Поспорил недавно, что похудею к лету на 10 кило.
Поспорил, к слову, полтора месяца назад. Думаю: 10 килограммов за 6 недель. Это чуть больше 1,5 килограмма в неделю. Вроде бы не так уж сложно.
Правда, за первый месяц я не похудел ни на грамм.
Да, вы можете подумать, что я обжора без силы воли. Но на самом деле я просто опытный боец, готовящий военную хитрость.
Слышали о троянском коне? Так вот - я спрятал в тело пухлого парня, который не прочь полакомиться сладостями по ночам, настоящего атлета, готового к быстрому молниеносному старту. И вот сейчас, когда второй участник спора радуется своей победе, я решил нанести внезапный удар по калориям.
Но так случилось, что будучи превосходным стратегом, повар из меня так себе. Нашёл дома кукурузную кашу.
«Звучит не очень аппетитно – значит полезно для фигуры». Такое правило.
И уж очень захотелось попробовать, потому как раньше не доводилось.
Способ приготовления простой: кидаешь пакетик в кипящую воду и ждёшь 40 минут.
Думаю: Какой дурак не справится?
Поставил на плиту, а сам пошёл смотреть телевизор. А я в плане взаимодействия с людьми из телевизора человек простой:
Скажет Даша Путешественница «Помоги найти жуликов» - я стараюсь изо всех сил и не успокоюсь, пока не найду.
Скажет Малахов «Не переключайтесь» - буду смотреть на унывающих мужичков с проблемами в личной сфере, на тучных актрис с изжогой, но пульт до конца рекламы не трону.
Скажут депутаты, что мы всей страной процветаем, так я сразу начинаю процветать, не вставая с дивана.
Такой я человек, вовлечённый.
Так вот. Смотрю я, значит, программу про фитнес. Я же теперь за ЗОЖ. Там милые девушки занимаются йогой. Та, что в центре говорит:
«Расслабьтесь. Закройте глаза».
Я как закрыл глаза изо всех сил, да так расслабился, что и провалился в забытье.
Просыпаюсь и ничего не могу ничего понять. Со стороны доносятся выстрелы (как оказалось, из телевизора), квартира в дыму. Думаю:
«Ну, всё, солдаты НАТО уже на моей кухне орудуют».
Забегаю на кухню, а там кастрюля напоминает подорванный миной танк – из неё к потолку валит густой дым. Пластик из пакета с кукурузой расплавился и облепил стенки липкой чернотой. Ну я схватил кастрюлю, а ручки-то горячие! Я её на подоконник. А она, зараза, от меня уезжает. Оказалось – пластиковый подоконник начал плавиться.
В общем, была у меня тренировка предплечий с металлической губкой. А потом прогулка на свежем воздухе до мусорного контейнера, когда я осознал тщетность своих попыток спасти кастрюлю. И главное – завтрак донельзя диетический.
Иду обратно, из квартиры напротив выглядывает сосед.
- Что у вас там? Сгорело что-то? – буркнул он недовольно.
А на вид он у нас, по иронии судьбы, ну натуральный Хрущёв. Скандальный такой, лысый, уши торчат, щербинка между зубами – стоит передо мной как живой.
«Только бы не прознал про кукурузу», - думаю. – «Не простит. Опять туфлёй стучать начнёт».
- Калории. – говорю я.
- Следить надо лучше! – ответил он и захлопнул дверь.
«Разве за ними уследишь?» - завертелось у меня в голове.
«Проигран бой, но не война» - подумал я, положив колбасу на хлеб.
Военный манёвр не удался.
P.S. Больше готовить кукурузу не рискну. Напишите в комментариях - какая она, эта кукурузная каша?