Вчера схватил што то вроде инфекции. Не грипп, ни трип – душевной. Типа –ностальгия.
Накануне на работе со мной сделали на «вы» - выкрутили, высушили и вылюбили!
Обещали еще и Выгнать. Проснулся утром не проспавшись. Решил дремонуть у телека. А там фильм из 70тых. Вспомнилось и взгрустнулось. И захотелось мне купить джинсы. Нормальные. Не этот результат несварения желудка у неизвестного животного, доходящие в лучшем случае до середины жопы.
А настоящие- что бы меняли цвет на мне в процессе носки и стирки. И без этих выкрутасов с цветочками и дырками.
Зашел в пару магазинов, продавщицы, явно после 1980 года рождения, не могли понять, че мне надо.
«Джинсы все вареные!» - это их твердое убеждение.
Пошел на рынок. Джинсы всех цветов радуги. Кроме темно-серого снаружи и белого изнутри.
Стоило остановиться у лотка продавцы бросались удовлетворять мои потребности, но узнав что мне надо куда только меня не посылали – и в бутик, и обратно в семидесятые и просто в жопу!
К тому же я не заметил как попал в час пик. А час пик на рынке –это вам не пробка на Кутузовском.
На Кутузовском машины стоят спокойно и не пытаются пробраться через метровую щель став боком .
И хер какая машина вдруг нисфига и без предупреждения развернется на месте и повалит в обратном направлении, обращая внимание только на рекламу на обочинах и не обращая на встречных по курсу!
И стоп-сигналами еще ни одну жопу еще не оборудовали! Да и жопы разные бывают. В сравнении с движением транспорта на дороге это выглядит так: на дроге, где свободно разъезжаются двое жигулей и с трудом два камаза, встречаются карьерный самосвал и фура в момент обгона трейлера с бульдозером и мирно стоящий на обочине зерноуборочный комбайн!!! Через все это уверенная в своей правоте летит пожарная машина, а с другой стороны скорая помощь!!!! А дорогу переходит алкаш, которому похрену, едет кто по дороге или нет!!!!!
Две потенциальные покупательницы, не просто бабищи, а супербабищи – по размерам, синхронно останавливаются у противоположных прилавков, спиной друг к другу. Между ними есть некое пространство, но пролезть через него можно тока после асфальтового катка ито боком! Длинный, субтильный мужчина, потеряв сначала четыре минуты времени, а потом надежду, што эти две плотины тронутся с места, вздохнув, вернее выдохнув, полез в щель. Бабищи и не подумали упростить ету задачу, наоборот- колебательным движением спиной вперед пытались убрать раздражающий фактор. И опять синхронно. Почувствовав несоответствие между площадью воздействия и могучим усилием (они же фактически друг друга толкали через мужика как через прокладку!), они повернулись вокруг своей необъятной оси. Мужик как белье через валки древней стиральной машинки, вылетел с другой стороны.
Грузчик с тележкой товара не хуже ледокола разделял толпу пополам. Но верткая продавщица бутербродов и чая, уворачиваясь от выпавшего из бабищ мужика, легко сделала из этого ледокола «Титаник», влепив ему своим сундуком на колесах точно по яйцам.
Продавщица с лотка с куртками, у которой покупатель в ярко желтом свитере, уже почти купил куртку, но она была маловата, побежала на базу за курткой большего размера, оставив товар под присмотром покупателя. Возвращаясь она увидела как в десяти метрах от нее удаляется желтый свитер с курткой под мышкой. «Стой сука!!Убью!!!»- этот вопль души в сотни децибел прошелся поэтому затору цунамой. Все кинулись помогать убивать, когда жизнь «желтого свитера» висела на ниточке более тонкой чем пряжа его свитера, появился еще один желтый свитер - от лотка той самой продавщицы!! – Не того отмудохали!
Причем здесь джинсы? Да просто была такая вещь в юности, глобальная по воздействию на себя и окружающих. Со швом «восьмеркой», с молнией «YKK», стоящие и стоячие!