Привет, мы насобирали уже 10 подборок "Чёрного юмора", а это значит, что настало время для юбилейной статьи! Из каждой подборки (с ссылкой на них) мы возьмём по три лучших анекдота и таким образом создадим ещё одну статью!
И не забудь поставить лайк и подписаться на канал!
1) Чёрный юмор #1
А) Сидит маленький мальчик на улице и плачет. Подходит мужик.
– Чего плачешь?
– Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а…– Да, ужас!
– Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
B) Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
C) – Отчего он умер? – Чистил ружье и случайно застрелился. – А почему он весь в синяках? – Не хотел чистить...
2) Чёрный юмор #2
A) Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.
B) Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
C) — Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
3) Чёрный юмор #3
A) Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
B) Горит здание Сбер Банка. Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбер Банка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1"..............
C) Мужик решил повеситься под Новый Год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну… вот решил значит…
— Даааа, ну, раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.
4) Чёрный юмор #4
A) Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
B) - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
C) То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
5) Чёрный юмор #5
A) Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика и попросил, чтоб тот принёс чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
B) Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
C) Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Надел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я, - в ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
6) Чёрный юмор #6
A) Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блин, всегда они опаздывают!
B) Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
C) Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
7) Чёрный юмор #7
A) Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
B) Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!
C) Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском yволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
8) Чёрный юмор #8
A) Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
B) Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопится, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. И я ухожу к твоему лучшему другу. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности...
C) К мужику на вокзале подбегает гадалка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Гадалка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
9) Чёрный юмор #9
A) Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром горничная открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
B) В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
C) Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут могут быть МЕДВЕДИ?!"
10) Чёрный юмор #10
A) Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
B) В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидав, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
C) Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!