Энергия очень странный предмет, вот она есть, а вот ее нет. Не понимаю, как люди не устают от работы и, радуясь, выбегают из раздевалки в предвкушении выходных. Я обычно выхожу со слезами на глазах, размазывая сопли и ощущением, что меня все обижают. Твари. Негодяи. Проститутки.
Как говорит моя мама: «Обидели мышку - написали в норку». Ну в смысле я даже соц опрос сделала на работе. Для них работа - это просто работа, она для них ничего не значит, и устают они на ней физически, а не морально, она их как бы… не насилует морально, как меня. Долгое время я считала, что я просто НЕ ТАКАЯ, что я просто не создана для работы, хоть и страдала втихую от этого, потому что иногда хочется быть ТАКОЙ и работать нормально, не приходя домой в ноль или минус. Потому что после работы жизнь только начинается: хобби, книги, фильмы, увлечения, друзья, а у тебя дырка от бублика.
И вот все время задавалась вопросом: как быть к себе бережной, любить себя и при этом работать? Ведь на работе принцип другой, верно? Работодателю надо, чтобы ты - винтик в машине - работал, желательно долго, хорошо и бесплатно, ему некогда с тобой цацкаться. И дело даже не в бессердечности, просто у него таких сто в подчинении, о себе ты должен заботиться сам. Но работа для меня лично - это антоним заботы о себе. Потому что сколько себя помню, как работника, это судорожные попытки выжить и не уволиться от любого перенапряжения на полградуса.
И вот я сегодня рассказывала своей подруге про то, что я такая слабая, наверное, что я просто не могу это выдержать, как другие. Что вот жить мне такой вечно. Да. А потом мой Наблюдатель вкрадчиво спросил: а с чего мы так решили?
И я задумалась. Действительно. С чего я решила, что я слабая, что со мной надо нежно-бережно и не дай бог перенапрягусь, что у меня мало энергии, и ее надо расходовать экономно, а то не хватит. (Как будто бюджет семейный пилю, при чем довольно нищий, судя по используемым словам) При чем не хватит не только на меня, на работу, на друзей или отношения, а вообще не хватит, даже чтобы просто дышать и есть. Я конечно понимаю, что я хрустальная ваза (привет ведические жены и тд) и ей гвозди не забивают и прочее, но неужто 12 часов лицом к лицу с прекраснейшими людьми я не выдержу?
И я выдержала.
Впервые я вышла с работы уставшая, как собака, но не изнасилованная морально. Я была искренне удивлена. Так можно? Так бывает?
Я не совсем поняла, как это работает, вот честно. Здоровый пофигизм? Вчера я почти час ходила вокруг дома, наматывая сопли на кулак, возмущаясь, что никто не ценит мою работу, и что я напишу заявление на увольнение, потому что со мной так нельзя. И это при том, что сегодня был второй день смены и более адский, чем вчерашний, по объему работы. Можно сказать, я не только не потратилась энергетически, не просто выжила, я жила этот день.
Возможно магия кончится через два дня, когда я снова выйду на работу и пойму, что там полная опа, но это не точно. Я как минимум хочу это проверить. Немного устала от того, что на любой работе, как и когда-то в отношениях, проявляется четкий сценарий. Не важно, кем я работаю и где, одно и тоже. А значит проблема не в работе, в людях на этой работе или начальстве, а во мне. В частности, в моих отношениях с родителями, обесценивании меня в подростковом возрасте и сейчас своего труда самой собой, творчестве, самореализации, а также установок разной степени глупости. Или как говорит Алуника Добровольская – мыслеглистов. Они довольно скользкие, потом ловишь и думаешь, ну бред же.
Вот например, папа когда-то мне говорил, что я ленивая. А у меня память хорошая, запомнила. И есть у меня подозрения, что все мои лишние телодвижения на работе связаны с тем, что я пытаюсь доказать тому папе и видимо самой себе, что я не ленивая и что я работаю хорошо. И я себя убеждаю в этом и оправдываюсь, что делаю ВОТ СТОЛЬКО работы, когда это не нужно никому. Я хорошая? Я не ленивая?
Нет, ты не ленивая. И даже не энергосберегающая. Это просто глисты.
