Статистика удручает: почти половина браков заканчивается разводом. И все же психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и разногласия. На самом деле все гораздо проще: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.
Не избегайте конфликтов
Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну пару, в которой за все время отношений не было бы ссор.
Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.
Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор "Лаборатории семейных отношений" Элизабет Дорранс Холл считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:
- Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
- Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
- Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли незаправленная постель — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с партнёром найти решение проблемы.
Выберите правильную стратегию
Психолог Джеймс Макналти выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.
- Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
- Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
- Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.
- Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.
Очень часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о грязных носках или не вымытой посуде.
Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.
Как вести себя во время ссоры
Джон Готтман, профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал практическое руководство для семейных пар, которые замечают, что ссоры стали частыми спутниками их жизни.
В нем всего 4 пункта.
- Не критикуйте. Идеальных людей нет, и в любом случае есть то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все свои жалобы и замечания лучше высказывать партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Такое поведение точно спровоцирует оборонительную реакцию, и диалог точно перерастет в ссору.
- Смягчите конфликт. Постарайтесь сделать всё, чтобы ссора не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Вспомните, что с этим человеком вы хотели провести остаток своей жизни. Он дорог вам, так зачем же выливать на него весь накопившийся негатив?
- Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя разумно. После того как вы оба высказались, возьмите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по разным комнатам. После этого можно продолжать общение.
- Чмокните любимого человека в щеку. В счастливых парах конфликты обычно завершаются шуткой или даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру простое сообщение: "Как бы мы ни ссорились, мы заодно".
Как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?
Эту методику описала психолог Полли Кэмпбелл, и она испытала её на себе. Полли заметила, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по мелочам. Как истинный психолог, она решила разобраться в себе и поняла, что слишком много времени стала тратить на вещи, которые она не любит, к примеру ежедневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не оставалось.
Тогда Полли решила постепенно свести к минимуму те дела, которые ей не по нраву, и больше заниматься тем, что приносит удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность. Домашние стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.
Это можно объяснить тем, что человек, который находится в гармонии с самим собой, с большой долей вероятности будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не значит, что от всех своих обязанностей нужно отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них возьмет на себя ваш супруг, а уборку в доме вы будете делать не каждый день, а 2 раза в неделю.