— Что такое настоящая принципиальность?
— Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
******
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…
******
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
******
Группа студентов-медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили!…"
******
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
******
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый:
— Ну вот, сейчас опять резня начнется…
Мухомор:
— Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
******
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
******
— От чего умерла ваша первая жена?
— Она съела грибочки.
— От чего умерла ваша вторая жена?
— Тоже от грибочков.
— От чего умерла ваша третья жена?
— От удара молотком по голове.
— Как?
— Не хотела есть грибочки!