Итак, она звалась Лягушка. И жила она в пузыре.

Итак, она звалась Лягушка.

И жила она в пузыре. Знаете, такой красивый, радужный, прозрачный.

Иллюзия комфорта и безопасности. А тронешь - лопнет и все рухнет. В том числе и Лягушка, которая живёт в пузыре.

Моя жизнь, по ощущениям, такой вот пузырь. Красивый, прозрачный, по виду супер надёжный, а на деле - тронешь и лопнет, похоронив под собой все.

Мне 42, у меня есть дочь. Ей 13 лет.

Вот сейчас пишу этот текст, вроде все продумала, с чего начать. Чем закончить. А буквы сами по себе складываются в слова и смысл уже другой. И вопрос передо мной встал совсем другой.

Хотела я ребенка? Сколько себя помнила да, хотела. Но вот зачем?!!

Оставаясь честной перед собой, сейчас могу ответить - чтобы страдать на публику и чувствовать себя мать Терезой. Вот она я, мать героиня, мать жертва, возложившая свою жизнь на алтарь детского счастья.

Ребенок получился в 27. В 28 я ее родила. Я почти не помню свою дочь маленькой. Помню, как после теста на две полоски, я разлюбила своего мужа ( хотя любила ли я его когда нибудь. Вряд-ли). Казалось бы, вот оно семейной счастье. Муж, две полоски, впереди светлое будущее жертвы, которой будут все восхищаться и говорить - какая она благородная (овца), посвятившая себя своему ребенку! У меня будет девочка с редким именем и она будет идеальной, гениальной, и вообще.

Но я отвлеклась. Мужа я разлюбила. Он стал меня раздражать и я вообще, до сих пор не понимаю, как я умудрилась выйти за него замуж, и забеременеть. Даже спустя почти 14 лет - не понимаю. Наверное для того чтобы родилась моя дочь.

Вы думаете я серьезно относилась к своему состоянию? Фиг там. Нет я не пила, бросила курить. Но как то все было, как в тумане и песочном замке. Казалось что есть я, будущий ребенок и реальность где то там в стороне. И я и реальность совсем не пересекаются (до сих пор иногда я эти чувства испытываю)

Короче, дочка родилась. Три дня моей реанимации (предэклампсия) ещё три дня в роддоме и вот мы дома.

Я опущу два года жизни. Помню оранжевое одеяльце, помню первую улыбку, первые шаги. Помню эти светлые волосики в милых кудряшках.

Помню свои измены. Череду мужчин (не так много, но они были). Помню как бесит меня муж.

Все закончилось 28 декабря.

Острый лимфобластный лейкоз. Моя дочь и острый лимфобластный лейкоз.

Жизнь разделилась на до и после.

Хотите побывать в аду?

Детское отделение онкологической больницы - ад.

Но об этом позже.

Скажу только одно.

Я люблю свою дочь.

Я ненавижу свою дочь...