Всем доброго времени суток!
olga lykova написала очень смешную историю о нелегкой судьбе величайшего начинающего тренера всея Руси Гения Плющенко:
Сон в майскую ночь или Куда приехал цирк
Той ночью Великого Гения мучали кошмары. Неопознанный танцующий субъект мужского пола, ловко перебирая ногами, увлекал его благоверную в закат. Она счастливо улыбалась и на прощание махала Гению сумочкой, до отказа набитой евровыми банкнотами. «Ты не пройдёшь!» - завопил он и бросился вдогонку, но бежать получалось плохо, потому ли что так часто происходит во сне, потому ли что на ногах его были коньки. В отчаянии Гений совершил головокружительный прыжок и приземлился на пятую точку, совсем как в Солт-Лейк-Сити.
Он проснулся, очутившись на полу, и вытер холодный пот со лба. Метнул молниеносный взгляд на кровать и подскочил как ужаленный - супруга и правда пропала. В панике Гений заметался по Замку, обыскивая каждый закоулок.
Из приоткрытой двери гардеробной падала узкая полоска света. Здесь, в святая святых, его жёнушка хранила наряды своих излюбленных фасонов: «Девочка-припевочка», «Баба на чайник», «Чудо в перьях» и самого милого сердцу - «Чемоданное настроение». Гений ворвался внутрь и облегченно вздохнул. Посреди всего этого высококутюрного великолепия на баррикаде из сумок и саквояжей восседала драгоценная супруга и колдовала над своим изображением. «Тянем-потянем, вытянули ножку!…» - довольно мурлыкала она.
- Кукусик, мне без тебя не заснуть! – заканючил Гений.
- Отстань, не до тебя сейчас! Прими снотворное что ли?
От пережитого стресса призывно зачесался нос, и Гений пошёл у него на поводу. Уединившись с кувшином кенийского высокогорного, он принялся размышлять о страшном сновидении.
«Неспроста это всё! Кто-то хочет законную половину от меня отворотить и умыкнуть. Уж очень она ко мне переменилась.
Может Комментатор доморощенный козни строит? Он всегда был охоч до моего добра. Как репей прицепился, шагу ступить не даёт без своих шуточек. Не его ли рук дело та непотребная статейка? Bот с какого выкрюка подкатить к моей супружнице решил, вражина! А она даже не возражает: хорошо, дескать, что не муж Королевы, а в остальном меня всё устраивает! Ух, коварная женщина!
А Железяка почему так раздухарился? То танцы свои эксцентричные выкладывает, то на бой меня вызывает. Не иначе на жёнушку мою глаз положил и завлечь пытается. А она как будто обрадовалась: приходи, мол, в гости, я тебя встречу, пообщаемся! Это при живом-то муже!
А ну как заскучает со мной Пусик и пошлёт с родимого болота в лес по грибы? Надо срочно каким-нибудь новым перформансом её взбодрить.»
После пары стаканов живительного напитка Гения в очередной раз осенило: «Да я же непревзойдённый чудодей! У кого ещё как по волшебству появляются и пропадают фигуристы и тренеры? Кто ещё так искусно наводит тень на плетень и ловит рыбку в мутной воде?»
Когда Гений ополовинил кувшин, воображение унесло его в недосягаемую высь.
«Зазвучит торжественно-мрачная музыка, и я эффектно появлюсь из-под самого купола в образе Короля Ночи, вращая аксель в 20, нет, лучше в 40 оборотов (сначала, конечно, надо на мелюзге проверить, не закружится ли голова). И покачусь так вдохновенно: брови туда – бёдра сюда, брови сюда – бёдра туда. Первым делом, одной силой моей гениальной мысли заставлю Королеву испариться. Потом как зыркну на её Олимпийских и прочих чемпионок, и пойдут они словно Белые Ходоки в зрительный зал продвигать товары с моего сайта. Комментатору устрою фокус с распиловкой — пусть себе из ящика острит, ему не привыкать. В Железяку я с завязанными глазами буду кинжалы бросать — ничего, увернётся, если такой пластичный.
Нет, господа хейтеры, я вам не Геня Плющ, а Неподражаемый Маэстро Эухенио Плющини! Так на афишах и напишу. Только бы мне благоверную раскрутить на эту сказочную феерию...»
Гений пришел в себя уже заполдень. С трудом продрав глаза, он потянулся в столовую.
Семейство принимало ланч: супруга обгладывала лягушачью лапку, наследник давился овсянкой. С появлением Гения за столом супруга плюхнула ему на тарелку солёный огурец и корку чёрного хлеба.
- А салатика? Моего любимого? – жалобно вопросил он.
- Обрыбишься! – отрезала супруга.
- Что случилось, Дольче-Габбана очей моих? – хотел подлизаться Гений.
- Ты что ночью устроил?! Только подумать - шесть стаканов чаю! - повизгивая возмущалась супруга. - Ты зачем раздербанил шкаф и изрезал шторы в гостиной? Зачем прицепил Фифочку на люстру?
- Это… репетировал я… и дозировал...
- Две недели на диване! - оборвала его супруга. - Я к себе, работы - конь нефотошоплен!
Понурившись, Гений захрустел огурцом.
- Па-а-ап! – запищал ему наследник в самое ухо. – Хочу стрижку как у дяди Лёши и программы как у него!
- Какого дяди Лёши!?! – взвыл Гений, а огурец полетел на пол.
- Алексея Николаевича! – испуганно пролепетал наследник. – Мне волосы прыгать мешают!
У Гения отлегло от сердца.
- Пострижёшься, кто ж тебя тогда узнает? Волосы, сын, – это наше всё! И нос тоже... - немного подумав, добавил он.
Тут Гений вспомнил о своих творческих чаяниях. Дожевав хлеб, он отправился увещевать супругу. Та была на своем рабочем месте в гардеробной и наращивала очередную ногу.
- Мусик! – начал Гений, собравшись с духом. – Вот тут все пишут, что я просто прирождённый артист цирка…
Автор - olga lykova.
Спасибо, что дочитали!!
Еще смешные рассказы о фигурном катании:
Трексит или История одного букета. ПлющСоюз распался - Ангелы Плющкель в печали
Фигурные Войны (фантастическая повесть о Гении Плющенко). Эпизод V. Империя наносит удар.
Сборы для фигуристов у Гения Плющенко и отработка "бёдерной техники"
Скоро трансферное окно закроется, а Плющенко молчит. Пора, Гений, пора