Черт знает, как сформулировать мой вопрос лучше." Как не быть больным зверем с двумя мелкими детьми?" "Как избавиться от мысли, что все напрасно, все зазря?" При этом, если посмотреть объективно, то у меня все хорошо: я люблю своего мужа и это взаимно, у меня двое здоровых мальчишек, которые переросли первый этап ревности и у них уже начинается дружба, родственники с обеих сторон адекватные и добрые люди, которые помогают по первому зову. Субъективно - у меня пятый год в жизни белый полярный лис. Вместо иммунитета какая-то ветошь, ветрянкой переболела второй раз в жизни во взрослом возрасте. Болею я с детьми дружно и по-семейному, особенно с гриппом, причем они вылечиваются до конца, а я потом хожу и кашляю как туберкулезный больной со стажем. Самым большим обломом стало осознание, что та работа, которая была у меня до замужества, сейчас просто недостижима. Я уже видела позицию работодателя в моей сфере: одного просто перекашивало при идее взять женщину с маленьким ребенком, он заворачивал таких кандидатов со словами "до черта больничных будет" и теперь я вынуждена признать - он мудак, но он был прав, больничных и правда много. Другие не соглашались на удаленку в принципе. Раз в полгода мой профиль попадается на глаза потенциальному работодателю, но в переписке - только личное присутствие, никакой удаленки, хоть с переездом в другой город поможем, но сиди на глазах. Точка. Ять.
Менять поле деятельности - я впадаю в хтонический ужас. "Мне уже за 30 лет, кому я надо?" И любое движение в сторону освоения новой деятельности - это превозмогание обстоятельств в виде детей, которые как по часам приносят новую заразу и мы дружно болеем.
Регулярные болезни, отсутствие работы (а следовательно и чувства хоть какой-то независимости, которую дают деньги) привели к тому, что мне все равно, как я выгляжу в глазах окружающих. Джинсы с пятнами, одежда как удобно, а не как красиво, ботинки не по сезону - да плевать, и так сойдет. Потому что завтра будет все то же самое. А любая попытка сменить окружающее пространство и обстоятельства наталкиваются на очередное сидение дома с лекарствами.
При этом вырвешься из заколдованного круга - сразу "о, во что я одета? так, надо купить платье". т.е. вне семейной чехарды с болезнями, отсутствием работы, садиком и разными детскими проблемами я становлюсь сама собой, как мне кажется.
У меня ощущение, что меня обманули. Кто - непонятно. :(
Вы не единственная мать семейства, которая чувствует себя так, словно ей обманом припаяли срок.
Ну допустим, так и есть. Вы ничего плохого не хотели, зазевались и опомнились уже на зоне.
Работа тяжелая, покоя ни минуты, денег нет, вокруг не пойми кто и сидеть еще долго.
Кошмар.
Ну, первая хорошая новость заключается в том, что срок все-таки небольшой. А если не скандалить и выполнять план, то могут и скостить.
Но даже если до звонка, скажем, 10 лет (обычно меньше, а из 10 последние три на поселении), то это все равно не вся жизнь.
Бродский вон отсидел, а потом сколько всего успел, страшно подумать.
Главных задач у зека две. Сохранить здоровье и не деградировать. Не утратить человеческий облик. Когда все это закончится, и то и другое ему понадобится. Для этого надо затаиться, беречь силы и уметь отключаться от окружающего маразма. Типа машешь топором, а про себя стихи сочиняешь.
Кстати, новое платье - это тоже стихи.