Когда накопились токсины, то жизнь становится малоприятным мероприятием: аллергия, тошнота, рвота, сыпь…
Помнишь, в песне группы «Uma2rmaH»?
С нервами что-то, совсем хреново,
Видимо, перетёрся последний.
Я готов задушить любого,
Окажись он в моей передней.
Мне как-то бросила невпопад
Диетолог - соседка Зина.
«Ты ведь совсем не психопат.
У тебя накопились токсины».
Откуда в таком прекрасном тебе они взялись? Как твоя благородная личность подверглась этому отравлению? Ты, конечно, сначала мазью помажешь, подумаешь, что фигня и сама пройдёт, а вот потом будешь искать источник, анализировать. Очень горько может стать в тот момент, когда вдруг осознаешь, что чувствуешь боль, усталость и опустошения после общения с кем-то, таким близким, родным и интересным совсем ещё недавно. Что же случилось? Кто из вас двоих испортился и начал вдруг распространять эти самые токсины? Колдовство? Порча? Ретроградный Меркурий?
Да, вот так они и подкрались. Токсичные отношения. Они, те самые отношения, могут возникать, развиваться и проявляться во всех аспектах твоей многогранной жизни.
Обрати внимание на следующий факт: если ты знаешь, что там токсин или человек-токсик, то ты обязательно почувствуешь их яд.
Тебе стоит усвоить и такой аспект: токсичный человек — не всегда тот, в присутствии которого тебе неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает твою веру в себя и в окружающий мир, обесценивает всё, что важно для тебя, причём часто с такой заботой и участием, что ты как будто сам пытаешься находить с ним понимание. Сегодня ты получишь несколько реальных советов, как сработать на опережение, заимеешь арсенал конкретных маркеров, чтобы провести раннюю диагностику токсичности отношений.
Таких признаков разумное и достаточное количество – семь (как и рабочих единиц твоего внимания, об этом знают все НЛПеры):
1. Твои с ним/ней, когда такие живые и интересные разговоры, стали напряжёнными. Раньше тебе было легко и просто общаться, вы были как морковка с горошком в баночке «Бондюэль» - идеальное сочетание. А теперь ты либо очень долго готовишься, чтоб начать разговор или обратиться с просьбой. Либо, как правило, вместо просьбы и совместной деятельности, ты решишь сделать всё сам и один, лишь бы не обращаться к ней/нему. Это ты можешь отследить по невербалике:
· Как и куда ты сядешь относительно него/неё? Если, чем дальше, тем лучше, то тут, я думаю, всё понятно без комментариев.
· Какая у тебя при этом поза: нога на ногу и руки накрест на груди? Спрятать всё мягкое и нежное?
· Куда ты взгляд направишь? В угол, на нос, на предмет чуть выше и в сторону?
Ты просто задайся целью и проанализируй это. И если нашёл первый симптом – наблюдай дальше.
2. Ты перестаёшь чувствовать эмоциональную связь с некогда близким человеком. Эмоциональная подзарядка друг от друга тоже в прошлом: нет коннекта. Все те беседы, которые велись легко, лились, как река: о книгах, фильмах, играх, музыке и путешествиях, теперь стали тяжелы, как могильная плита. Это та ситуация, когда и говорить трудно, и молчать тягостно. Общение стало формальным, бессмысленным, банальным до натурализма: «Ты как? – Норм. А ты? – Ок. – Что делаешь? – Ничего…»
3. Следующим идёт тот неловкий момент, когда тебе кринжово от того, что он/она включает тебя в реализацию своих целей, пытается замутить совместное дело: «О, нет, не заматывай меня в это» - внутри себя произносишь ты. Или ты испытываешь неловкость от того, что тебе его\её нужно в свою команду позвать. Вроде бы ничего такого, но ты начинаешь искать сто-пятьсот отговорок, почему «нет»: «Да просто не хочется тебя напрягать по мелочам…»
4. Ты вдруг, неожиданно для себя, осознаешь, что тебе прямо совсем не хочется рассказать ему/ей о своих успехах и достижениях, ты вообще перестаёшь рассказывать о планах и начинаниях. Почему? Тут ты, скорее всего, найдёшь несколько отговорок: «Ты далёк от этого, потому что очень занят своими делами»; «Ты всё равно не поймёшь, это очень специальное»; и совсем уж для себя, во внутреннем монологе – там будет не та реакция, не та эмоция, не то выражение лица. Это те самые зёрна сорняков, коварных баобабов, которые, если вовремя не выполоть, то они рано или поздно разорвут твою планету в клочья.
5. Следующий момент – всё идёт по усугублению ямы между вами. Тебе стало очень скучно проводить время с ним/ней. Раньше вас связывало общее хобби, общие друзья, общие фильмы и сериалы, а теперь – у каждого своё, мухи отдельно, котлеты – отдельно. Он/она смотрит своё, а ты – своё и по-своему. И не дай Бог, чтоб спросил: «Что смотришь? Читаешь?». Хочется физически вынести себя из общего пространства, даже ментального.
6. Очередной удар: вдруг оказывается, что ты и он/она страшно далеки друг от друга по ценностям и целям. Как-то так само получилось, что шли вместе, а оказалось – за разным и для разного. И тут даже если решишь пойти на компромисс, то знай – сразу НЕТ, компромисс – зло для обоих. Гэвин Кеннеди - профессор, основатель собственной концепции переговорного процесса, один из ведущих специалистов в мире в области выстраивания продуктивной коммуникации объяснил, почему компромисс вреден для каждой из сторон так: представь, что ОН хочет надеть чёрные ботинки, а ОНА хочет, чтоб он надел коричневые. И вот он надел один чёрный ботинок, а один – коричневый. Они оба не довольны. ОН чувствует себя по-дурацки, а ОНА тоже не получает полного удовлетворения, ведь своего не добилась в полном объёме.
7. И вот – дно. Начинаются ссоры, по мелочам, из-за ничего. По любому из выше перечисленных поводов. А дальше – молчание ягнят…
Если нашёл хоть что-то из этого, то тебе точно пора что-то делать и с ситуацией, и с отношениями. Спросишь – как? Высшая школа НЛП поможет тебе.
Продолжение следует.