Безопасность в отношениях – это не только про предохранение от ЗППП.
Это не прихоть, а насущная потребность человека, позволяющая ему развиваться. Это базовая потребность – одна из списка, который Абрахам Маслоу прекрасно изобразил в виде пирамиды. Чем ниже расположена потребность, тем она сильнее и приоритетнее в иерархии. Обратите внимание, где наша безопасность:
«Безопасность» стало словом чуть ли не осуждаемым.
Часто его путают с зоной комфорта. Поверьте, для кого-то муж-тиран это тоже зона комфорта, но вот ни разу не безопасная зона; хотя слово «зона» сюда подходит. Сидящие «на зоне» зэки тоже имеют свою зону комфорта. И возвращаются в тюрьмы именно те, для кого «зона» стала зоной комфорта. «Украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму – романтика» (С). Тут, конечно, не про безопасность, но как раз про «зону комфорта». Для каждого она своя.
А безопасность приравнивают к скуке и застою. Мир одобряет рисковые удовольствия (прыжки с парашютом и т.п.), пиковые эмоции и драйв. И из-за такого подхода заботиться о своей безопасности стало выглядеть как «какой ты скучный и неинтересный».
Но фундамент, на котором можно построить сколь угодно высокую башню/пирамиду [потребностей и интересов] – это именно то самое слово, что даже уже мне набило оскомину с начала текста )))
Это совсем другой путь по созданию подушки, на которую можно упасть, если что-то пойдёт не так.
Итак, ещё раз:
Безопасность в отношениях – не про зону комфорта, из которой надо выходить. И не совсем про безопасный секс (хотя почему бы и нет?)
Это про ту социальную среду, то безопасное место и тех людей, что являются обязательным условием, когда вы собираетесь выйти из зоны комфорта, чтобы стать лучше, умнее, сильнее. Чтобы развиваться, становиться лучше и самоактуализироваться.
Так и в паре, так и в семье. Безопасные отношения равно: тот тыл, та надёжная спина, рассчитывая на которую можно добиться чего угодно.
Ярче и быстрее всего тема безопасности вскрывается в личных, близких отношениях. Чем вы ближе, тем беззащитнее, тем опаснее открыться.
Безопасно - когда есть человек, которому можно верить. К кому можно прийти и получить поддержку и принятие. И кто не отмахнётся от тебя типа «уйди не до тебя щас». Это знание, уверенность в человеке, что он откликнется на вашу потребность, не оттолкнёт и примет как есть.
Так же как сытый человек не чувствует себя голодным, тот, кто находится в безопасности, не чувствует угрозы.
В небезопасных отношениях нет уважения и принятия, зато цветут пышным цветом истерики, недоверие и оскорбления. Я уже не говорю о насилии: физическая безопасность – вообще основа любых нормальных отношений, как залог чувства защищенности.
Отсутствие ощущения безопасности и ненадёжность может даже разрушить отношения.
Потому что единственное, что на способен в таких условиях человек – наращивать толщину брони и длину шипов, совершенствовать каску и усиливать оружие. На войне как на войне. Кто защищён – тот вооружён.
В чём проявляется небезопасность отношений?
Измена. Равнодушие. Предательство. Оценивание и осуждение. Физическое и эмоциональное насилие. Зависимость или одиночество. Это примеры и запросы, с которыми приходят к психологам. В каждом из них ощущение угрозы. Нестабильность. Недоверие и напряжение.
Если в ваших отношениях нет ауры безопасности, то это всегда будет источником страданий, и для вас, и для вашего партнёра, и в целом для ваших отношений:
* Мы не знаем, будет ли партнёр_ша всегда рядом с нами, сможет ли поддержать в трудную минуту и не оттолкнуть, не принизить переживания и тревоги.
* Мы всё чаще видим и понимаем, что наши потребности обесцениваются и подавляются, нас не хотят слушать и не слышат.
* Когда наши страхи, слабость и неуверенность партнёр_ша усиливает и этим «добивает» нас.
* Если чувство беспомощности, негативные чувства – обида, боль, стыд, страх, раздражение и злость, вина, отчаяние, подозрение, унижение – постоянно живут с вами и усиливаются после общения с партнёром.
Ну как можно чувствовать безопасность там, куда ты приходишь вечером уставший с работы, и получаешь истерику и/или претензии с недоверием? Когда все свои силы тратишь на сдерживание потока эмоций и претензий, вместо того, чтобы заряжаться её верой в тебя и любовью?
Как можно считать себя защищенной, когда бьёт – значит, любит; когда чувствуешь вину или стыд; когда не позволяешь себе быть ненакрашенной; когда после спора кажется, что теряешь рассудок; когда делают ненужное и демонстративное одолжение, и чувствуешь дискомфорт?
В такой семье небезопасно. И человек идёт искать утешения и поддержки в лучшем случае к родителям. А чаще - "на сторону".
Теодор Райк выделил одну из особенностей любви, назвав её отсутствием тревоги. Тревога – сигнал об угрозе.
Угроза физическая, угроза неизвестности – они пугают.
Детские психологи обнаружили, что для лучшего развития и познания окружающего мира дети нуждаются в предсказуемом мире: ребенок предпочитает постоянство, правильность, определенную рутину (например, распорядок дня и ритуалы, о реакции родителя происходящее, и на поведение ребёнка). Когда эти элементы отсутствуют или непредсказуемы, малыш испытывает беспокойство и неуверенность.
Точно так же и у взрослых. В каждом из нас есть внутренний ребёнок, которому страшно и хочется стабильности. Мы заполняем свою жизнь правилами и ритуалами (и это нормально), именно они позволяют нам прогнозировать угрозы и готовиться к будущему. Нормы и долженствования снимают напряжение неизвестности.
Когда мир непрерывно трясет в лихорадке чего-нибудь (то санкции, то ковид, то террористы), каждому из нас жизненно необходимо место и человек, которые надёжны и близки. От кого можно не ждать подвоха и предательства. Куда можно прийти с работы и знать, что тебя там любят и ждут. Там тепло и комфортно. Там поддержка и принятие.
Любые изменения – это нестабильность. Вот именно за этим ощущением «пусть всё идёт как раньше» кроется иллюзия счастья.
Именно иллюзия!
С одной стороны да: хорошо, когда есть развитие (а это изменения), и развитие к лучшему. Но с другой стороны – особенно в последнее время и особенно на предприятиях – есть высокие риски «прос* потерять» всё, что было нажито непосильным трудом. Когда руководство «без головы», но с амбициями, - жди беды. Извините, отвлеклась.
Человек всегда балансирует на грани противоположностей.
Движение – жизнь, изменения – развитие. Но когда силён страх и мир небезопасен, есть одно желание: спрятаться и не двигаться. И не будет никакой жизни, никакого развития.
Если угроза исходит от близких, организм занят обеспечением безопасности и расширением арсенала самообороны, его потенциал тратится именно на это. И не может тратиться ни на что другое.
И только при условиях, в которых не надо защищаться, не надо отражать атаки, можно позволить себе реализовать себя и свои интересы, свои таланты в других, мирных целях: делать карьеру и покорять новый уровень пирамиды Маслоу (потребность в признании и достижениях); либо с увлечением посвятить себя своему призванию – помогать людям, создавать новое, писать книги, воспитывать здоровых и самых лучших детей, отправлять ракеты в космос.
Можно позволить себе любить. Себя, его, мир, людей. Это наивысшая, экзистенциальная потребность каждого из нас.
Со всем можно справиться, ничего в жизни не страшно, если есть надёжный тыл.
Вы непобедимы, если у вас есть отношения, которые смело можете назвать безопасными.
Что можно себе позволить в безопасных отношениях?
Максимальная спонтанность, естественность, отказ от защиты на реальную или воображаемую угрозу. Одно из величайших наслаждений в близких, здоровых отношениях.
Речь об отказе от проигрывания ролей, попыток захватить лидерство во взаимоотношениях.
Как пишет А.Маслоу, самоактуализирующиеся люди остаются самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий от партнёра. Они чувствуют себя психологически и физически «обнажёнными», но в то же время любимыми и желанными, что даёт им ощущение безопасности и комфорта. С близким принимающим человеком можно быть самим собой, вести себя естественно. Такая честность подразумевает свободную демонстрацию партнёру своих ошибок, просчётов, физических и психологических недостатков. Нет нужды «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряжённость, следить за своими словами и поступками, быть всегда сильным.
И я с ним согласна.
Все любящие люди, имеющие безопасные отношения, всегда психически здоровы (при прочих равных условиях). Этот факт также был подтверждён Маслоу в его исследованиях.
К психологам не приходят те, у кого ресурсная семья и супруг_а, такие люди не страдают от неврозов и депрессий. А если подобное и случается – то явно не из-за близких и любимых. Да и справляются с проблемами они гораздо проще и быстрее (подтверждено моей собственной практикой консультирования, на примере многих клиентов).
Потребность в любви – одна из самых сильных и самых загадочных. И в безопасных отношениях у людей есть силы любить и способность быть любимыми.