Почему не все желания исполняются? Откуда они берутся?
Большинство желаний, к сожалению, относятся к типу – «Чтоб ты провалился; заткнись!; Глаза б мои тебя не видели; и тд»
Вторая большая группа – «Хочу такую же» (машину, квартиру, шубу итд).
Не, ну большинство желаний – животные и начинаются они даже не вместе с рождением, а до –«поесть, поспать» и в принципе слабо отличаются от «поесть в «Национале» и поспать с «Мисс мира-2006», есть конечно люди которые желают «Шато де Лафит» 73 года и совершенно не хотят «Дон Переньон» 85. С моей точки зрения эта изысканность граничит с гомосексуализмом.
Вот еще желание, много хлопот доставившее многим – «Что б все было как у людей».
Раньше все желания пытались привести к порядку – «Кем хочешь стать?» спрашивали мальчика и тот с гордостью отвечал –«Космонавтом!»
Долго ничего не могли поделать с «основным инстинктом». Страшное слово – «Аморалка!» Из институтов с таким определением вылетали «Без права восстановления». Педагог, который не может отличить Бабеля от Бебеля, а временами даже Гоголя от Гегеля успешно окончил пединститут, И ничего страшного, а вот что бы получить высокое звание советского инженера, мало в совершенстве знать свою специальность, надо и на девушек не обращать внимания, без серьезных намерений. Оно и понятно – человек с семьей, с детьми (а семья и образовывалась в основном в связи с беременностью) будет «пахать» куда он денется, будет искать не справедливость, а возможность получения квартиры.
Получивший квартиру – для производства человек практически пропащий. В процессе продвижения в очереди на квартиру или ее обхода (очереди) человек приобретает массу навыков и умение общаться с руководством разного типа, и его уже на голый крик не возьмешь, на сознательность не надавишь, к стенке не прижмешь, если нет возможности помочь купить ему стенку или «Жигули».
Сразу после института начал я свою трудовую деятельность в профсоюзном комитете, все шло более-менее нормально, пока не пришлось мне писать письмо в Областной комитет профсоюзов.
Вернее сказать не писать, а печатать. На машинке. Нас в профкоме много, а электрическая пишущая машинка одна. Начал печатать на простой (не электрической). Вроде сто раз видел, как это делается, но печатать самому – это песня. Причем песня из разряда строчек из другой песни – «Этот стон у нас песней зовется». Стонал я регулярно и долго, практически весь процесс печатания, только в конце перешел со стона на мат.
Итак – причины стонов в порядке их появления –
- какого хрена буква «а» не пропечатывается, а буква «т» прошибает насквозь три листа бумаги и две копирки при одинаковом усилии нажатия клавиш.
- неужели машинка не видит, что перейти на другую строку надо было еще три слова назад?
- какой идиот разместил букву «ё» так, что ее хрен найдешь?
- сколько букв «т» в слове «соответствующий» и где они там стоят?
- как же поменять местами две буквы, чтобы из слова «конифильмы» получилось «кинофильмы», да еще так, что бы исправлений заметно не было?
- не вмещается последнее слово, ну никак!
Теперь внимание – переход со стона-
- Е твою мать!!! - Копирка не той стороной заправлена!
Желаний и пожеланий, пока я печатал, была масса:
- чтобы как не нажимай, а буквы получались одинаковыми,
- чтобы машинка в принципе не печатала орфографические ошибки,
- чтобы раз напечатал, а потом как хочешь исправляй, добавляй, убирай и сколько хочешь копий делай.
Набирая этот текст на компьютере – вижу большинство тех желаний исполнилось, какими бы нереальными они тогда не казались.
А вот простым желаниям, возникшим в тот момент – разбить машинку об голову заместителя председателя профкома и засунуть все три экземпляра с двумя копирками ему в жопу - не суждено было сбыться.