Поругавшись с близким человеком, мы испытываем много различных эмоций. И чаще всего, даже будучи уверенными в своей правоте, мы начинаем сомневаться в себе и своей ценности как личности. Как удержать самооценку на плаву, рассказывает психолог.
Расставание, серьезная ссора или другая ситуация, когда вас «бросили» или пренебрегли вами, тягостно влияют на самооценку. Обида, гнев, разочарование в первую очередь бьют по восприятию себя и своей ценности. Даже если мы уверены в правоте, от этого не всегда становится легче. Сомнения в себе, в привлекательности, правильности поведения прокрадываются в сердце. Когда мы испытываем острые переживания, реакция другого становится для нас более важной, чем наша собственная.
Мы думаем: «Почему близкий человек так реагирует на меня? Почему он так жесток со мной, недоволен или зол на меня?» Первый ответ, который приходит в голову: «Потому, что я «плохой» и сделал что-то не так, я не достоин любви и уважения».
Необходимо четко разделить оценку себя в конкретной ситуации и свою постоянную и неизменную ценность
Нужно осознать одну вещь. Ситуация, в которой вы находитесь, ваше поведение и реакции партнера не определяют вашу личностную ценность. Если сумеете разделить «ситуативную реакцию на себя» и «устойчивое отношение к себе как к ценности при любых обстоятельствах», это поможет вам не «потерять» себя и благополучно разрешить ситуацию.
Другими словами, необходимо четко разделить «оценку себя в конкретной ситуации» и «свою постоянную и неизменную ценность». Чтобы прочувствовать разницу между этими понятиями, приведу два примера. Представьте себе, что ребенок баловался и огорчил родителя. Как может отреагировать родитель и как его реакция может повлиять на самооценку ребенка?
Первый родитель — назовем его «строгий» — наказывает ребенка за проступок нелюбовью. Выглядит это примерно так: он непоколебим, игнорирует ребенка, не разговаривает с ним два дня и всем видом показывает, что тот поступил плохо и не заслуживает любви. И родитель вновь полюбит его, только когда ребенок опять станет «хорошим» и «заслужит» любовь.
Такой родитель никогда не сделает первый шаг к примирению, он, как Снежная королева, будет одаривать ребенка леденящим взглядом, указывая на его промах как на причину, которая оборвала любовь между ними. «Ты плохой, и поэтому я тебя не люблю. Я снова тебя полюблю только тогда, когда ты станешь опять хорошим. Ты должен заслужить мое прощение. Пока ты плохой, ты не ценен для меня».
Читайте также: 20 ложных убеждений, которые не дают вам двигаться вперед
Теперь представьте другого родителя, мудрого. Он огорчен поступком ребенка, тоже хочет его наказать, чтобы впредь такое поведение не повторялось. Но его любовь к ребенку безусловна, она не становится меньше или больше оттого, хороший он сейчас или плохой. Он не любит ребенка меньше из-за случайного проступка, не демонстрирует нелюбовь.
Будьте для себя мудрым родителем, готовым всегда помочь разобраться в ситуации, не унижая себя и не умаляя достоинств
Он говорит: «Я расстроен, я считаю, что ты был неправ и не стоило так поступать. В чем причина твоего поступка? Зачем ты так сделал? Я недоволен твоим поведением и прошу тебя больше так никогда не делать. Но я несмотря ни на что люблю тебя и ценю тебя. Я ценю тебя в любых твоих проявлениях. Твой поступок и ты сам — это не одно и то же. Ты сам ценность, ты полон достоинств. Поступок — это твоя реакция, которая возникла по какой-то причине. Я уважаю тебя и ценю независимо от того, сержусь я на тебя или нет».
Ответьте себе на вопрос. Какой вы родитель сами для себя, своего внутреннего ребенка? Перестаете ли вы себя любить за провалы, расставания, ссоры? Становится ли промах причиной обесценить в себе и хорошее, и плохое? Если да, то пришла пора стать для себя мудрым родителем. Поддержите себя и свою ценность. Ведь любовь, поддержка и доброта к себе вам нужны гораздо больше, чем самокритика.
Зачем добавлять к нелюбви извне еще и нелюбовь к себе изнутри? Приумножайте любовь. Будьте для себя мудрым родителем, готовым всегда помочь разобраться в ситуации, не унижая себя и не умаляя своих достоинств. Примите себя и свои ошибки, целиком и безусловно. Ваша ценность — ваш самый большой ресурс. Обратитесь за помощью не к сомнениям в себе, а к самоценности, к тому, что вы в себе любите и уважаете. Тогда вы найдете верное решение: наладить отношения или поддержать себя за упорство и отстоять границы.
Об авторе
Екатерина Счасная — психолог, автор и ведущая программ по самодостаточности.
Читайте также на нашем сайте:
4 шага к финансовой стабильности: советы матерям-одиночкам