У меня всегда было ощущение, что я бегу, чтобы успеть. Успеть сделать все "надо", а потом начнется моя большая счастливая жизнь. Но "надо" постоянно появлялись и множились, валились со всех сторон, а до своей жизни я добежать никак не могла. А когда на длительное время болезнь
уложила меня в постель, я вдруг поняла, что не знаю чего хочу. Я не знаю!!!????
Я не знаю, что приносит мне удовольствие, что меня расстраивает и почему? Что вызывает у меня гнев и раздражение? А что счастье, радость и восторг? Я поняла, что не умею радоваться и грустить, я боюсь злиться и смеяться. И это понимание оказалось намного тяжелее самой болезни, потому что вызывало много боли, отчаяния, пустоты, страха и тревоги.
И своей спешкой я только прикрывала боль, которая жила во мне. И как это трудно. По крупинкам собирать себя, возвращая себе право чувствовать, хотеть, желать. Право быть, а не казаться. Право на счастье, на любовь к самой себе.
И как сложно потом, стоя на ещё неустойчивых, неокрепших ногах, делать первые шаги навстречу себе и , прячась от слов других людей, от их советов, назиданий, от их " надо", от их правил, двигаться вперёд к своим желаниям, к своим правилам, к своей жизни.
Потому что ты не знаешь, как это делать. Ты никогда не делал. И тут так много сомнений, страхов. И так мало уверенности. И так важно, чтобы рядом были те, кто прошел этот путь. И уже твердо стоят на своих ногах и могут протянуть руку помощи и подставить плечо поддержки. Чтобы ты мог сделать свой первый ещё не крепкий шаг. Да, впереди ещё будет много падений, много слез, откатов, но первый шаг, который получился, он греет и зовёт навстречу новым открытиям. Зовёт к встрече с самим собой.