Кто из нас не попадал в нелепые ситуации? А я вообще королевишна в царстве нелепостей. Меня только выпусти за дверь, все – приключения обеспечены, причем не всегда со счастливым концом. Я пережила все сопливые женские сценарии – и первую любовь, и громкий развод, и раздел имущества, миллионы капельниц, то от перепоя в поисках света в конце туннеля, то от нехватки жизненной энергии, чтобы взять себя за волосы и вытащить из болота, как Мюнгхаузен.
Все это было по полной вполне себе стандартной программе советской тетеньки.
Когда я развелась, то подумала, что клин клином вышибают. Понятно дело, нужен был новый клин в виде нового муженька. Зачем мне вообще было кого-то вышибать? Жалко, что голова начинает соображать логически не тогда, когда этого от нее требуется. Ну зачем мне сейчас столько ума, когда уже и клин не нужен, и вышибать некого))).
Нарисовался тогда на моем горизонте вполне себе приличненький мужчинка. Входящие данные вполне соответствовали моему пазлу – работает в банке, зарабатывает вполне себе приемлемо, жены, по крайней мере на тот момент, не было, характер спокойный, нордический, можно сказать. Где посадишь, там и будет сидеть сутками, пока не разбудишь.
Ну да ладно, чего привередничать, подумала я. Причешу, приголублю, накормлю. А там посмотрим. Война план покажет, как говорится.
Банковский клерк сразу клюнул на мою наживку. Приемчики у меня были примитивными, соответственно интеллекту. То факс ему пошлю с поздравлениями с днем дружбы народов, то в клуб запишусь фехтовальный, в котором он, как мне донесли, днюет и ночует. Даже фехтовать тогда научилась. Правда, этот навык мне потом не пригодился, но раз уж все по чесноку, надо все ходы выкладывать. Чтобы другим не повадно было.
Стала изучать его интересы, что читает, что смотрит. Благо, подружка моя была невестой его друга. Вот от нее я и узнала, что он - фанат сериала Френдс. Улучила подходящий момент и говорю своей жертве, как бы невзначай, что достала последний сезон Френдс. И что так люблю этот сериал, что прямо спать не могу. А он рот открыл в ответ, мол, тоже спать не может именно по этой причине.
И пригласил он меня тогда в гости, чтобы вместе сериал посмотреть. Как я достала тогда кассету с новым сезоном, даже не спрашивайте. Я приглашение моментально заглотила, пообещав в бонус кассете еще и пиццу. Он прямо закивал мне в ответ своей недальновидной головой, не понимая, что сети с моей стороны уже расставлены, и деваться ему особо некуда. И придется скоро уже выкладывать содержимое своих карманов в пользу нашего семейного бюджета.
Я уже даже придумала, в какой цвет стены выкрашу в его квартирке холостяцкой.
Настал день торжественного просмотра нового сезона любимого нами обоими американского кино. Причесалась, помылась, как никак, под венец скоро. Помолилась на дорожку и вперед, к цели. По дороге врезалась в пару столбов, тогда только водить училась. Но это меня никак не могло остановить, когда я была уже в шаге от задуманного. Женщину, вы знаете, на скаку не поймать. Тут надо просто расслабиться и получать удовольствие.
С горем пополам с порванной коробкой остывшей пиццы и побитой по дороге машиной приехала я к месту назначения. Плюнула на всякий случай через левое плечо, а то меня вечно бес с пути сбивает толкового. И позвонила в дверь. Все, пока, моя временная незамужняя жизнь! Теперь все будет пучком!
Дверь открыл мой будущий на тот момент, как я думала, муженек. Весь такой разгоряченный, раскрасневшийся, волосики растрепаны, рубашка в брюки толком не заправлена. Думаю, точно, волнуется. Ну а как не волноваться, когда перед тобой такая перспектива жениться фактически на королевишне! Два образования, золотая медаль, дипломатический ранг, английский в совершенстве, всемирную литературу прочитала от корки до корки, готовить вполне себе прилично умею. Ну что еще надо для счастья обычному банковскому планктону??? Правильно делает, что волнуется.
Я еще подумаю, оно мне вообще надо. Как в той сказке: «Зачем я, Буренка, тебя продаю?! Такая корова нужна самому!». Не помните? Ну дедушка продавал корову непутевую, которая молоко не давала. И продать не мог, потому что всю правду говорил сразу же покупателям.
- А много ль корова дает молока?
- Дак мы молока не видали пока!
А потом ему встречается шустрый парнишка, маркетолог по нашенски. И давай ему помогать! И когда покупатели подходили к корове, то уж тут вступал в игру он.
- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день, устанет рука!
Вот тогда дедушка и передумал корову ту продавать!
Пока я сомневалась, "продавать" себя как ту корову или нет, на кухне загремел половник. Наверное, домработница. Подумала я. Уселась в кресло, вытянула ноги, ну чтобы повиднее были. Отмахнула пять волосинок свои назад, как это зарубежные актрисы в фильмах делали, когда заморских мужчин соблазняли. Пока я выбирала, какое выражение лица подойдет к случаю, в комнату вошла красотка на длинных ногах с роскошной шевелюрой и в миленьком фартучке.
- Ой, здравствуйте! Можно я вас буду тетей называть? А мы так ждали этого сезона! Как хорошо, что у вас эта кассета есть! Правда, Леша?
Леша, поправляя рубашку, часто закивал в ответ красотке. Пока у меня был открыт рот, в него бы точно могла залететь какая-нибудь муха. А красотка верещала дальше:
- А вы какой салат предпочитаете? С майонезом или без? Я просто майонез на дух не перевариваю, но вы, наверное, любите, чтобы пожирнее?
Это она наверное прикинула, сколько я вешу. Подумала я, закрывая рот и все надежды на наше с Лешей будущее. Домой возвращалась поздно, пришлось посмотреть ненавистный по понятным причинам сериал, к тому же на английском языке. Парочка та предпочитала на нэйтив инглиш смотреть. Чтобы в среду погрузиться. Пока они погружались в свою среду, я возвращалась домой – на побитой машине и с побитыми мечтами.
Ехала и думала – надо завязывать с майонезом. А еще - кому продать фехтовальную рапиру? Может, кто еще сейчас мечется в поисках женского счастья.