Отпуск - это время моё. Время выйти из статичности будней, где, как правило, все понятно, расписано и под счёт, и время рассовать всех своих тараканов по местам.
Мы ехали в тесном такси в сторону сочинской набережной. Лично я - в обнимку с бутылкой абхазского вина, захваченного в плен буквально в последнюю минуту, перед выездом из отеля.
Играл Шуфутинский: "буду песни вам петь и вином угощать", и прямо-таки отзывался в недрах моей души. Вообще, это интересный момент, когда ты вроде бы музыкально ориентирована на современные тенденции, но подпеваешь Кругу с Шуфутинским.
Я ехала и думала. Осознавала и ощущала.
Это было хорошее путешествие.
Новые места и старые переулки. Обгоревшие губы и "непрокрас", подчёркивающий индивидуальность.
Проехали баннер, гласящий "Прояви себя с любой стороны. То самое время. То самое место."
Очень аукнулось. Вспоминала, как было раньше страшно - не то сказать, не вовремя засмеяться, не быть принятой. Как будто вчера все это было. И какая пропасть храбрости, желания меняться, желания быть собой здесь и сейчас лежит между тем временем и мной сейчас. Сколько было дано мотивирующих пинков самой себе, в стиле "ты что, черновик пишешь, что ли?"
Сколько нужно было решимости, чтоб учиться принимать себя внутри и не зависеть от стопроцентного принятия другими.
Но оно того стоило. Всегда стоит. Как же можно строить здоровые коммуникации с людьми, если ты сам с собой здорово коммуницировать не научился?
Ещё думала про море. Мооооре. Оды которому никогда во мне не закончатся. Море красивое. Море разное, очень символичное. Море успокаивает. Море наглядно как бы демонстрирует на себе: "смотри, волны приходят и уходят, шторма приходят и уходят, а я (море) остаюсь. Я несу свои воды в своей бесконечности, и я буду всегда. Мы с тобой все переживём, приезжай!"
Я люблю море настолько, что могу закрыть глаза и представить его, услышать его шум, почувствовать соленый запах.
Интересно было в путешествии наблюдать за людьми. Немножечко, не создавая никому неудобств. Все очень разные. Парочки, занятые друг другом, парочки, вроде бы приехавшие вместе, но основательно друг другу чужие, бабушки с внуками (кутает внучку в полотенце, укладывает на лежак со словами: "сиди тут, слезать с лежака нельзя!" и идёт купаться в бассейн🤦), инста-дивы с селфи-палками (монопод), дамы бальзаковского возраста и крутые пацаны, приехавшие отдыхать в одиночку, в надежде на приключения.
Яркие образы, разные разности.
Вот что я вынесла для себя: не существует никакого руководства, каким быть и как строить свою жизнь. Есть куча мнений, но путь только один. Свой. Мой. И необходимость в уточнении маршрута обычно возникает тогда, когда понимаешь, что имеющаяся точка на карте тебе вот как-то не очень. Вот тогда нужна смелость включить внутренний навигатор и слушать себя, родимого. Восстанавливать связь с собой. Ориентироваться на себя и не то что верить, а где-то глубинно чувствовать, что ты всегда можешь куда больше, чем сам о себе думаешь. Не до фанатизма, конечно. Но ты точно можешь больше, чем сидеть в уголке и самобичеваться, что не там свернул, не то сделал, не то сказал. И точно не до катастрофизации в стиле: "шеф, все пропало", как в небезызвестной "Бриллиантовой руке".
Про самобичеваться, я вообще поняла, что палку надо ломать. Ту палку, которой себя охаживаешь, когда думаешь, что все, пипец, "все пропало", хуже зверя лучше нет. Ломать безоговорочно. Ибо причин её наличия мне видится две:
1. Попытки соответствовать шаблонам, навязанным/прочитанным/выученным/вынесенным из детства.
Ужасно подчинять свою жизнь соответствиям. Ужасно не понимать, что всегда есть безусловное право на ошибку и опыт. Ужасно думать, что ты - робот, и обижаться на себя, что на самом деле нет, не робот, а живой человек.
2. Что прячется за желанием соответствовать? Желание, чтоб любили. А для этого я уж расшибусь, буду стараться, заслуживать любовь.
Только тут вот какая штука - кто реально любит, те любят полностью, всего человека. Не только когда он лёгкий, как порхающая бабочка и молчит. Во всех его проявлениях.
Так что лучшим выходом из этой истории всегда будет быть собой и совершенствовать себя до состояния "мне с собой очень даже хорошо".
Конечно, всегда скажут "не копайся". Только это не работает, когда ты чувствуешь, что что-то не так, как хотелось бы. "Не копайся" очень универсальный ответ, мол, наплюй на ощущения. И оно вроде бы да, когда ПМС и хочется убивать - конечно наплюй, пройдет.
Но когда ты всю жизнь работаешь учительницей начальных классов, а хотела бы заниматься раскопками - пожалуй, стоит себя послушать. Иначе так и будешь - продолжать хотеть. И жить привычной жизнью, не копаясь и не охрабрев до степени жить так, как хочется.
А ещё, важным осознанием было принять тот факт, что не нужно от яблони требовать апельсинов. Не получится. Яблоня будет расстраиваться и злиться, ругаться, но все равно апельсинов не даст. И тут либо скорректировать требования, либо остаться без апельсинов и без яблони.
И что в жизни, вообще, большое везение, встретить такую яблоню, которая в нужный момент может стать и апельсиновым деревом, и вишней, и таким мудрым клёном, даже нет, ясенем, у которого можно спросить все что угодно и получить мудрый, терпеливый и наполненный ответ.
P.s. Как-то вот так. Спасибо тому, кто поинтересовался и прочитал, и здорово, если у кого-то отзывается.
Подписывайтесь на мой канал!❤️