Про альтруизм

Наука гласит, что альтруизм заложен в генетику. Для сохранения вида, эволюция заложила в нас поведение, которое не приносит никакой личной выгоды.
В буддизме считается, что здоровый альтруизм - это друг состраданию.

Альтруист это спасатель. Во все времена он самоотверженно защищает своих близких. Сражается с диким зверем, идет на войну, рискует своей жизнью в интересах других.
А в то время, когда «все спокойно», он неосознанно ищет того, кому нужна помощь, чтобы реализовать свои потребности (важный вопрос, какие?)
Тем самым оказываясь в треугольнике карпмана.

Роль спасателя мне близка. Вообще, все роли в треугольнике я неплохо знаю.
Но спасатель это «моё»
В последних отношениях я в ней проявилась очень ярко, незаметно для самой себя в неё войдя.

Сначала кажется, что ты совершаешь то, что само собой разумеется. Семья, мы вместе, взаимопомощь и поддержка - важные штуки в этом поле. Но в какой-то момент наступает искажение. Поддержка тихо превращается в спасение.

И по первости, ты даже кайфуешь, особенно от бонусов: контроль, собственная значимость, а-ля «гуру» и все такое.., и кажется, пока ещё кажется, что вот-вот и все начнёт меняться и «жертва поплывёт» сама.

Поначалу все хорошо, потому что потребности обоих удовлетворены. Но потом обнаруживается, что никакой динамики не происходит.

Спасатель начинает уставать и злиться. Спасаемый ничего не делает.

В таких отношениях возникает множество претензий с обеих сторон. «Ты ничего не делаешь!; Ты не терпеливая!; Ты меня не понимаешь..»
И вот пожалуйста, на сцену выходит - агрессор.

В один пост все не уместить, это лишь один мазок всей этой красоты.

Когда приходит понимание, что ты уже плотно вошел в эту структуру, может показаться, что оттуда уже не выбраться.
В этом заключается трагедия созависимых отношений, которая случилась и со мной.

В психотерапии главное условие сохранения и исцеления созависимых отношений, это желание обеих сторон. И осознание, что именно так сейчас оно и есть.
Геометрия отношений не меняется в одиночку, поэтому, бывает, наступает расставание.
В случае если это единственный способ распределить ответственность меж ее владельцами и не разрушиться.

Работа над собой помогает выйти из этих ролей и взглянуть на всё со стороны. А главное, постепенно раскрывает возможности выстраивать отношения по-другому.

Первый шаг заключается в том, чтобы взять ответственность за себя и свою жизнь самому. И дать такую же возможность партнеру.

Вопрос: Стоит ли помогать, когда тебя не просят? И как.