Не все абьюзеры - это психиатрия. Не все жертвы - действительно беззащитные овцы. Я это прожила на собственной шкуре и сейчас расскажу, как происходит трансформация.
История начиналась интересно, захватывающе. О начале расскажу как-нибудь позже. Итог печален и отвратителен, но закономерен.
4 года назад я познакомилась с Ним. Забеременела быстро - не сработала спираль. Да, мне "повезло" с самого начала отношений. Ребенка решила оставить по нескольким причинам. Жалею ли я?! Немножко. Мне было бы проще физически. Жалею лишь о том, что поддалась на уговоры "ты еще молода, зачем на себе крест ставить, ребенку (старшему) нужен пример мужского поведения". Теперь я жёстко шлю в сад всех советующих, даже если это психологи, родственники и прочие, знающие, как правильно для меня.
Предбанник ада я не просекла, а ведь первые звоночки уже были. Мозги поплыли под натиском Прынца. А вот ад начался после рождения мелкой. Он начал пить. До поросячьего визга. Его маман делала квадратные глаза, рассказывая, что это я довела. Но я быстро вывела эту праведницу на чистую воду. Я нашла бывшую жену и разузнала, что к чему. Я была опутана по рукам и ногам грудным ребенком, ипотекой и наличием старшей дочери. Каждый день одно и тоже - смеси, памперсы, кашки, полы, пеленки... Свалиться с уровня самодостаточной женщины в канаву бессилия - это нехилый удар поддых и по самолюбию. И в этот момент хотелось поддержки и принятия, поглаживания и заботы. А я получила холод, отвержение, игнор, сарказм, ультиматумы "пил и буду пить".
Три года! Три года длился мой личный плен. Три года мелкими шажками я выкарабкивалась из этой ямы, сбивая руки в кровь, ломая ногти, воя от отчаяния и ужаса. Три года превратились для меня в пытку, в плен садиста. Морального. Нет, меня и пальцем не тронули. Страх юридического наказания, привитый ему свекровью, сыграл в мою пользу. Но отсутствие физической расправы сполна компенсировали моральные унижения. Я обесценивалась со всех сторон. Не так готовлю, мама готовит вот так и так. Не так ухаживаю за ребенком. Не так лечу. Не так свищу. Не так стою. Всё, абсолютно всё - не так! Но в то же время чел, рассусоливающий, что всё не так сам ничерта не умеет. Ни приготовить - элементарно макароны отварить. Ни погладить вещей - ходит в мятых рубашках. Ни зашить, ни помыть, ни с ребенком поиграть.
Старшая просила поиграть с ней - ты взрослая (десять лет девчонке). Прошу с младшей поиграть - она ничего не понимает. Из кулинарных изысков - яичница с луком и салом, борщ кусками. И всё! Я чё, баба что ли?! Чел из принципа отказался чистить рыбу! Я не ела рыбу несколько лет. Спать он стал отдельно сразу после рождения ребенка. Мотивировав - ну там же телевизор. В спальню приходил лишь за пятиминутным физиологическим сливом. И всё. Никаких завтраков, ужинов вместе. Никакого чая в постель или когда заболела. Ничего. Я была выброшена в бушующий океан одна, на произвол судьбы. Его зарплаты хватало на коммуналку и смесь ребенку. Подгузы и питание других членов семьи шло из моих декретных и алиментов.
Когда малой было 2 месяца, мы слегли с гриппом. Первым заболел он. Три дня соплей, температуры под 39. Он пил парацетомол, раскидывали сопли по квартире, категорически отказываясь от изоляции, маски и прочих санитарных мер. Через три дня его отпустило и он поскакал на работу. Мелкая слегла через 2 дня его соплей. Еще через день слегла старшая. Температура под 40. На утро долбануло и меня 40. Моя мама слегла так же. Двое больных детей и двое больных взрослых. И здоровый конь, бросивший всех, с фразой "а кто будет работать". Мелкая 2 дня провела одна в своей комнате. Я только ползала к ней, чтобы покормить. Изолировалась в зале, чтобы повторно мелкую не заразить. Она умница, тихонечко лежала играла со своими игрушками на диване. "Скорая" приезжала то ко мне, то к моей маме, то к старшей. Это было подло! Бросить без помощи больную жену это было низко!
И таких подлостей накопилось огромное множество.
Когда мелкой исполнилось 1,5 года декретные пособия закончились и я начала работать. Моя мама сидела с малой, пока я массировала кого-то в соседней комнате. Спасибо моим клиентам, вошедшим в мое положение! Еще через год количество клиентов увеличилось. Я планировала закончить отношения. Но тут случился коронавирус. Он смешал все карты. Сначала изоляция, потом сумасшедшее лето, потом жуткая эпидемия в городе и наконец болезнь моей семьи. Всё это оттягивало момент. Последней чертой стало его заболевание. Он попал в больницу, а я справилась. Я справилась!!!! С двумя детьми, без него, без его "подачек" я справилась! Я выстояла! И даже больше! Еще и его вытянула! И это стало переломным моментом.
Именно здесь мы поменялись ролями. Я почувствовала мощь, силу, опору. Я поняла, что я могу одна. И осознав это "кракен вырвался наружу". Волна ярости захлестнула меня. Теперь уже я лупасила его морально каждый день. Я открыто просила уйти, закончив всё это. Но он оставался на месте. А меня это раззадоривало еще больше. Я лупасила снова и снова. За каждую обиду, за каждое унижение, за каждое оставление без защиты и помощи.
И лупашу до сих пор. Я не чувствую к нему ничего - ни нежности, ни ласки, ни сочувствия! Ничего! Только ярость, огнем сметающую все на своем пути! Как лавина, как кобра, кидающаяся на свою жертву и жалющая снова и снова. Я не знаю, когда иссякнет эта ярость. Кажется, она уже сходит на нет. Медленно и постепенно. После неё будет пустота. Черная дыра. И пусть. Когда это случится, я уйду. Окончательно и бесповоротно.
А чел будет вопрашать небеса "за что", будет рассказывать всем о том, какая стерва оказалась его жена. А ему будут сочувственно вытирать сопли и подливать водяру. А я уйду. Своей дорогой. Сильная, ресурсная, способная поднять двоих детей. В противовес ему - рассыпавшемуся и заливающемуся водярой от обиды, не оправдавшихся желаний, от разбившихся иллюзий.
Каждому свое, но теперь не каждому мое!!! Урок усвоила. Не каждая жертва - это овца, которую нужно жалеть. Самое лучшее, что вы можете сделать - это валить! Валить, пока при памяти! Ибо очень часто "жертва" это маска. Под ней может скрываться эмоциональный садист, который затянет вас в свою игру, вытрет ноги и утопит в грязи, пытаясь выпрыгнуть из болота, поставив на кон вашу жизнь. И не каждый абьюзер - это монстр. Возможно, это человек, долго державший в себе агрессию и бессилие и теперь захлЁстнут местью.
Получилось сумбурно, но я выговорилась. Спасибо, что дочитали.