Ответа на этот вопрос у меня нет. А депрессия есть. Не такая, когда грустно, потому что парень ушёл или ноготь сломался, а самая настоящая. Именно та, когда не можешь встать с постели, трудно умыться по утрам, не знаешь, зачем выходить из дома, просто невыносимо общаться с людьми и испытываешь раздражение от того, что кто-то рядом дышит. Подвох лишь в том, что около года назад я завершила лечение от депрессии, закончила психотерапию, перестала пить препараты, и моя жизнь некоторое время была как у Белоснежки из книжки, где вокруг светит яркое солнышко и поют птички. И вот несколько месяцев назад я стала замечать, что что-то не так, списывала на усталость, стресс. Бесят коллеги? Так они тупые, что с них взять? Устроила скандал мужу? Виноват. Накричала по телефону на маму? Довела. Толкнула плечом в метро мужика? Не, ну а зачем он заходит, когда основной поток не вышел?
И каждый день повторяла себе, что справлюсь, сегодня просто плохой день. А потом: «Так, стоп, а когда был хороший?». И когда призналась себе, что последний хороший день был пару месяцев назад, осознала, что пора возвращаться к психотерапии. Очень не хотелось снова жить на колёсах, поэтому на первом приеме собрала все оставшиеся силы и бодро сообщила, что просто устала, стала раздражительной, отлавливаю все негативные искажения, которые подкидывает мне мозг, но не со всеми справляюсь. Конечно, через 2 минуты я уже рыдала взахлёб, вываливала все накопившееся и, оказалось, что ни с чем я не справляюсь. Но до последнего говорила, что не хочу опять антидепрессанты. Психотерапевт понимающе покивала, но выдала два рецепта: нейролептики и антидепрессанты. Сказала, если нейролептик выровняет апатию и раздражительность в течение пары недель, можете не пить АД. Но рецепт заботливо положила и несколько раз повторила, что скорее всего антидепрессанты нужны и, может, стоит начать их пить сразу.
Само собой, совету я не последовала, за антидепрессантом не зашла. Как мантру повторяла: «У меня нет депрессии, не может быть, я просто устала».
Конечно, же нет. Когда просто устала, можно отдохнуть. А при депрессии ты не помнишь, что такое отдых, потому что усталость твой постоянный спутник. Ты встаёшь с постели - и уже устала.
Дальше становилось только хуже, постепенно я прошла стадию принятия и на повторном приеме не сопротивлялась.
Сейчас я снова на ад. Решила вести дневник, пыталась начать 2 месяца и сегодня заставила себя написать эту заметку. Хочу отлавливать негатив, писать о своих мыслях, чувствах, снова ощутить себя живой.
Сегодня было невыносимо тяжело, хотелось выть на работе, вместо обеда я плакала, потому что считаю себя никчемным сотрудником, выскочкой, которая по ошибке получила эту должность.
Но после работы собрала все свои крошечные остатки сил, помыла голову, воспользовалась помадой, надела головокружительные каблуки и пошла с подругой гулять и в бар. Как будто нет никакой депрессии. Как будто я обычная молодая смешливая девчонка. Пока это не работает. Но я знаю, что справлюсь и буду счастлива. А пока я дописываю эту заметку, плачу, лёжа в постели, и мечтаю никогда из неё не вставать. Но завтра будет новый день и новая схватка.