Как воспитать ребенка - вопрос сложный и многогранный. Никто не знает наверняка, "как правильно". Зато есть четкие примеры того, как точно делать не надо и как те или иные действия могут сказаться на развитии ребенка.
В вопросах воспитания часто опираюсь на советы психолога, педагога и публициста, автора множества книг для детей Людмилы Петрановской.
В своем интервью для .... она обозначила следующие проблемы. И вот как прокомментировала:
1. Слишком много "умных" взрослых
"Дети стали малочисленны и дороги", -говорит Петрановская.
Чаще всего на одного - двух детей приходятся: мама, папа, две бабушки, два дедушки. А иногда еще тёти-дяди и иные родственники, и у каждого из них уж есть совершенно четкое представление по поводу того, как всё должно быть в жизни ребенка. Взрослых много и их мнение в приоритете. Да и советчиков находится немало. При этом мало кто четко понимает, как этого достичь. Все грезят только о конечном результате.
2. Воспитание детей - дело родителей, а не "женское"
Исторически сложилось так, что от пола зависело, кто и как тебя будет воспитывать и какими правами ты будешь наделен. Разумеется детей воспитывали собственным примером, поэтому девочки держались за мамину юбку, а мальчики - за подол отцовской рубахи.
История вносит свои коррективы. Век безотцовщины возложил груз ответственности за будущие поколения на плечи женщин. В то тяжелое время почти все дела стали "женскими": стройка, плавка, ковка. И с того времени лик "железной бабы" стал чуть ли не символом страны. А мальчишки вырастали в отцов и не очень-то понимали, чего им делать-то? Кто-то в семье приживался, и очень многие так и не смогли. Да и женщина привыкла всё сама, зачем ей лишний рот, который еще указывает да помыкает. И этот момент долго не могли перебороть целы поколения. Благо сейчас эту черту начинают переступать и каждый из родителей находит свое место, роль и зону ответственности.
3. Жить только ради ребенка
Пока ребенок маленький, ему важно и нужно внимание мамы, но и самостоятельность у него тоже должна быть. Конечно двухлетке не весело, когда мама работает по 8 часов в день. Это сложно. И здесь важно найти компромисс. Для мамы, как и для любой личности, важно развиваться в разных аспектах, а не только в сфере материнства. Личность требует состояться в социуме, реализовать свои цели и амбиции, нести разные функции и менять деятельность, в конце-то концов. Частичная занятость, удаленная работа, договоренности и разорванный рабочий день - выход есть и можно найти что-то подходящее.
Дети приносят счастье и удовлетворение, но нельзя делать их центром Вселенной и строить свою жизнь вокруг них по одной простой причине: ваши крошки растут. И чем старше они становятся, тем меньше у них потребность в вашем внимании и опеке. А вы по привычке будете отадаваться целиком и полностью ему. И будет больно.
Ребенок будет жаждать свободы, самостоятельности и, в некотором смысле, одиночества. А для вас чадо = жизнь. И его холодность, раздражительность и нечастые проявления чувств буду болезненно задевать за живое.
Да и для ребенка полезнее видеть счастливую увлеченную мать, которая не замучена скопищем дел, играет с охотой в то, что интересно обоим и оба получают удовольствие от игры и общения. Так вы не становитесь жертвой положения и НЕ прививаете ребенку понимание, что жертвовать собой ради интересов других - это норма.
3. Долгая разлука
Тут вопрос о другой грани, когда родителям приходится днями упахиваться на работе, а малышу - в детсаду, страдают обе стороны. Этот вопрос самый больной. Его может решить каждая отдельная семья, но для этого придется масштабно перекроить весь жизненный уклад. В масштабах страны это сделать с одной стороны проще, с другой - гораздо сложнее. Хотя большие предприятия возвращаются к идее корпоративных яслей и это уже какое-то решение.
Не буду приплетать сюда разные псевдонаучные теории и прочее, но есть мнение, что дети даже могут реже болеть, если мама сможет чаще быть рядом. Ведь болезнь - это один из немногих доступных ребенку способов побыть с мамой. Но это никак не подтвердить, к таким выводам можно прийти только опытным путем и тут сразу сходятся несколько факторов (и другая среда, меньше людей - меньше микробов), так что за чистоту эксперимента сложно ручаться.
4. Постоянно учить
Мы хотим, чтобы дети были умные и развитые, но эмоциональные и умственные перегрузы могут сказаться негативно не только на отношении к учебе, но и на психике малышей. Дети по своей природе исследователи, и всю информацию они по большей части получают из игры. То есть это происходит по их личной инициативе и они сами решают, когда этот процесс "обучения" прервать, когда им хватит.
По своему опыту не раз наблюдала скучающих, уставших, унывающих детей на таких "развивашках". Поначалу они готовы посидеть-поиграть с тетей, да, она вроде с ними играет, что-то рассказывает. Но потом им надоедает, хочется переключить внимание, побегать, построить и разрушить что-нибудь, а тетя все не унимается. Одни начинают капризничать, более сдержанные лежат на столе третьи откровенно заявляют, что им надоело. И действительно это очень тяжело.
Уставшие дети с серыми лицами плетутся с занятий и бубнят под нос проклятия. Им хочется в футбол, но родители гонят в музыкалку. Или наоборот чеканят из ребенка звезду футбола, а душа хочет музыки.
Ваш ребенок не станет недоразвитым от того, что будет посещать на пару-тройку занятий меньше. И однозначно станет счастливее и здоровее, проводя дни физически активно и увлекательно.
Ребенку на пользу то, что он находит, открывает, изобретает сам а не с помощью знатоков-учителей. Это не относится к сложным областям знаний. Вряд ли какой-то родитель позволит чаду экспериментировать с ураном или опытным путем высчитывать, сколько зубов у акулы. Но на ранней стадии эти "развивашки" нужны больше родителям, а не детям.
5. Упрекать
По сути вытекает из предыдущего пункта. В общественных местах детей часто шпыняют за баловство и непослушание, но наказания прилюдно обычно имеют обратный эффект. Публичное унижение вообще не способствует развитию здоровой самооценки, а уж схлопотать в попец - так это высшая степень унижения, особенно для детей старше 5-ти.
Дома тоже не лучше: не шуметь, не скакать, не бегать. На улице кричать неприлично, к родителям не приставай, не дергай, далеко не убегай. Я не говорю, что это все нужно разрешать, но в форме упрека оно еще никому пользы не принесло. Можно проверить на себе: когда нам говорят что-то в такой форме, кроме внутреннего протеста и внешних проявлений в виде недовольства, ответных выпадов и агрессии мало чего можно ожидать.
Экологичнее для отношений и психики ребенка сменить стиль игры или поведения на более мягкий, не столь разрушающий: переключить внимание, придумать другую игру или повернуть сюжет текущей так, чтобы она стала более безобидной. Например, появился огромный дракон, который очень не любит крикунов, и нужно вести себя тихо и осторожно, чтобы тебя не поймали и не унесли в свое логово. У детей отличная фантазия и они довольно быстро вливаются в сюжет.
6. Воспитание "без рамок" и вседозволенность
Дети должны понимать и принимать рамки дозволенного и степень своей свободы. И это не для того, чтобы отпрыски ходили по струночке и подчинялись воле родителей. Это скорее некоторая должностная инструкция, которой нужно следовать. Дети хотят, чтобы их ограничивали и направляли, ведь их представление об окружающем мире . Как новичок приходит на работу и не понимает, что и как ему нужно делать, так и детям нужны наши правила, что делать и как действовать.
Приведу пример: когда у вас две пары обуви, не составит труда выбрать одну. Когда их 10, ситуация усложняется и выбор сделать непросто. Как в анекдоте про девушку, у которой шкаф от вещей ломится, а надеть "нечего". Если у детей нет правил, они так же не в состоянии быстро "одеться" под нужную ситуацию и часто выбирают неверную линию поведения или решения. Помочь им понять, что верно и хорошо, а что нет - задача взрослых.
7. Синдром виноватого
Мы хотим дать детям лучшее, и когда справляемся не так хорошо, как хотелось бы или видим, что кто-то может лучше, а мы не можем, приходит он... синдром виноватого.
Родители сами начинают корить себя, чувствовать себя несостоявшимися в этой роли, и на полном серьезе страдать от этого. Логика рушится: недодали они вроде как ребенку и страдать должно чадо, но у чада на удивление все хорошо, он сыт, обут, одет, любит своих родителей, а у них комплекс вины, чтоб его...
Самое опасное, что такое состояние дети тоже считывают, как и все другое, что творится у взрослых, но не говорится детям. И дети, даже не осознавая, скорее как попугайчики, начинают поддакивать родителям и в этом, как копируют и все остальное и поведение. Начинаются упреки, претензии. А удрученный родитель может отнестись претензиям 9-летнего отпрыска вполне серьезно и еще больше погрузиться в пучину страданий. Вот только ни ребенку, ни родителю лучше от этого не станет.
Наилучший выход - принять тот факт, что самое лучшее для своих детей мы уже делаем, и дети нас любят безусловно и искренне. Их любовь не нужно заслуживать. Нужно просто любить в ответ и продолжать делать всё, что м можем и хотим делать для них, своих детей.