в общем-то, неплохих установках – соблюсти баланс интересов. А соблюсти его невозможно, если демонизировать эгоизм и убивать всяческие его ростки.
Именно поэтому мы порою не можем сказать «Нет», когда это необходимо (и берём работу сверхурочно или помогаем подруге с выбором платья, хотя своих дел невпроворот). Именно поэтому испытываем неловкость, если всё-таки отказываемся (выходим из магазина с лёгким чувством вины: неудобно-то как, столько всего померяли и ничего не взяли, а девочка-продавец так старалась, приносила вещи). Именно поэтому переживаем, что у кого-то о нас могло сложиться неверное представление (хотя где-то в глубине души и понимаем: это никак не меняет нашу жизнь, но всё-таки неприятно).
Вместо того, чтобы забить на всё это, мы терзаем себя мнимой ответственностью. Ведь родители нам не раз повторяли: «Как это не хочешь? Надо!». Мы сами толком не понимаем, ради чего вся эта ответственность и кому оно действительно надо. Но мы раз за разом приносим этому «надо» в жертву собственное «хочу». Хочу посидеть в одиночестве, а надо провести время с родственниками. Хочу поменять работу, но надо сначала завершить проект. Хочу оплатить курсы английского языка, однако надо отложить деньги на отпуск.
А находить золотую середину – сродни искусству.
Ну и напоследок ещё два якоря. «Не высовывайся» и «Тише едешь — дальше будешь». У каждого они в своих формулировках, но суть схожа. Только вот в первом случае важно помнить, что если не высунуться, то и перемен ждать не следует. А во втором – несомненно «дальше будешь», но лишь от того места, куда едешь.
Есть противоположное утверждение: «Под лежачий камень вода не течёт». Его нам в детстве, кстати, тоже говорили. Правда, как и совет «Не почивать на лаврах», чаще про трудовые подвиги. Личное было как-то не в моде. А сейчас это даже не мода, а критическая потребность. Чтобы не потерять себя.
Или, как минимум, узнать себя получше. Именно этим мы здесь занимаемся. И впереди – ещё много важных тем.
Чтобы ничего не упустить, не забудьте подписаться.
Вопросы, мнения, пожелания оставляйте в комментариях. Нам есть чему поучиться друг у друга.