Когда хозяин экономит, повар не варит, поддержка не держит, курьер - всегда молодец.
Сидим с мужем, настроение преотвратное, работы на неделе было много, у меня так вообще в священные выходные тренькает корпоративный мессенджер... Что же делать? Мы решили заказать пиццу. Война войной, а пожрать мы оба любим.
И все начиналось прекрасно. Нашли забавное название пиццерии "Перелётная Питца"(название исковеркано, любые совпадения неслучайны) , подключили Яндекс Еду и вперёд. Ну, думаем, главное не Рио. У них сыр и сосиски(они там есть, это вообще уже минус) "такое себе". Сидим, ждём.
Курьер приехал вовремя. Всё хорошо. Радуемся. Пробуем жаркое, которое муж решил добавить к пицце. А оно обалденное. Сыр нежный, картошка рассыпчатая, мясо вкусное. Казалось бы, всё замечательно, по какому поводу разборка? Мы открыли то, ради чего всё затевалось.
Начали с местного аналога гавайской. Да, мы из этих. Ананасы в пицце любим. У слабонервных прошу прощения. И всё бы ничего, но видимо повар решил, что такой изврат, как пицца с ананасами нужно искоренять, а всех неверных насильно приучать к лотку нормальной еде. Но способ достижения благой цели был выбран неверный. Отсутствие ананасов я бы не заметила, если бы не сыр. Сыр был горький. Нас это опечалило, а начав вторую пиццу мой благоверный не досчитался маленьких жёлтеньких радостей, которые должны были скрасить тоску по нормальному сыру.
В расстроенных чувствах мы, как настоящие вредители, начали писать отзыв на сайте. Я скромно обрисовала ситуацию. Мол пицца - тоска и грусть, а вот жаркое хорошо. Жаркое всегда хорошо. Особенно, если ещё и вкусно. И попыталась нажать кнопку "отправить". Собственно, я ж у мамы тестировщик. А это значит, что ничего "так" пойти не может. Всё пойдёт через диаметрально противоположное голове место. Так случилось и с моим отзывом. Форма очистилась, аки ворованные деньги в прачечной. И всё. Думаю, ну ладно. Модерация или что там в приличных заведениях?
Звоню в поддержку. Просим вернуть деньги за пиццу. К жаркому никаких претензий. Ну или занесите нормальный сыр, мы так заедим, не забудьте ананасы. Ответ был логичен. "Девушка, скиньте фото своей ... пиццы". Окей, держи добрый человек две. Далее диалог:
- Вы нам прислали не ту пиццу, - Доблестная работница горячей линии ещё не знает, что они у них, видимо, по составу только ананасами и отличаются.
- Я вам две скинула. Они разные. Ананасов нет нигде. - Грустно отвечаю ей я.
- Я вижу только одну с разных ракурсов.
Собственно, мне не сложно. Сфоткала обе рядом.
Нам к этому моменту уже вернул деньги Яндекс за потерянные ананасы, сыр проигнорировали все. Ибо беседа короткая, но в реальном времени, мягко говоря, затянулась.
- Просим прощения, заказ перепутали. - Ну, мало ли, вдруг кто-то заказал пиццу с ананасами без ананасов. И это всё не коварные козни против всех любителей гавайской. Состав-то совпадал. Ну, кроме злополучного тропического фрукта.
- Хорошо, спасибо. Мы не в обиде. - Спасибо Яндекс.
- Мы вам сейчас переделаем и привезём совершенно бесплатно. - Ух, на этом слове у мужа задёргался глаз. Из-за сыра мы ещё не победили две предыдущие.
- А может не надо? Там сыр горький. Очень... Мы честно не расстроились - Жалобно начала я.
- Да мы уже начали готовить. На сыр вы первые жалуетесь. Так что может вам не повезло. - Спустя несколько долгих минут попытки отказаться от нанесения нам счастья и добра, мы сидим и ждём пиццу. С горьким сыром. Зато бесплатно.
Знакомые проблемы натолкнули нас на мысль, что что-то такое мы уже встречали. Например в Рио пицце. И удивительно, но факт, это они и есть. С сосисками. И паршивый сыром. Настроение, конечно, улучшено. Но какой ценой?)