Я часто говорю парам, с которыми работаю, избегать игры в вину. Для многих из нас довольно легко перечислить, что наш партнер делает неправильно, или описать, как он провоцирует нас. Однако мало кто из нас уделяет столько времени изучению моделей поведения, которые провоцируют нашего партнера.
Исследование моделей поведения, которые могут отталкивать нашего партнера или приводить к конфликтам, - достойное занятие. Речь идет не о том, чтобы обвинять или настраивать против себя, а о том, чтобы взять стопроцентную власть над своей половиной динамики. Когда мы это сделаем, наше взаимодействие с партнером может измениться к лучшему гораздо больше, чем мы ожидаем.
Изучение того, как мы провоцируем, на самом деле дает нам огромное количество информации о нас самих. Многие из наших моделей отношений заимствованы из нашей личной истории. Начиная с самых ранних отношений, прошлый опыт и обидное отношение к нам влияют на то, как мы ожидаем развития отношений и поведения других людей. Мы можем не осознавать этого, но на самом деле мы участвуем в поведении, которое помогает воссоздать старые, знакомые сценарии, даже если они были неприятными или болезненными.
Я часто спрашиваю людей, которые рассказывают о том, что их раздражало в партнере, что они делали непосредственно перед тем, как партнер отреагировал. И опять же, речь не идет о том, чтобы взять на себя вину за действия партнера. Речь идет о том, чтобы узнать, какие подлые самосаботирующие модели поведения мы используем, которые могут увековечить проблемы в наших отношениях. Вот некоторые из распространенных моделей поведения, которые люди уловили и которые помогли им изменить свои отношения к лучшему.
1. Утаивание вещей, которые ценит ваш партнер
Хотя поначалу это может казаться неочевидным, если копнуть глубже, то можно обнаружить, что в повседневной жизни мы упускаем то, что ценит наш партнер. Будь то акт привязанности, момент зрительного контакта или наше полное внимание, когда он рассказывает нам историю, существует множество способов, с помощью которых мы упускаем из виду нашего партнера и отказываем ему в небольших проявлениях тепла, которые помогают ему почувствовать себя замеченным или признанным.
Мы можем не замечать этого утаивания или чувствовать себя оправданными. Например, многие люди используют упрямство или утаивание, чтобы наказать партнера за то, что его беспокоит. "В последнее время он такой рассеянный. Почему я должна оторваться от телефона и спросить о его дне?". "Она хочет говорить только о практических вещах. Я просто буду держаться от нее подальше какое-то время". Такой способ взаимоотношений приводит к самореализующемуся пророчеству: каждый отталкивает своего партнера. Оба человека чувствуют себя отвергнутыми другим, и никто не хочет ослабить бдительность и просто быть добрым к другому.
Когда мы впервые встречаемся, мы обращаем внимание на то, что мы делаем, чтобы зажечь нашего партнера. Мы получаем удовольствие от этих действий и щедры с собой. По мере того, как мы закрепляем более негативные модели поведения с нашим партнером, мы склонны оставлять эти вещи на втором плане. Мы потом удивляемся, куда делись все те приятные, любящие чувства. На самом деле, часто требуется совсем немного, чтобы смягчить партнера и разжечь в нем чувства любви и признательности. Небольшой акт теплоты и признания проходит долгий путь. Если мы замечаем в себе сопротивление тому, что приносит радость нашему партнеру, это может быть признаком того, что мы боимся или сопротивляемся близости по причинам, связанным скорее с нами, чем с нашим партнером.
2. Жалуясь или критикуя своего партнера
Когда мы ловим себя на том, что высказываем много жалоб, исправлений и критики в адрес нашего партнера, это признак того, что мы потеряли связь с ним как с отдельной личностью. Возможно, мы искажаем его, концентрируясь на его худших чертах. В такие моменты мы не осознаем, как наши замечания могут ранить или подрывать нашего партнера и, в конечном итоге, провоцировать его на ответные действия. Когда пары начинают общаться как "мы", а не как две самостоятельные личности, они часто переходят границы, за которые обычно не заходят, и относятся к партнеру так же неуважительно, как к себе. Мы можем быть строги к своему партнеру, подсчитывать его ошибки и строить против него дело.
И снова этот процесс оказывает нам большую услугу, поскольку подрывает наши чувства к партнеру. Мы можем говорить, что любим его, но мы не показываем, что любим его, относясь к нему с заботой или уважением, проявляя к нему столько же интереса или сочувствия. Это, скорее всего, вызовет у нашего партнера ответную реакцию. Он может защищаться или злиться, а может замкнуться и отступить. В любом случае, мы совершаем действие, которое провоцирует эмоциональную дистанцию.
Главное здесь - не ненавидеть себя за критику. Большинство людей борются с критическими или атакующими мыслями по отношению к себе и своему партнеру. Самое интересное - исследовать темы этих мыслей и определить, почему они могут возникать. Откликаются ли они на динамику нашего прошлого? Как наши родители обращались или разговаривали друг с другом? Как мы часто обижаемся или чувствуем, что с нами плохо обращаются? Например, партнер, не помогающий по дому, может заставить нас чувствовать себя изолированными и подавленными. Партнер, забывший что-то, о чем мы его попросили, может заставить нас чувствовать себя невидимыми или неважными. Эти спровоцированные чувства часто перекликаются с фрагментами нашего прошлого. Освобождение от них может помочь нам быть менее реактивными в настоящем.
3. Говорить вещи, о которых вы знаете, что они спровоцируют вашего партнера
Помимо того, что мы сами можем спровоцировать партнера, мы все знаем, на какие кнопки мы можем нажать, чтобы спровоцировать его. Мы можем использовать определенные тона, взгляды и язык, к которым наш партнер особенно чувствителен. Мы даже можем использовать эти вещи как оружие, когда чувствуем себя не в своей тарелке.
Подобные провокации не всегда могут быть полностью осознанными или злонамеренными, но важно узнать триггеры нашего партнера и понять, что они также, вероятно, исходят из старых и болезненных мест. Если мы повысим свою осведомленность и чувствительность, мы сможем найти более совместные и сострадательные способы общения с нашим партнером. Если, например, мы замечаем, что они легко обижаются или критикуют нас, когда мы используем по отношению к ним определенные термины, такие как "ленивый" или "драматичный", мы можем подумать о том, что эти слова провоцируют их собственные самоатаки.
Это не означает, что мы не должны давать партнеру честную обратную связь, но мы можем найти способы сделать это, не накаляя обстановку и не определяя его. Мы даже можем поделиться тем, что замечаем их чувствительность к определенным вещам, и они могут понять, почему это так. Это имеет огромное значение, если исходить из заботы и желания понять партнера, а не из желания наказать или изменить другого человека, что мы часто делаем, когда хотим спровоцировать.
4. Заставить их озвучить ваши самокритичные мысли
Мы часто являемся и худшими критиками, и худшими врагами самих себя. Когда мы находимся рядом с человеком, чье позитивное восприятие нас отличается от негативного восприятия нас самих, нам следует обратить внимание на то, какие стены мы воздвигаем и как нетерпимо относимся к такому признанию. Когда мы видим себя в определенном свете, мы ожидаем от других того же. Мы можем интерпретировать (или неправильно интерпретировать) то, что говорит нам наш партнер, чтобы соответствовать этим ожиданиям. Мы можем читать между строк то, что они говорят, или даже в конце концов спровоцировать их сказать то, что мы боимся услышать.
Например, один мужчина, с которым я работал, терпеть не мог, когда его жена постоянно напоминала ему о том, что нужно сделать, потому что это заставляло его чувствовать, что она считает его глупым. Однако он часто забывал делать именно те вещи, о которых она ему напоминала. Он не осознавал этого, но своими ощутимыми действиями закреплял мысль о том, что она считает его глупым. Когда он наконец открылся ей о своей реакции, он был удивлен тем, насколько грустно ему было. Он понял, как часто его критиковали за то, что он "рассеянный" и "безответственный", когда он рос. Когда он начал понимать, откуда взялась его повышенная реакция, он смог принять то, что жена не критикует его интеллект, и даже перестал забывать вещи. Это очень распространенная модель поведения среди супружеских пар. Мы проецируем множество представлений о себе из нашего прошлого и провоцируем наших партнеров на подкрепление этих представлений.
5. Провоцировать их на то, чтобы они относились к нам так, как относились к нам.
Подобно тому, как мы можем провоцировать партнера на высказывание самокритичных мыслей, мы также можем вести себя так, чтобы вызвать определенную реакцию, которую мы ожидали, исходя из нашей истории. Например, если мы выросли в доме, где люди часто взрывались и громко спорили, мы можем начать кричать на своего партнера, когда чувствуем себя расстроенными. Однако когда наш партнер кричит в ответ, мы можем почувствовать себя спровоцированными и ужасными, потому что это пробуждает все старые чувства, связанные с хаотичной домашней жизнью.
Если мы выросли в доме, где никто не открывался, люди были замкнутыми, и мы часто чувствовали себя изолированными или отвергнутыми, мы можем обнаружить, что во взрослом возрасте мы боимся отвержения со стороны нашего партнера. Однако мы можем вести себя так, например, чрезмерно стремиться к заверениям, вести себя навязчиво или ревновать, что отталкивает нашего партнера и приводит к отвержению, которого мы привыкли ожидать. Таким образом, мы создали именно тот сценарий, которого боялись. И снова это не очень приятно, но это соответствует нашей старой, болезненной модели того, что для нас имеет смысл и как работают отношения.
Понимание того, как мы провоцируем нашего партнера, - это ценный процесс, потому что он помогает нам обнаружить рабочие модели, которых мы придерживаемся, и модели поведения, которые мы создали для их укрепления. Это действительно упражнение в самоисследовании, которое может улучшить любые наши отношения с кем бы то ни было. Участие в этом процессе дает нам возможность создать те отношения, которые мы действительно хотим, отказавшись от провоцирующего поведения и рискнув позволить кому-то эмоционально приблизиться к нам. Это может быть страшно, отчасти потому, что это означает отпустить старое, негативное представление о себе, которое мы сформировали в раннем возрасте. Но это стоит того, чтобы по-настоящему узнать себя и своего партнера и получить удовольствие от эмоционально близких отношений.