Нет, не видать мне славы писателя, ей-богу. Где писательские амбиции? Где узкая лестница на Парнас, куда я должна чесать, растопырив острые локти, чтобы конкуренты не пролезли? Да, кстати, конкуренты! Я должна же их как-то… что? Опережать? Линчевать?
Но нет, я, как дурочка, радуюсь каждому письму и усиленно хочу, чтобы вы тоже радовались. Я в курсе, что осчастливить насильно не очень получается, но причинять добро – это моё жизненное кредо.
Помните? «Ваше жизненное кредо? – Всегда!» (с) «Двенадцать стульев».
Вот, это про меня.
Ну и, собственно, ещё одно письмо. От Ольги. И представьте (!) первое! Но, надеюсь, не последнее.
- Я счастливый обладатель четырёх разномастных котиков. Ну, Вы же понимаете, когда в семье есть кот, а лучше два, или, если так получилось, четыре, скучать не приходится от слова «совсем».
Понимаю. Тут как бы с тремя-то думаешь: «Когда бы поскучать?» А оно всё нет и нет. Вот давеча Пуня открыла в себе талант цветовода. Полагаю, внезапно открыла, без желания даже. Просто мимо бежала, а тут раз! Стоит денежное дерево. Неровно как-то стоит. Вяло.
Впрочем, про денежное я уже писала. Воткнула его обратно в горшок. Надеялась, что этим и закончится. Но Пуня решила, что талант надо развивать. Поэтому она позавчера пересадила бегонию. И нечего ржать! Не ха-ха-ха, а реально пересадила. Я нашла бегонию в горшке у того же самого денежного дерева. Вот думаю теперь, что хотела донести до меня юная талантливая садоводка. Тьфу, ёлки-палки, слово-то какое вылезло.
Что это? Пуня протестует против одиночества бегонии? «Как бы мне, рябине, к дубу перебраться?» Или в ней дремлет коварный мичуринец, желающий скрестить бегонию с красуллой? Ваши варианты?
Впрочем, я усадила бегонию обратно и унесла горшки в кухню. Я не мичуринец. У меня не цветут даже фиалки, которые у моей мамы заходятся цветами просто в какой-то истерике. Так что фиалок у меня тоже нет.
Так, собственно, про что это я? А! Про то, что с тремя котами не скучно. А уж с четырьмя… Едем дальше, выясняем!
- Четыре кота (три кошечки и один Бетховен) случились постепенно, временами неожиданно для нас. Вы же знаете, они иногда словно почкованием размножаются — только была одна, бац, и трое.
Хм… Вы думаете, почкованием? А я до сих пор была уверена, что спорами.
- Хватит с нас котов! Сколько можно их кормить и таскать в дом? Двух было совершенно достаточно! Они сожрали мой полугодовой бюджет и заначку на зимние шины!
- Это тебе достаточно! А мне совершенно необходим третий кот! И я не виновата, что у тебя старые шины протёрлись до дыр. И не спорь со мной!
Вот так обычно коты размножаются.
- Для начала я вам представлю наших драгоценных. Боярыня Маня, первенькая в этом выводке.
Королевишна Ночка, дитя подоконника на четвертом этаже.
Интересно, почему дитя и почему именно на четвёртом? Будем ждать ответа...
Масяня, лимита понаехавшая. Приютили на время, ну и...
И Бетинька малахольный. Заметно по нему, да?
- По фоткам видно, личности как на подбор.
Ну, я прям не знаю… Чего малахольный-то? Глаза, например, очень даже осмысленные. Шальные, конечно, не без того, но мысль какая-то явно присутствует. Вот, помнится, в Узбекистане у моей подружки сосед был, подружкина мать звала его малахольным. Вот тогда сразу было видно, что да, малахольный и есть. Глаза у него были бессмысленные, как пуговицы, сам весь кудрявый, а в голове – пустота. Хотя у него были жена и дети и даже вроде бы какая-то работа. То одна, то другая. При этом он не был алкоголиком и маргиналом. Одно слово – малахольный.
А кот красавчик.
- Расскажу про Манюху немножко. Она в нашем прайде старожил по срокам проживания на совместной с нами жилплощади.
Обратите внимание – жилплощадь именно совместная! А не то, что по глупости люди называют СВОЕЙ квартирой!
- Я всегда росла при кошках, сколько помню — дома тёрлись о хозяйские ноги Васьки и Муськи. Даже не так — это были Васьки, потому что они мальчики, а мальчики в подоле не носят. Муська была одна, совершенно выдающаяся, но речь не о ней.
Ну здра-а-а-а-асьте! Что значит – «выдающаяся, но не о ней?!» Я как-то сразу анекдот вспомнила: «Ты знаешь, как заинтриговать идиота? – Нет. А как? – Завтра расскажу…»
Короче, заинтригована я.
- Единственный короткий временной бескошатный промежуток — студенчество и первый год работы. Жила в общежитии, соседки возражали. Зато когда пошла работать и переселилась в частный дом к брату, сразу приволокла из своего НИИ невесть как забредшую туда помирать чёрно-белую худую кошку, с ввалившимися боками и полным безнадёги взглядом.
Ооо, чувствуя, Ольга – наш человек! Кошка с безнадёжным взглядом – точный индикатор, делящий людей на «наш» и «иди отсюдова, мил человек, покуда цел».
- Ох, чувствую, до Манюхи дело не дойдёт сегодня. Пока всё дела давно минувших дней.
Ну так и Мурзик у меня не вчера был, а канал мой именно с него и начался. Хронология соблюдена, все счастливы, танцуют и бубнят (в смысле, бьют в бубны).
- Да, ну и вот. Киска эта забрела не просто в наш институт, а именно в нашу лабораторию
Я всегда соглашаюсь, что интуиция у кошек – это что-то! Землетрясение они могут ни фига не учуять, а вот подходящего человека, чтобы сдохнуть – это у них завсегда пожалуйста!
- Я тогда так стосковалась по кошкам, что сразу заявила — возьму, только пусть до вечера в комнате посидит. Купили в буфете молока, напоили животину, и я ушла на обед страшно довольная.
Страшно довольная. Страшно! Хм…
- Прихожу и чувствую нездоровую атмосферу, во всех смыслах. В прямом — амбре такое, что не помогают даже открытые окна. И в переносном — народ косится на меня недобро как-то.
Оказалось, что в знак благодарности за приют и особенно за буфетное молоко кисуля справила крупную нужду прямо под столом начальника лаборатории. Ну, расстроился животик, сами виноваты, нечего было молоком поить…
Начальник лаборатории, похоже, тоже расстроился. Надо было и его молочком напоить. Заодно и проверить, что там за молоко такое!
- А поскольку я в это время в святом неведении поедала в столовой суп, нашим дамам, в основном докторам и кандидатам, пришлось заняться экспресс-уборкой.
Ну, собсно… директора и кандидаты не люди, что ли? Вот и я так думаю. Ну кошка. Ну расстроилась. Ну…
- Короче, меня немягко пожурили, но кошку трогать уже не стали.
Вот! Не стали трогать! А знаете почему? Потому что это были кандидаты в люди!
- Очутившись дома, возле тёплой печки, Мурка (ну как же иначе) помирать передумала.
Ещё бы. После столовского молока и радикальной прочистки желудка кто угодно передумает. Я б передумала, например. Чтобы посмотреть, что они ещё выдумают, эти кандидаты.
- Оказалась она очень благодарной животной. Непрерывно таскала крыс и в лучших кошачьих традициях складывала их на крыльцо. А весной одарила нас с братом тремя котятами. Не скажу, чтобы мы были в восторге, но поскольку Мурка прославилась в округе как знатная крысоловка, на котят тут же выстроилась очередь.
А, кстати! Я буквально вчера прочитала, что по генетике от матери сыновьям передаётся весь интеллект, а дочерям – половина, а вторая половина от отца. Интересно, у кошек это так же работает?
- Вот тут и проявился в полной мере бойцовский Муркин характер. К своим котятам она не подпускала никого, кроме меня. Даже брата. Но его хотя бы терпела на своей территории. Другие гости, если меня не было в комнате, встречались змеиным шипением и укусами за все доступные части тела.
Ты ж смотри! Мало того, что не померла, так ещё и вон чего! Боевая! У меня бабушка была такая. Она однажды стукнула мышь газетой по голове. Не убила, но ввела в растерянность. Мышь ушла и больше не вернулась. Так моя бабушка победила.
- Однажды приехала ко мне подруга из другого города. Пришла в гости. Понадобилось мне выскочить, буквально на минутку. Я и говорю — ты сиди, не шевелись, и в её (Муркину) сторону не смотри. И лучше не дыши громко. И ушла.
Нет, ребята, это прям вообще! При моей бабушке хотя бы дышать можно было. Мышь вот дышала, например. Так, собственно, бабушка её и нашла за мусорным ведром.
- Через несколько секунд слышу визг. Залетаю в комнату — моя Лариса на диване сжалась в комок, закрылась подушкой, и на эту подушку с пола, как на пружине, прыгает Мурка. Прыгнет, вцепится, рванёт подушку — и на пол. И снова прыгает. Ужас ужасный, короче, Стивен Кинг в сторонке курит.
Ёлы-палы! Чего он просто так курит-то! Надо было ему просто прислать такое же письмо! Вот бы фильму по этой кошке снять! «Обоср…тый монстр из русского НИИ» или там «Лариса и кошачьи челюсти» или просто «Зуб».
- Скоро к нам перестали гости ходить вообще. И тут я познакомилась с мужем.
Ну во-о-о-от! На самом интересном месте! (с)
Откуда муж, если гости перестали ходить, спрашивается? И почему не дописано про Манюху? Манюха где, Оля?! И почему на муже всё так зловеще обрывается? Что с ним, Оля?! Оля! Не молчите!