Я очень долго, наверное, всю свою осознанную жизнь, живу в состоянии, когда тебя тебя отвергают.
Когда кто - то очень важный, значимый, дорогой в твоей жизни из раза в раз выбирает не тебя.
У меня всегда были очень сложные отношения в семье.
С самого детства меня отвергали все те, с кем я жила: родители, родственники, брат.
Моя мама осталась со мной маленькой на руках одна в 19 лет.
90 - е годы. Зарплату не платят месяцами. Замуж за человека, которого я всегда считала и считаю своим отцом, она выходила поспешно, будучи глубоко беременной моим младшим братом.
Она так цеплялась за возможность устроиться понадёжнее там, где не придётся голодать, что ей было не до меня.
У меня нет никаких детских воспоминаний о ней. Самые первые воспоминания, в которых есть мама - уже из школы, со второго класса.
До этого - ни одного момента.
Мама не водила меня в школу, не помогала с уроками, никогда не приходила на концерты ко дню матери или на родительские собрания.
Ей всегда было не до меня. Некогда. Я всегда мешала, была невовремя и некстати. Зато очень часто я от нее слышала, что я своим появлением испортила ей жизнь и лучше бы она сделала аборт.
Сначала это очень страшно: когда самый важный и дорогой человек в твоей жизни говорит, что хотел бы, чтобы ты умерла.
Потом, по мере взросления, ты к этому привыкаешь. Нет, тебе всё так же больно от таких слов. Но ты уже научился жить с этой болью.
Отец... Он часто бил меня. По поводу и без.
За то, что из школы вернулась на десять минут позже. За то, что не пять, а четыре в дневнике. За то, что хочу рисовать, а не ходить на курсы английского.
Отец - военный, контрактник. Он отдал армии всю жизнь.
И я его понимаю : он не умел по - другому, не могу по - другому.
Но это тоже очень страшно: важный, значимый человек пытается тебя убить, покалечить, сделать больно. Но с этим тоже учишься жить.
Ни разу за мои 26 лет мои родители не похвалили меня, не сказали, что любят. Все мои достижения всегда обесценивались фразой:
И чё?
И каждый раз, когда меня отвергали родители, мне казалось, что я действительно умру. Без преувеличения. Я так чувствовала. И, наверное, так и есть: каждый раз умирает часть тебя.
Когда долго живешь в состоянии отвержения, оно становится нормой. В голове срабатывает механизм : всё, что выходит за рамки этой нормы - подозрительно.
И ты подсознательно выбираешь себе в партнёры именно такого человека - того, который будет отвергать тебя.
У нас очень сложные отношения с мужем
Он , так же, как и мои родители, отвергающий человек.
Нет, он не бьёт и не оскорбляет меня. Не контролирует куда я расходую финансы, куда хожу. кто мне звонит. Не указывает куда садиться и как дышать.
Но его совершенно не трогают мои слёзы, моя боль.
Когда в марте прошлого года я потеряла ребёнка на сроке в 21 неделю, и выла от безысходности, от боли, от отчаяния, свернувшись калачиком на холодном кафельном полу ванной, он ... просто запретил мне даже заикаться в разговорах с ним о том, что я испытываю. Мне нужно было переболеть, перегоревать, проораться, в конце концов. Но он мне не позволил.
Когда Матвей попал в реанимацию в день родов, он запретил мне плакать. Запретил озвучивать вслух.
Когда я стала победителем окружного конкурса молодёжного кадрового управленческого резерва - он хмыкнул себе под нос и спросил:
И чё?
И каждый день, каждый раз , он делает выбор не в мою пользу.
И сказать ему об этом я не могу.
Он не слышит и не слушает.
Он не хочет этого слышать и понимать.
Он замечательный отец, неплохой мужик, наверное хороший муж.
Мне не к чему придраться, даже с большой натяжкой.
Но каждый день я переживаю маленькую смерть рядом с ним. Каждый день я медленно умираю от той боли, что мне причиняет любимый мужчина.
И он знает о том, что я вот так чувствую. И его это страшно бесит. Он злится на меня.
Когда мы серьезно ссоримся, мне кажется, что меня заносит на дорожку, по которой идут все те, кто живёт в отвержении:
Когда человек становится для тебя слишком важным , слишком значимым, слишком дорогим - от него нужно уходить.
Уходить до того, как он тебя отвергнет.
Останавливает то, что мне не нужно никуда уходить, потому что моя квартира - это и есть мой дом. И дети. И то, что он в целом неплохой, и скорее всего, это я такая. Сложная.