А по сути, мы ведь все равны. Нет кого-то лучше
или хуже. Просто мы кому-то не нужны.
А кому-то мы запали в душу.
Уязвимость, что это за зверь такой, которого так многие боятся и избегают?! Это моя правда. Мои чувства. Моя смелость сказать о своих чувствах. И в этом моя сила.
Когда мы защищаемся, закрываемся?! Когда ориентированы на кого угодно, только не на себя, когда хотим соответствовать тому или иному образу, на самом деле причин может быть много, одно мы знаем точно, говорить о своих чувствах-это опасно.Это всегда слабость. Это словно открытая рана, которую обязательно надо чем-то закрыть, замазать, заесть.
Наверное у многих бывает в паре, когда много лет вместе, часто какие-то возникают между партнерами недоразумения. Какие то претензии друг к другу, обиды, возникают конфликты. По-тихоньку уходит секс, возникает такая невидимая борьба каждого за свою правду. Ведь у каждого она своя. В ссоре победить невозможно, потому что задето эго, гордыня, и каждый часто обвиняет другого. Какая-то игра кто психически выносливее, кто оригинальнее, тот и побеждает. И в этой ссоре часто забываешь а с чего вообще все началось, в такие дебри можно зайти. И очень часто это борьба очень истощает. И нет ей конца.
Так случилось в тот день. Казалось бы очередные ожидания, разбились вдребезги, и первый раз в жизни ты допустила...что возможно это конец. Устала защищаться, устала нападать. Устала ждать.
И когда ночью вы ложились спать, вроде бы все как обычно, он привык что все эти ваши ссоры, взаимные оскорбления это норма ваших отношений, но только не ты. Это не нормально. Ты была настолько слаба в этот момент, как тебе казалось. Ты настолько устала от этой войны. Горечь, обида, разочарование, всё в один момент поглотило тебя, ты потеряла опору, доспехи, маски стали тяжелы для тебя и ненавистны тебе. В этот момент ты почувствовала себя такой уязвимой, как оголенный провод, такой обезоруженной...но в тоже время какой то такой женственной, такой манящей. Ты стала вкусна сама себе. И ты сделала то, чего меньше всего от себя ожидала, ты прокричала ему:
- Знаешь,как мне сейчас больно, больно, больно. Меня словно разрывает внутри на множество атомов. Я очень долго боролась с тобой, боролась за наши отношения, и сейчас я признаю, что проиграла. Ты победил. Я так хотела быть любимой тобой ( с каждым словом она погружалась все глубже и глубже в себя и слова сами вылетали из нее) . Но она не смогла договорить, слезы брызнули из ее глаз...
- Ты похож на клоуна- выкрикнула она.- Все переводишь в шутки, прячешься, не хочешь идти в чувства. Оброс доспехами и бережешь их...что ты там скрываешь?! Обвиняешь меня постоянно, злишься на меня...
Она ожидала чего угодно, только не того что он ответил:
- Да, знаешь, ты права.- Я чувствую в себе эти запреты. Чем больше ты требуешь чего-либо от меня, тем мне больше хочется убежать... Чем больше ты знаешь где мне лучше работать, кем работать, как мне лучше ответить и тому подобное, тем мне еще сильнее хочется закрыться от тебя. Но я не хочу причинять тебе боль. Но я так же не хочу чтобы ты давила на меня. Он говорил спокойно иногда с каким то чувством горечи и надрыва.
Еще пару минут назад, она думала это конец. А сейчас она она четко ощущала эту связь между ними. И она очень сильна. И почему я раньше этого не замечала, подумала она. А вслух произнесла:
- Я уже не злюсь. Но чувствую какую-то грусть.
Она согласилась с ним, да, действительно, как-будто он недостаточно мужественный, и ей нужно постоянное подтверждение его силы. И по поводы работы, ей казалось, без ее советов, он не справится и начудит....почему??? откуда столько не веры!!! Не принятия!!! И как результат постоянной войны. Как мамочка, учу его, берегу...от этой мысли ей стало тошно...и конечно его дух сопротивляется. Ведь, где правит любовь, там нет желания властвовать. И почему он раньше мне об этом никогда не говорил...почему я ему не говорила...только эмоциональные стрелы пускаем друг в друга .
И наверно первый раз в жизни , в этот момент, она перестала от него чего либо ожидать.Вот просто тотально почувствовала какую-то свободу от концепций, убеждений, прям силы появились от кудо-то.. Ей стало достаточно просто его присутствия, и ей вдруг так захотелось прикоснуться к его щеке, что она и сделала.
Такой небритый, и такой родной! Это мой мужчина, мой!!! Все остальное не имеет значение. Я больше не хочу воевать с тобой и защищаться. В этой войне нет правды, это холодные игры разума, эмоции, которые управляют нами. Я не хочу больше этого. И я буду стараться, не попадать в эти ловушки.Очень, очень, буду стараться.
Какое то время они лежали и молчали.
-Прости, нарушив тишину, сказала она. За то, что была зациклена только на своих потребностях. На своих ожиданиях. Это позиция скорее маленькой девочки, и ее потребности в любви. Чтобы ты пришел, сгреб меня в охапку, отвоевал у всего мира...а сама...сама, могу ли я так любить тебя, почему сама не проявляла эту любовь...а только требую от тебя. Принять тебя сейчас, как есть, а не после того как ты принесешь, мне убитого зверя. Верить в тебя!!! Довериться тебе!!!И идти за тобой! Нет, этого не было...были одни мои потребности.Но сегодня, эта бродяжка внутри меня проиграла...
Он не дал ей договорить, закрыв рот поцелуем. за 10 лет брака, у них было много поцелуев, но такой..был впервые.
-Ты действительно была очень холодна...и знаешь, мне как то не хотелось ломать тебя. У меня просто стало возникать сильное сопротивление на тебя. Иногда я не справлялся с ним, и вот тогда тебе и доставалось. Достаточно было всякой ерунды, чтобы сорваться на тебе. И причина конечно не в забытых ключах, или каких то сказанных тобой словах. Вообще не об этом... Да, сейчас я понимаю, это стало моей как защитной реакцией...легче всего засунуть голову в песок... Прости.... Я очень тебя люблю, наверно поэтому я такой дурак.( а в голове пронеслось: какая же она сейчас хрупкая, беззащитная...и...такая красивая!!! Даже в эротическом белье, она не была так прекрасна как сейчас в этой бесформенной футболке, растрепанными волосами и заплаканными глазами...она так манила его...как же я соскучился)
От его пристального взгляда, ее бросило в дрожь.
- Ладно хватит болтать, прошептал он,- смущаясь что она вывела его на откровенности. И взяв себя в руки, проговорил:
-Любимая, давай мириться!
-Давай,как-то покорно, ответила она.
Ее руки обхватили его шею (а в голове только и пронеслось, а ведь пол часа назад я лежала обиженная на весь мир, я могла бы как обычно обвинить его в холодности, посыпались бы оскорбления...что вообще произошло только что?!)но её мысли прервали волны желания...
и это был не просто секс, друзья, это была близость.
Близость...трепетная, хрупкая, едва уловимая...близость души.
После того раза, я поняла что сила моя, в моей честности, перед собой в первую очередь. Уязвимость, искренность, срывает маски у собеседника, проявляет его тени, не все к этому готовы. Люди могут еще больше закрываться, пугаться, включаются манипуляции...это их право и выбор. Но тебя это больше не цепляет , как раньше в ссоре, потому что ты четко осознаешь, где твое, а где не твое.
И тогда познав свою уязвимость ты становишься неуязвимой для всяких манипуляторов, лицемеров, людей-паразитов.
Хочу еще добавить, не всегда таким красивым может быть финал. Твой партнер мог и не пойти к тебе на встречу...знаете, я сначала хотела написать про фразу: если ты уходишь, а за тобой никто не бежит, идите быстрее...и это уже история про вашу ценность и вашу смелость. Но потом подумала...все таки вы же оба долго были закрыты и партнер ,может быть просто не готов, не готов сегодня...иногда нам надо время...чтобы понять, что ваши отношения выходят на другой уровень, и иногда нужно подождать. Ваше новое состояние тут же отразится на партнере...и ему придется сделать выбор.
Как говорят: не пытайтесь изменить партнера-меняйтесь сами. Знать тьму внутри себя-лучший способ справиться с тьмой в других.
Или как сказал Юнг: Встреча двух людей-это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдет-изменяются оба.
Знаю, что пишу, о том, о чем не принято говорить. О некой глубине, в которую не все хотят смотреть. Но незнание, или нежелание еще не означает что этой глубины нет. Просто это выбор каждого, как жить, и на каких частотах. Ведь жить можно по-разному! Правда?! Поэтому, пожалуйста, давайте уважать пространство каждого!
Р.S. Уязвима, из самого сердца. Звучите, если откликается...чтобы я знала, что не одна...Это очень ценно для меня.
Будьте бережны к себе 💖