Без комментариев

Пытаюсь вспомнить период с трёх лет дочери до нашего переезда.

Все как то смутно, как в тумане. С чем это связано ?

Сейчас, занимаясь копанием в собственном разуме, начинаю понимать. Не все так просто. И последствия нашего, моего личного ада, будут ещё долго звучать в моей жизни. А что- то уже никогда не исправить.

Я боюсь ее любить. Боюсь так, что заморозила в себе все чувства.

Я была как робот. Выполняла все назначения, не смотря на протесты. Держала, фиксировала, смотрела как мучается мой ребенок и запрещала себе что либо чуствовать. Вообще. Я не жила тогда , я существовала. Мне не хватало общения, мне не хватало эмоциональности . Положительной. Не хватало плеча рядом, в которое может было уткнуться.

Надо было идти дальше, что то делать. Хотя присутствовало стойкое ощущение, что чтобы я не делала, я ничего не могу изменить.

Но я четко помню первые похороны. Не все. А отпевание.

Маленький гроб посреди церкви. Ему 2 года. Он умер дома, между папой и мамой. Поддерживающий терапии и обезболивания он не дождался. Но он был я мамой и папой до конца.

И вот

 Маленький гробик посреди церкви. И такое ощущение, что он сейчас откроет глаза, улыбнулся, и все это исчезнет. Это ощущение нереальности и отчаяния, какой то безысходности оно никуда не ушло. Оно по прежнему со мной. Он не мой ребенок. Но в тот момент, стоя рядом с его матерью, у меня было чувство, что я готовлюсь к похоронами своего. Я заранее проживала все что может быть. Мне надо было это прожить. Иначе бы я сошла с ума. Может в тот момент так и произошло. И я до сих пор продолжаю жить в мире иллюзий.

Я была на трёх похоронах детей. И с каждым из них что то во мне умирало. Даже знаю что. Во мне умирала любовь к моему ребенку.

Я так боялась этой боли, что я запретила себе любить ее. закрылась в капсулу. Ушла в себя. Я не человек. Я робот. Без чувств и эмоций.

Как только дочке исполнилось три года. Я вышла на работу. Новую для себя. Я работала по 16 часов. Частые командировки. Люди вокруг. Новая жизнь в которой нет боли и горя.

Она захватила меня полностью. 

Я запретила себе чуствовать что либо в отношении своего ребенка.

Моя дочь, моя девочка, училась заново ходить без меня. Училась жить без меня.

Спасибо моей маме, что была рядом с ней все это время.

Спустя некоторое время я начала учится любить ее заново.

Но время было упущено.

Только понимаю я это только сейчас.

Во всем, что происходит сейчас с моей дочерью виновата я

Я смогла быть для нее тем самым взрослым, который будет оберегать и спасать.

Я была готова отдавать всю себя кому угодно. Только не ей.

Я готова была к любой боли и разочарованию. Только не в ней.

Я отдалилась от нее. Именно в тот момент когда я ей была нужна.

Я испортила ей жизнь.

Я виновата.

Как все исправить?

Просто жить дальше и делать что должна.

Забыв про себя и свои желания.

Но я не хочу....