Представьте, что вы попали в сложную для вас ситуацию. У вас не хватает опыта, и спросить мудрого совета у вас не у кого, и самое тяжелое - вам нужна моральная поддержка.
И вот, когда вы отчаянно нуждаетесь в поддержке, и вам она приходит. Вы не просили, просто вас морально поддержали. Вы испытываете смешанные чувства: с одной стороны, вы благодарны, с другой - чувствуете какой-то подвох, но отговариваете себя, что вам показалось.
Знаете, как в сказках бывает: попал герой в передрягу, и выручает его кто-нибудь при условии, что тот будет у него в рабстве сколько-то времени. Только в сказках это напрямую говорится, а в жизни только по косвенным признакам можно понять, в какую ловушку попадаешь. Вы приняли поддержку и посчитали, что она искренняя. Ну а тот другой, сознательно или бессознательно, стал считать, что вы должны. И ладно бы выяснить, как говорится, сколько это в деньгах, и рассчитаться.
Но этого не происходит. И возникает куда более опасный долг, причем, в данном случае, ложный - моральный долг, или эмоциональный. Вашему "благодетелю" невыгодно проявлять к вам милосердие, нет. Ему выгодно, чтобы вы оставались в некоем моральному долгу перед ним, причем, придуманном и навязанном вам им самим же. И ваш "благодетель" этот долг усиленно подпитывает. Как он это делает и для чего ему это - скажу позже.
А вы, при этом, не хотите показаться неблагодарным. Вам в принципе претит быть неблагодарным. Однако, происходит перекос: вам хочется снова и снова доказать, что вы достойны доброго отношения к вам.
Опасно не только то, что вы воспользовались помощью токсичного для вас человека. А то, что вы не доверяли своим предчувствиям.
И дальше происходит вот что: тот, кто вам помог изначально по его словам безвозмездно, сразу после событий намекнул, что хорошо бы сделать кое-что взамен. И конечно, вы на чувстве благодарности это делаете, причем что-то, что требует от вас особых затрат (речь не о деньгах). А уже дальше он начинает причинять вам добро без вашего на то запроса. То что-то якобы ценное выяснит для вас без вашей просьбы, придет с "потрясающими новостями которые изменят вашу жизнь", то что-то вам принесет и навязчиво подарит (совершенно ненужное вам, еще и со словами "выкинуть жалко, на хоть ты возьми").
В этот момент вы забываете (или изначально не знали) о том, что у вас есть право на отказ. Но даже при попытке отказать принять непрошенную и уже навязчивую помощь вы сталкиваетесь с обидой едва ли не со слезами на глазах. Вам могут сказать "как ты мог обо мне так плохо подумать" или "ты не в состоянии принять добро, малодушный", или "ты не ценишь меня и этим убиваешь", "это ради твоего же блага, ты не понимаешь/не способен понять" или, что еще круче - "такие как ты, вообще должны быть благодарны, что им помогают" (и какие "такие", я поясню).
И далее это превращается в порочный круг, потому что к вам раз за разом обращаются за помощью, вынудив вас перед этим взять что-то ненужное вам. Но то, что вы должны дать взамен, ваши силы, эмоции, время, все дороже вам встает. И вы все еще не в силах отказать.
Отчасти именно это описывают сказки, когда некоторые герои находятся в почти добровольном рабстве. И их освобождает, в итоге, главный герой. Если смотреть глубже - все персонажи сказки - наши субличности или явления, с которыми мы имеем дело в жизни. Это если совсем упростить.
Так вот, когда мы попадаем в моральное долговое рабство, есть часть нас, которая соглашается на это, а есть другая часть нас - которая просыпается и сгоняет весь этот морок. Да, часто ценой обрушения старых связей, устройства жизни, представений о самом себе - но это и есть возвращение себя. Возвращение доверия себе и достоинства.
Это история про укрепление взрослой и сильной части себя, про построение внутренней опоры и выстраивание границ. Про смену правил игры: когда вы начинаете жить по своим законам. Именно этому обучаются у меня мои студенты, заказчики личных сказок и клиенты.
Но на протяжении всего времени, когда происходит это откровенно отравляющее вас взаимодействие, есть маячки, сигналы о том, что что-то не так, - и которые вы игнорируете в стиле "наверное, мне показалось".
Например, в плохом расположении духа вам могут сказать вещь, о которой там заведомо известно, что она причинит вам боль, уязвит вас. Или могут указать вам на ваше якобы "не то" происхождение, или вам расскажут со смехом, как вас же за вашей спиной обсуждали, или передадут вам неприятные слова другого человека о вас, или накормят едой, которую жалко выкидывать. Это реальные истории из жизни разных людей.
То есть, эти маячки показывают истинное отношение к вам - неуважение. И это значит, что в вас не уважают личность, человеческое достоинство, которое свято вне зависимости ни от чего. А значит, ни о каком искреннем милосердии речи не идет, здесь изначально не было искренним ничего, кроме желания потешить свою гордыню.
Когда вы перестаете с этим мириться, у вас может даже возникнуть чувство вины и стыда перед собой, что вы такое по отношению к себе допустили. Но никакой вины нет.
Все дело в том, что такой сценарий идет из первых лет жизни, когда вам отказывали в праве на чувство собственного достоинства. Когда вы были крайне юны, у вас отсутствовало критическое мышление, или оно в силу возарста было неразвито, - вам было внушено, что вы как будто бы недостаточно хороши. И что вам нужно постараться, как следует выслужиться. Или вы, возможно, слышали фразы типа "будь благодарным и за то, что есть, ну и что, что сестра или брат ест свежее, а ты ешь позавчерашнее и спасибо скажи" - когда ваше достоинство считали заслуживающим меньшего уважения, чем достоинство других людей.
И иногда вам перепадают крохи заботы. Вы стараетесь ходить на цыпочках и соответствовать ожиданиям, чтобы хоть это не спугнуть, иначе без заботы вам вообще не выжить. Когда в семье нет любви и уважительного отношением к вам, вы растете с ощущением, что с вами что-то не так. А это значит, что вы не доверяете себе, своим чувствам и своей интуиции.
И вот такая же забота приходит к вам в жизнь от постороннего человека, и вы принимаете ее не то что за чистую монету - за хоть какую-нибудь монету, пусть даже она фальшива. Вы игнорируете сигналы неискреннего к вам отношения, лишь бы не лишаться хоть такой монеты.
И стоит быть благодарным таким "благодетелям" по двум причинам.
Во-первых, если ситуация была безвыходна, вам все же помогли, сам факт. Даже если это была помощь вампира жертве в надежде поживиться - одно другого не исключает.
Во-вторых, произошло нечто гораздо более важное. Этот человек, эти люди отразили то, что с вами происходило в самом начале жизни, в детстве. Иначе вы бы не попали в эту ситуацию: это возможность завершить гештальт, сделать другой выбор отношения, в первую очередь, к самому себе (за других вы не можете решить). И принять решение отныне никода не мириться с ситуациями, где вы были бы вынуждены поступиться со своим самоуважением.
Так каковы же мотивы такого человека в этой ситуации, ему это зачем? Причины - его собственная дыра в душе и чувство неполноценности, как ни странно. При том, что сам он свято верит в то, что превосходит вас. И он попросту пытается закрыть эту дыру в душе, отсутствие собственного самоуважения тем, что самоутверждается за чужой счет и делает других зависимыми от себя. Есть такое выражение: "все, что ты делаешь со мной, уже сделали с тобой раньше". Возможно, так уже обошлись с ним когда-то, и он пытается выторговать любовь, которую ему не дали давным-давно - но выторговать у человека, который не имеет к его личной истории отношения.
Или, наоборот, его подчеркнуто выделяли перед другими, и он решил, что у него есть право считать чужое достоинство менее ценным, чем его собственное.
Ну и наконец, можете не сомневаться: если человек себя ведет по отношению к другому с такой позиции, то где-то обязательно точно так же поступают по отношению к нему.
Кстати, чаще всего не имеет смысла выяснять отношения на этот счет. Потому что, как изначально человек вас воспринял, так и будет продолжать относиться к вам. Не только, потому что ему так удобно и слишком затратно перестраивать нейронные связи. И не только потому, что ему нравится считать себя высшим существом, а вас - серым и убогим, кто без него не справился бы. А потому что, если он изменит свое отношение к вам, у него в принципе рухнет прежняя система ценностей. Рухнет все, на чем стоит его жизнь, все, что его поддерживает. И сам он увидит себя таким, каким не готов видеть. Это слишком неприятно для него, невыносимо.
Тема этой статьи - это не тема благодарности или неблагодарности. Если у вас есть совесть, вы в любом случае будете благодарны за конкретную ситуацию, где вам помогли, и как говорят, в долгу не останетесь. Тема этой статьи - границы, соизмеримость ресурсозатрат и мотивы действий. Что происходит, когда мы не выравниваем баланс сразу и не отдаляемся от того, кто пытается нас вписать в должники. Когда мы продолжаем принимать помощь от неприятного нам человека (а он нам неприятен, как бы мы ни игнорировали маячки о том, что нас неуважают), когда мы не доверяем своей интуиции и когда не отказываемся от того, что нам не нужно, что нам не хочется принимать. Когда теряем связь с собой и чувством собственной ценности. Когда позволяем другим людям решать, кто мы и какого отношения достойны.
И если в детстве вы не могли не принять и вынуждены были принимать даже с упреками - иначе было не выжить, то сейчас, если вы в состоянии позаботиться о себе, вы не обязаны принимать то, что вам не хочется.
Я работаю с темой границ очень плотно, и записаться ко мне можно по ссылке: forms.gle/RXyz4v6VYjPPrPh5A.
Ирина Козина.