Недавно жена зовёт меня в ванную, тыкает пальцем в капающий кран и спрашивает:
- Починишь?
Я утвердительно киваю. Для меня это раз плюнуть. В смысле, утвердительно кивнуть на просьбу жены.
Потом осекается, смотрит на меня и уточняет:
- Или вызовем сантехника?
- Починю, конечно! Что у меня рук что ли нет? - говорю.
Жена снисходительно улыбнулась, оставив вопрос без ответа, кивнула и ушла на работу.
Уточнение: Руки у меня действительно есть.
Только то ли вставлены они не под тем углом, то ли растут не оттуда, откуда полагается. Поэтому, и функционал ограничен: рисовать могу, сценарии писать могу, видеоролики собирать. За клавиатурой я как Рахманинов за пианино.
Ещё учась в институте, мы с одногруппником поднимали мешки с цементом на девятый этаж весь день, а в конце вечера мы получили по пять сотен на нос. Мой товарищ моментально вскипел. А я, чтобы не обострять ситуацию, отвёл его в сторону и тихо сказал:
- Не переживай, как-нибудь до***димся.
Я действительно до***делся и в итоге получил вдвое меньше.
Но я понял одно: мешки ворочать я больше не хочу.
И всё шло хорошо до недавнего времени, но начался кризис – с одной работы уволили, на другой урезали оклад и вот я тут, посреди ванной с полным набором начинающего сантехника: отвёртки, гаечные ключи, «Youtube».
У парня на видео процесс ремонта занял минут пять:
- Снимаем заглушку, откручиваем вентиль, меняем кран-буксу и готово! Всё просто! - говорит.
Ещё бы не просто, если «ремонтировать» совершенно новенький кран. Мои же детали напоминали предметы быта древних шумеров, найденные при археологических раскопках. Кран-букса совершенно не поддавалась.
Мысли о звонке сантехнику быстро ушли, как только представил картину: заходит сантехник, лёгким движением руки откручивает кран-буксу и смотрит на меня. Пронзительно так, издевательски. Я достаю деньги и оплачиваю избиение самооценки.
Не пойдёт.
Написал коллеге. Мы с ним, конечно, одной крови (семейство Криворуких, отряд Рукожопых), он тоже боец умственного фронта. Хоть и иногда с контузией.
Задумался. Идея-то действительно хорошая.
Но представил вот какой расклад: приходит жена, а я дома с подругой.
- Это не то, что ты подумала, мы просто кран ремонтируем!
М-да. Или того хуже: приходит жена, а я дома с подругой и сантехником. Сложно будет объяснить, такое ведь только в кино бывает. Сами знаете в каком. А у жены рука тяжёлая – попадётся под руку разводной ключ и до развода я просто не доживу.
Поехал в магазин за кран-буксой. Тыкаю телефоном с фотографией. Мне говорят:
- Их сотни разновидностей. Вы бы открутили да привезли.
Чёртов умник.
Купил «WD-40», всё залил как полагается, сижу жду. А времени до прихода жены всего-ничего. Я тогда психанул, взял ключ и как рванул эту кран-буксу.
Получилось!
Ударился рукой и из неё хлынула красная субстанция. Я небрежно замотал руку бинтом, взял салфетку, положил в неё кран-буксу и вызвал такси до магазина.
Жизненное наблюдение: таксист становится менее разговорчивым, когда ты сидишь с забинтованной рукой, держа в руках пропитанный красным, свёрточек с чем-то, что очень похоже на палец.
Жизненное наблюдение №2: лучше не пытаться шутить на эту тему с охранником магазина, если тот проявит интерес.
Приезжаю домой, меняю кран-буксу и слышу звук ключей в двери. Заходит жена и смотрит на красные брызги на плитке. Натурально сцена из хорроров. Правда, со счастливым финалом.
Жена была довольна, да и мне чего-то так хорошо на душе стало.
- Может, полки в кладовке прибить? – спрашиваю.
- Ага, - говорит. - А я пока «Скорую» вызову. Как раз подоспеет.