Однажды в фейсбуке меня нашла дама, попросилась в друзья. Она прочитала мою сказку о Любимой женщине , где я обмолвился о желании помогать людям, делиться теплом . Видимо почувствовалось что-то похожее на доверие и она попросилась поговорить. Так и написала в сообщении: «Можно мне немного вашего тепла»? Мы созвонились, и первый её вопрос поразил прямотой. Она вдруг спросила, с кем я сейчас и как давно пребываю в состоянии счастья со-бытия со своей женщиной. Сколько мне лет и сколько лет моей спутнице. Незнакомый человек, и вот так, в лоб. За этой прямотой я не сразу услышал чужую боль. А она там жила и просилась быть высказанной. Нерадостный диагноз для взрослой женщины, полученный накануне в клинике, заставил искать поддержку в незнакомом мужчине. В муже, с кем прожита большая совместная жизнь, не получилось найти того понимания, в котором нуждалась душа. Почему? Почему мы, тихо страдая внутри себя, долгие годы, десятилетия живём не так как хотим? Надеемся, что привыкнем и как-то само всё образуется? Можно жить в подобном самообмане всю жизнь, наживая себе множественные болячки из состояния психосоматического дискомфорта. Но что это за жизнь? Положив многие годы в трудах для создания материальной основы спокойного существования, в зрелости мы вдруг обнаруживаем, что достаток есть, а радости и желанного спокойствия нет.
Что же такое было упущено на этом пути и можно ли направить жизнь туда, где хорошо по-настоящему? Так, как мы этого хотели, а не так как получилось. В той прямоте вопросов, которые были мне заданы моей собеседницей, слышался самый главный: не поздно ли сейчас всё поменять? Начать другую жизнь. Там где тебя будут понимать и любить просто за то что ты есть.
Наш недолгий разговор прервался по желанию дамы. В своей искренней открытости, она призналась, что ей надо поплакать.
Я сидел рядом с любимой, пребывая в абсолютном счастье момента жизни в одном из лучших мест в мире, на острове в Юго-восточной Азии и вспоминал свой Путь к этому счастью. В тот день исполнилось ровно 9 месяцев нашей встречи. Двое, взрослый и очень взрослый в моём лице человек. Мы увидели друг друга и попробовали стать каждый для своего избранника чем-то настоящим. Я не задавался тогда вопросом, возможно ли это. Я знал главное: так, как я жил к тому моменту, больше жить невыносимо. Мне никому не хотелось этого сказать, но себе врать было глупо.
До желанной встречи, я уже не в первый раз пребывал в ситуации выбора серьёзных отношений с женщиной не по своей инициативе. Казалось, что это неразрешимая кармическая зависимость, когда тебя выбирают, а у тебя выбора нет и твоё эго, польщённое оценкой годности, толкает тебя в связь без согласия с желанием души и твоего предназначения.
Спокойно и удобно, не всегда оказывается хорошо.
Это распознаётся не сразу. Но как только ты начинаешь всё чаще обнаруживать себя не в том состоянии где комфортно тебе, поверь, это знак, что пора. Закончить то что уже не налаживается. Сначала закончить.
Вот это очень непросто. Обычно человек доводит себя в смирении со своим душевным страданием до крайности, предынфарктного или предракового состояния. И только тогда задумывается о возможности или невозможности что-то поменять в своей жизни. Уйти от нежеланных уже отношений - не значит уйти в никуда. Это начало пути к себе. Побыть в этом состоянии, никого больше не слышать. Никого из тех, кто не за тебя. Душу свою освободить от наносов чужого влияния, управления, а то и прямого диктата. Пожить не как все люди, а как Тебе надо.И уже попробовать понять, чего же ты хочешь на самом деле.
Путешествовать и писать стихи или помогать людям отогреть свои души на твоих семинарах, лекциях, за чтением книг написанных тобой, о прекрасном и вечном. Растить сирот под своим родительским крылом или вдохновлять своего избранника на рождение красоты в музыке, живописи, стихотворчестве.
Услышать свои истинные желания и попробовать следовать им. Конечно это труд. Иногда нелёгкий. Но по-другому это не Жизнь, а просто биологическое существование. И тут уже душа ни при чём. Попытки «просто жить» или «жить как все», приводили меня в отчаяние пустоты и никчёмности. И вот тогда уже точно жить не хотелось. Но признавая, что жизнь как факт, сама по себе прекрасна, я возвращался к себе и своим желаниям, через разводы с жёнами и расставания с деловыми партнёрами. Нет никакого толка терпеть и врать самому себе, что и так можно жить.
Зачем так жить?
Если ответа не слышно, ищи его внутри. Будешь честен с собой, ответ придёт. Придут учителя и спутники. Любовь придёт. Это ведь не только между двумя людьми бывает. Мир наполнен любовью для тех, кто готов её принять из состояния открытого сердца. Слушайте его.
Я попробовал сделать это. Теперь могу сказать - да, это правда.
Со мной это случилось. Как это будет с вами, не знаю.
Пробуйте. Если сейчас вам плохо так, что хуже некуда, то дорога только туда, где может быть лучше.
Может быть!
#психологвиктортрофимов #любовь #отношения