Дуэт в отношениях - это танец близости, который исполняют все пары. Один партнер придвигается, другой отходит назад. Партнеры могут меняться ролями, но между ними всегда сохраняется определенное пространство. Негласное соглашение заключается в том, что Преследующий вечно преследует Отдаляющегося, но никогда не догоняет, а Отдаляющийся продолжает бежать, но никогда по-настоящему не убегает. Они договариваются об эмоциональном пространстве между ними.
У всех нас есть потребности как в автономии, так и в близости - независимости и зависимости, но мы одновременно боимся как быть покинутыми (в исполнении Преследователя), так и оказаться слишком близко (в исполнении Отдаляющегося). Таким образом, перед нами встает дилемма близости: Как быть достаточно близким, чтобы чувствовать себя защищенным и безопасным, и при этом не чувствовать угрозы от слишком большой близости?
Чем меньше пространства для преодоления этой дистанции, тем сложнее отношения. Меньше тревоги, а значит, меньше требований к отношениям, чтобы они соответствовали узкой зоне комфорта.
Истоки
Теория привязанности определила, что у преследователя тревожный стиль привязанности, а у эмоционально недоступного партнера - избегающий стиль. Исследования показывают, что эти стили и проблемы близости берут свое начало в отношениях между матерью и младенцем. Младенцы и дети ясельного возраста зависят от сочувствия и внимания матери к их потребностям и эмоциям, чтобы ощутить свою "самость", почувствовать себя целым. Для младенца или ребенка физическая или эмоциональная покинутость, будь то пренебрежение, болезнь, развод или смерть, угрожает его существованию, поскольку он зависит от матери в плане подтверждения и развития целостности. Позже, во взрослом возрасте, разлука в интимных отношениях переживается как болезненное напоминание о прежней утрате.
Если мать больна, подавлена или ей не хватает целостности и самоуважения, между ней и ребенком не существует границ. Вместо того чтобы реагировать на своего ребенка, она проецирует его и воспринимает его только как продолжение себя, как объект для удовлетворения собственных потребностей и чувств. Она не может ценить своего ребенка как отдельное "я". Границы ребенка нарушаются, а его автономия, чувства, мысли и/или тело не уважаются. Следовательно, у ребенка не развивается здоровое чувство собственного достоинства. Вместо этого он или она узнает, что любовь и одобрение приходят при удовлетворении потребностей матери, и подстраивается под ее реакции и ожидания. Это также приводит к стыду и созависимости. Ребенок учится угождать, исполнять или бунтовать, но в любом случае постепенно отключается от собственных мыслей, потребностей и чувств.
Позже близость может угрожать чувству автономии или идентичности взрослого человека, или он может чувствовать себя вторгнутым, поглощенным, контролируемым, пристыженным и отвергнутым. Человек может чувствовать себя одновременно брошенным, если его чувства и потребности не удовлетворяются, и в то же время поглощенным потребностями своего партнера. В созависимых отношениях, где нет двух отдельных, цельных людей, истинная близость невозможна, потому что сильны страхи несуществования и растворения.
Стратегии совладания
В детстве мы научились защищаться, чтобы чувствовать себя в безопасности. Во взрослой жизни такое поведение создает проблемы и приводит к недопониманию. Например, если вы подавляете свой гнев, чтобы обеспечить близость, у вас есть все шансы оттолкнуть партнера, не зная, что вы можете выражать свой гнев косвенно. Если вы игнорируете своего партнера, чтобы создать дистанцию, вы невольно обесцениваете его, создавая еще одну проблему.
Изменения и рост происходят при обнаружении своих стратегий преодоления и обучении новым способам реагирования и поведения. Спросите себя: Как я создаю пространство в своих отношениях? Как я защищаю свою автономию? Критикуете ли вы, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества (например, еду, наркотики, алкоголь), чтобы создать пространство, остаться одному или ослабить сильные чувства. Избегаете ли вы близости или открытости, шутя, хвастаясь, давая советы, говоря о других или на безличные темы? Увлекаетесь ли вы чрезмерно людьми вне вашего партнерства (например, детьми, друзьями, романами) или деятельностью (например, работой, спортом, азартными играми, шопингом)? Эти занятия ослабляют близость в отношениях.
С другой стороны, спросите: "Как я создаю близость? Как я могу быть уверен, что меня любят и не бросят? Пытаетесь ли вы создать близость, отказываясь от своей автономии, хобби, друзей или интересов, никогда не соглашаясь, соблазняя или заботясь и угождая другим?
Когда эти модели поведения действуют без осознания, вы не исходите из места выбора. Когда это происходит, вы не можете ни эффективно общаться, ни учитывать свои потребности и потребности партнера. Вместо этого отношения строятся на бессознательном манипулировании друг другом и могут вызывать защитные реакции партнера.
Отреченные личности
Отношения могут служить зеркалом для непризнанных или "отреченных" частей нас самих. Часто люди привлекают в свою жизнь свою противоположность, чтобы сделать ее целостной. Преследующий чувствует себя покинутым, но не осознает, что он/она также боится близости и полагается на Отстраняющегося, чтобы добиться достаточного пространства для удовлетворения потребностей Преследующего в автономии и независимости. Аналогично, Дистанцирующийся чувствует себя в ловушке, но боится быть покинутым и не может ощутить желание эмоциональной близости как свое собственное. Он/она будет чувствовать себя слишком уязвимым, поэтому ему/ей нужен преследователь, чтобы удовлетворить свои потребности в близости.
Дистанцирование типично для нарциссов. В сознании нарцисса уязвимость опасна и ее следует избегать. Они часто играют в игры, чтобы привлечь вас, но затем отдаляются, когда отношения становятся ближе. Они могут любить как бомба, а потом бросить вас или стать жестокими. Это разрушительно для партнеров нарциссов.
Дистанцирующийся говорит о преследователе: "Она (или он) слишком требовательна, слишком зависима, слишком эмоциональна или слишком нуждается". И задается вопросом: "Могу ли я любить? Эгоистичен ли я? Того, что я даю, кажется, никогда не бывает достаточно".
Преследующий говорит об Отдаляющемся: "Он (или она) эгоистичен, невнимателен, негибок, эмоционально замкнут, все должен делать по-своему". И задается вопросом: "Может, со мной что-то не так? Разве я не достаточно любим (красив, худ, успешен, умен)?".
Каждый из них винит друг друга и себя. Дистанцирующийся чувствует вину за то, что не удовлетворил потребности другого, а преследующий - злость за то, что не удовлетворил свои собственные потребности. В действительности, Дистанцирующийся осуждает нуждающуюся, зависимую и уязвимую часть себя, а Преследующий осуждает эгоистичную и независимую часть себя, но каждый видит ту часть, которую он не принимает в себе, проецируя ее на другого. Обоим необходимо принять зависимую и независимую, женскую и мужскую части себя.
Изменения
Без изменений партнеры продолжают повторять болезненный цикл отказа от отношений. Ключ к разрушению поляризации - осознание своих потребностей и чувств и риск того, чего мы боимся больше всего. Это требует осознания наших моделей поведения и сопротивления импульсу отстраниться или преследовать. Требуется огромное мужество, чтобы не бежать, когда мы чувствуем себя слишком близко, и не преследовать, когда мы чувствуем себя брошенными, а вместо этого научиться признавать и терпеть возникающие эмоции.
Это может вызвать очень ранние чувства стыда, ужаса, горя, пустоты, отчаяния и ярости. С помощью психотерапевта эти чувства можно отделить от нынешних обстоятельств, в которых наше выживание во взрослом возрасте уже не находится под угрозой. По мере проработки этих чувств развивается менее реактивное, более сильное чувство собственного достоинства, которое не так легко подвергнуть угрозе или подавить.
Партнеры могут учиться друг у друга и принимать свои отреченные потребности. Преследователь может подражать способности Дистанцирующегося устанавливать границы, заботиться о своих собственных потребностях, расставлять приоритеты, быть менее личностно вовлеченным. Дистанцирующийся может учиться у преследователя гибкости, умению протягивать руку помощи и спрашивать, чувствовать других и смешивать границы.
Каждый человек должен взять на себя ответственность за себя, а не полагаться на партнера в удовлетворении своих потребностей в близости или дистанции. Преследующий должен рискнуть сказать "Нет" и терпеть тревогу разлуки, говоря: "Я не могу тебе помочь - мне нужно побыть одному". Отдаляющийся должен рискнуть сказать: "Я скучаю по тебе, ты мне нужен". В фильме "Доктор" Уильям Херт играет занятого, успешного врача, жена которого чувствует себя брошенной и покинутой. Только когда Херт заболевает раком мозга, он говорит жене, что она ему нужна.
Каждый должен научиться просить о единстве и пространстве напрямую, не чувствуя вины, не контролируя и не обвиняя друг друга. Когда каждый из них сможет сказать "Да" и сказать "Нет" без страха быть перегруженным близостью или покинутым разлукой, они не будут вызывать защитную реакцию друг друга.
Когда они осознают свои индивидуальные потребности, они могут признать потребности своего партнера с уважением. Они могут с сочувствием выслушать друг друга и дождаться удовлетворения своей потребности: "Я понимаю и слышу твою потребность и ее важность для тебя, но это также важно и для меня - можем ли мы найти способ пойти на компромисс?". Когда пары будут так поступать, они будут иметь более подлинную близость, вместо того чтобы замыкаться в бессознательном дуэте "приближение-избегание".
Отношения могут быть захватывающим путем в неизвестность. Настоящая близость требует смелости - смелости открыться и испытать боль. Награда того стоит, потому что это путь самопознания и, в конечном счете, путь к божественному, когда мы открываемся друг другу. Как переход от зависимости к автономии может быть пугающим, так и переход от независимости к взаимозависимости. Тем не менее, это необходимый процесс для того, чтобы исцелить наши раны, освободиться от наших прошлых обусловленностей и позволить нам по-настоящему жить в настоящем. Приобретите книгу "Победить стыд и созависимость", чтобы преодолеть раннюю обусловленность, стоящую на пути к близости.