Исследования установили связь между хорошей самооценкой и удовлетворенностью отношениями. Самооценка влияет на то, что мы думаем о себе, на то, сколько любви мы способны получить и как мы относимся к другим, особенно в интимных отношениях.
Начальный уровень самооценки человека до начала отношений предсказывает общую удовлетворенность партнеров отношениями. Точнее, хотя со временем уровень счастья обычно немного снижается, это не относится к людям, которые вступают в отношения с более высоким уровнем самооценки. Но наиболее резкое снижение наблюдается у людей, чья самооценка изначально была ниже. Часто такие отношения не длятся долго. Несмотря на то, что навыки общения, эмоциональность и стресс влияют на отношения, опыт и черты характера человека влияют на то, как он справляется с этими проблемами, и поэтому оказывают наибольшее влияние на их исход.
Как самооценка влияет на отношения
Самооценка страдает, если вы выросли в неблагополучной семье или при токсичном воспитании. Часто у вас нет права голоса. Ваши мнения и желания не воспринимаются всерьез. Родители обычно имеют низкую самооценку и недовольны друг другом. Сами они не обладают навыками хороших взаимоотношений, включая сотрудничество, здоровые границы, ассертивность и разрешение конфликтов. Они могут быть жестокими или просто равнодушными, озабоченными, контролирующими, вмешивающимися, манипулирующими или непоследовательными. Чувства детей, их личные качества и потребности, как правило, позорятся. В результате ребенок чувствует себя эмоционально покинутым и приходит к выводу, что он виноват - недостаточно хорош, чтобы быть приемлемым для обоих родителей. Так происходит интернализация токсичного стыда. Дети чувствуют неуверенность, тревогу и/или гнев. Они не чувствуют себя в безопасности, не доверяют и не любят себя. Они растут с низкой самооценкой и учатся скрывать свои чувства, ходить в скорлупе, отстраняться, пытаться угодить или становиться агрессивными.
Стиль привязанности отражает самооценку
В результате неуверенности, стыда и заниженной самооценки у детей формируется стиль привязанности, в разной степени тревожный или избегающий. Они ведут себя как преследуемые и отдаляющиеся. В крайних случаях некоторые люди не переносят ни одиночества, ни слишком тесной близости; и то, и другое причиняет нестерпимую боль.
Тревога может заставить вас жертвовать своими потребностями, угождать и подстраиваться под партнера. Из-за базовой неуверенности в себе вы озабочены отношениями и сильно настроены на эмоционально недоступного партнера, но поскольку вы не получаете удовлетворения своих потребностей, вы становитесь несчастным. К этому добавляется то, что вы принимаете все на свой счет, с негативным оттенком, проецируя негативные результаты. Низкая самооценка заставляет вас скрывать свою правду, чтобы не "делать волны", что ставит под угрозу настоящую близость. Вы также можете проявлять ревнивое внимание к окружающим и часто звонить или писать смс, даже когда вас просят этого не делать. Повторяя попытки заручиться поддержкой, вы непреднамеренно отталкиваете своего партнера еще больше. В итоге вы оба остаетесь несчастными. Не пройдя курс лечения, вы можете повторить цикл покинутости с новым партнером.
Как следует из самого термина, избегающие люди избегают близости и интимности посредством дистанцирующего поведения, такого как флирт, принятие односторонних решений, зависимость, игнорирование партнера или игнорирование его чувств и потребностей. Это создает напряжение в отношениях, обычно озвучиваемое тревожным партнером. Поскольку избегающие люди проявляют повышенную бдительность в отношении попыток партнера контролировать или ограничивать их автономию, они еще больше дистанцируются. Ни один из этих стилей не способствует удовлетворительным отношениям.
Общение раскрывает самооценку
В дисфункциональных семьях отсутствуют хорошие навыки общения, которые необходимы для интимных отношений. Они не только важны для любых отношений, но и отражают самооценку. Они подразумевают умение говорить ясно, честно, кратко и напористо, а также умение слушать. Они требуют, чтобы вы знали и четко передавали свои потребности, желания и чувства, включая установление границ. Чем более близкие отношения, тем важнее и сложнее становится практиковать эти навыки.
У созависимых, как правило, есть проблемы с ассертивностью. В то же время они отрицают свои чувства и потребности, потому что в детстве их стыдили или игнорировали. Они также сознательно подавляют свои мысли и чувства, чтобы не злить и не отталкивать партнера и не рисковать критикой или эмоциональной покинутостью. Вместо этого они полагаются на умение читать мысли, задавать вопросы, заботиться, обвинять, лгать, критиковать, избегать проблем, игнорировать или контролировать своего партнера. Они учатся этим стратегиям в результате дисфункционального общения, которое наблюдалось в их семьях в детстве. Но такое поведение само по себе проблематично и может привести к эскалации конфликта, характеризующегося нападками, обвинениями и уходом. Возводятся стены, которые блокируют открытость, близость и счастье. Иногда партнер стремится к близости с третьим лицом, что угрожает стабильности отношений.
Навыки ассертивного общения необходимы для того, чтобы сообщать о своих потребностях и устанавливать границы. Логично, что чем более вы ассертивны, тем больше вероятность того, что ваши потребности будут удовлетворены и вы будете довольны. На самом деле, исследования подтверждают, что женщины, которые более напористо заявляют о своих сексуальных потребностях, получают больше удовольствия от секса и испытывают большее наслаждение.
Границы защищают самооценку
В дисфункциональных семьях существуют дисфункциональные границы, которые передаются через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, навязчивыми, неуважительными, использовать своих детей для удовлетворения собственных потребностей или проецировать на них свои чувства. Это подрывает самооценку детей. Когда они становятся взрослыми, у них тоже возникают дисфункциональные границы. Им трудно принять чужие различия или дать другим пространство, особенно в интимных отношениях. Не имея границ, они не могут сказать "нет" или защитить себя, когда это необходимо, и принимают близко к сердцу то, что говорят другие. Они склонны чувствовать ответственность за заявленные или воображаемые чувства, потребности и действия других людей, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что они не могут выразить себя, не вызвав защитной реакции.
Интимность требует самоуважения
У всех нас есть потребности как в обособленности и индивидуальности, так и в близости и связи. Автономность требует самоуважения - и то, и другое необходимо в отношениях. Это способность стоять на своем, доверять и мотивировать себя. Но когда вы не любите себя, вы плохо проводите время в одиночестве. Настоящая близость требует смелости для ассертивного общения - смелости, которая приходит с самопринятием, позволяя вам ценить и уважать свои чувства и потребности и рисковать критикой или отвержением при их озвучивании. Это также означает, что вы чувствуете себя достойным любви и вам комфортно ее получать. Вы не станете тратить время на преследование недоступного человека или отталкивать того, кто любит вас и удовлетворяет ваши потребности.
Решения
Исцеление токсичного стыда из детства требует работы с квалифицированным психотерапевтом; однако стыд можно уменьшить, самооценку повысить, а стиль привязанности изменить, изменив то, как вы взаимодействуете с собой и другими. На самом деле, самооценке можно научиться, именно поэтому я написал книгу "10 шагов к самоуважению и победа над стыдом и созависимостью". Терапия для пар - идеальный способ достичь большего удовлетворения в отношениях. Даже если вы находитесь в токсичных отношениях и ваш партнер отказывается участвовать в терапии, тем не менее, будет полезно, если один из партнеров согласится. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного из партнеров повышает удовлетворенность отношениями для обоих. Часто, даже если в терапию приходит только один партнер, отношения меняются к лучшему, и счастье пары возрастает. В противном случае настроение клиента улучшается, и он становится более способным принять статус-кво или выйти из отношений.