Когда ты резко уходишь жить отдельно, когда падает та самая последняя капля, когда ты подписываешь договор аренды (потому что уходить-то тебе в общем-то некуда), когда ты тратишь все свои деньги, которые успела заработать за те пару месяцев, что вышла на работу после декрета, на эти долбанные "три суммы", когда ты не можешь подобрать слов, чтобы объяснить своему плачущему 3-х летнему сыну, почему он теперь будет спать в другом доме, в другой квартире, в другой чужой для него кровати, а не там, где он прожил всю свою жизнь, когда у тебя у самой трясутся губы, руки, колени - вот тогда, в этот самый момент ты видишь перед собой только одно - гигантскую неизвестность! И ощущаешь ты только одно - ужас.. Огромный, холодный, липкий страх.. .
Что я делаю?.. Делаю ли я лучше себе? Делаю ли я лучше сыну? Не совершаю ли я непоправимую ошибку? Будет ли теперь когда-нибудь кому-то из нас двоих хорошо?.. Только вопросы. Только сомнения. И захлестывающая, сбивающая с ног вина..
У тебя нет плана. Совершенно никакого плана. Потому что ты не готовилась к этому Шагу! Ты вообще не предполагала, что с тобой это все может случиться, что ты реально можешь оказаться в этой ситуации и стоять перед этим выбором.. Просто в какой-то момент упала очередная капля (Аннушка разлила масло), в тебе как будто запустилась программа, неожиданно нашлись силы и ты сделала шаг! И ты начинаешь совершать действия для самоспасения. Действия, действия, действия, одно за одним. Хоп, хоп, хоп. Только не думать, только не думать! Только не плакать, не плакать, не сейчас. Делать. Делать.
Список составлен. Что там по пунктам? Найти квартиру, подписать договор, внести три суммы, найти и купить кровати, матрасы, белье, полотенца, кастрюли, ложки, горшки.. Задумываешься о том, сколько же всего нужно для ежедневного быта! И у тебя все это было, но теперь ничего этого нет, потому что ты снова жила не в своем доме (как и во всех предыдущих отношениях), и снова "наживала" это все не для себя.
Следующий кадр. Хорошо, вот есть квартира. И даже мебель уже куплена, собрана. Белье постирано, застелено. Шторы повешены. Даже продукты загружены в ящики, полки, холодильник. Ты молодец, ты умеешь организовывать, организовываться и делать дела. Что дальше? Теперь тебе надо собрать и перевезти свои вещи, собрать и перевезти вещи ребенка. Сумки, коробки. Сложить, отнести в машину, перевезти, выгрузить из машины, перетащить, разобрать. Складываешь, относишь, разбираешь. Круг за кругом. Одна.. Пока ребенок саду, пока почта не ломится от рабочих писем, пока есть силы сдерживать слезы, отчаянье и ужас.. Делаешь, делаешь, делаешь.
Тадам! Вот он - твой новый дом. Холодный, пустой и очень чужой.. Ты отмываешь в нем каждый сантиметр подоконников, раковин, дверных ручек, чтобы стереть чужие следы, чужие запахи, чужие жизни, чужие энергии. Ты обходишь с пало санто все комнаты, ты очищаешь морской солью все углы, ты зажигаешь благовония и включаешь музыку высоких вибраций, чтобы стереть все прошлое, все накопленное. Чтобы в этом новом для тебя доме появилось место для тебя. Для тебя и твоего сына. Чтобы тут стало.. да пусть хотя бы стало просто "не плохо"! "Не плохо" - это было бы уже ого-го как хорошо! Но этого нет. Ты ощущаешь ужас, страх, одиночество..и отчаянье.
Грудная клетка сдавлена, ты не можешь нормально вздохнуть. Физически не получается нормально дышать. Теперь ты знаешь, что означает фраза "душат слезы". Тебе хочется лечь на пол и сдохнуть.. И следующим кадром ты лежишь на полу, смотришь в потолок и ревешь..
Ты сделала Шаг. Но ты не ощущаешь, что это шаг в светлое будущее. Ты ощущаешь, что это шаг.. не в пропасть, нет - в туман. В туман неизвестности. Туман вопросов без ответов.
Что я наделала? Что я наделала?..