На нашем последнем сеансе мой психолог сказал, что когда моя жена меня на себе поженила, она просто сманипулировала мной, добавив, что хоть манипуляция и была относительно безвредной для всех, это всё же была манипуляция, ибо искреннего желания у меня жениться на ком-то в тот момент не было. Я не стал рассказывать об этом своей жене, однако я сказал ей, что ходил на днях к психологу и, что он сказал мне, что нам нужно вместе работать над отношениями, иначе ничего не выйдет. Например, для начала было бы неплохо выполнить задание с так называемым коучинговым кругом,
где каждому необходимо выписать что для него значат семья, работа, здоровье и т.д. Суть задания: выявить свои потребности, затем озвучить их партнеру, сравнить их с его потребностями и найти минимум одну, а лучше две состыковки. Однако жена в штыки восприняла эту затею, которую психолог талдычил нам еще с зимы, когда мы только начали к нему ходить. Супруга сказала, что настоящий психолог никогда не будет использовать слово «нужно» в отношении чего-либо. Она также наотрез отказалась слушать всё, что мне специалист сообщил на нашем последнем с ним сеансе.
«Глеб для меня не авторитет – у него нет семьи, нет детей. Он не знает каково это. Чему он может меня научить? У него даже жены нет!». «И вообще, – добавила она. – Отстаньте от меня все: у меня нет денег ходить по психологам. Я плачу за квартиру!». «У меня нет возможности оплачивать твою личную терапию, но если хочешь, мы можем сходить на совместный сеанс – полчаса тебе, полчаса мне. Я полностью его оплачу. Даже выйду, пока ты будешь разговаривать с психологом», предложил я. «…, я уже сказала тебе – я не считаю Глеба авторитетным психологом. Настоящие психологи не советуют вещей, которые он говорит.
Я вижу, что он пытается сделать. Он хочет разрушить наши отношения. Хочет, чтобы ты бросил меня. Он тебя постоянно подстрекает к этому. Он не за то, чтобы укрепить отношения – он за то, чтобы их разрушить. Я ещё вчера думала написать ему на WhatsApp, чтобы он не лез в наши с тобой отношения. Не надо с ним обсуждать меня – если он так тебе нравится, обсуждай с ним какие-то свои вещи». «Но у меня нет никаких «своих», как ты выражаешься, вещей. Да и вообще, если так подумать, у меня нет каких-либо проблем, кроме как с тобой! Все мои проблемы так или иначе связаны с тобой. Ты... Ты – моя главная и единственная
проблема в жизни!», воскликнул я. «Вот видишь о чем я говорю? После его сеансов мы с тобой только и делаем, что постоянно ссоримся!». Это было немного забавно слышать, ибо последние несколько дней после того, как я сходил к Глебу, ссоры инициировала именно жена. Так, она возмущалась тем, что я на видео для сториз в инстаграм не называю ее женой, не отвечаю на звонки с неизвестных московских номеров и, что на снимках с фотосессий, которые целиком и полностью оплачиваю я, по какой-то необъяснимой причине превалирую тоже я. В какой-то момент она стала психовать и вовсе бросила самокат,
на котором ехала по парку, на полпути. Перед этим же я успел сказать ей: «хорошо, ты не хочешь ходить к Глебу… а я не хочу прыгать по психологам, перескакивая с одного специалиста к другому и каждый раз тратить месяц-два просто для того, чтобы посвятить нового терапевта во все подробности своей истории… просто потому, что человек не занял твою сторону».
Вопрос: как мне быть? У меня нет ни финансовых возможностей, ни желания оплачивать своей супруге личную терапию. Более того, меня уже возмущает её неблагодарность, ибо в своё время именно я нашел нам Глеба. Когда мы только расписались, и она стала жаловаться, что чувствует себя несчастной из-за того, что я после своих ночных смен иду спать к себе (так как у меня попросту тише), несмотря на то, что мы стали мужем и женой, супруга после долгих выяснений отношений со мной заплакала и сказала: «я всё поняла – для тебя никакой проблемы не существует… это чисто моя проблема… мне надо к психологу…
я пойду к психологу». Однако она за целый месяц так ни разу ни к кому и не сходила – психолога нашел нам я и я же нас к нему записал, когда супруга стала сходить с ума из-за того, что я соврал ей об отпуске, чтобы можно было тайком ночевать у себя. Я не хочу уходить от Глеба, потому что я уже вложил в эти сеансы определенное кол-во времени и денег. Более того, мне с ним комфортно. Если я найду нам с женой другого специалиста, мне придется начинать все сначала: по новой зачитывать свои дневники длиною в несколько сотен страниц. Впрочем, это ещё полбеды: где гарантия, что
спустя несколько месяцев супруга не захочет свалить и с какого-нибудь нового психолога, сказав, что тот отрицательно сказывается на наших с ней отношениях?