Друзья, всем привет! Игорь на связи! Спасибо, что читаете наш с Наташей семейный канал.
В некоторых статьях на канале мы уже рассказывали где нам довелось пожить. Так как я был военным - это были самые разные места нашей России-матушки.
Но я ни разу не говорил откуда мы родом. Оба мы из Ростовской области. Только Наташа на севере области родилась, а я на Юге.
Жил я с родителями в Зимовниковском районе, оттуда рукой подать до Калмыцких степей. Могу бесконечно вспоминать свое детство. И сейчас глаза закрою, а перед глазами степь.
И, соответственно, очень много в обиходе готовилось у нас дома калмыцких блюд. Такое смешение русской и калмыцкой кухни у мамы было. Баранина всегда опять же была, калмыцкие супы махан и дотур мы любили. Ну а кто знает, в калмыцкой кухне блюдам из молока очень много внимания уделяли, даже водку из молока калмыки делают. А уж кумыс из кобыльего молока, это у нас один из любимых напитков был. Вот я к нему и прикипел с детства. О нем и рассказ.
Довелось ли вам когда-нибудь наблюдать как взрывается кумыс? Шоу еще то. Нет, современные напитки, конечно, уже уступают простым советским по зрелищности. Но для непосвященных наблюдать взрыв современного кумыса, и то будет большим потрясением.
Повсеместная экономия привела к тому, что нынче используют для розлива кумыса не стеклянные бутылки, а пластиковые. Как кому, а по мне, от этого вкус сильно пострадал. И взрывается он не так феерично теперь.
А вот раньше… Раньше кумыс только в стекле был. Вкус – просто обалденный и свойства пены тоже. Опасный был напиток.
Одно время в самолете Уфа-Москва девчонки-стюардессы чуть ли не со слезами на глазах упрашивали пассажиров не брать на борт этот чудо-напиток или выпивать сразу, чтобы во время полета беды не случилось.
Вот, например, если газировку взболтать, а потом открыть бутылку, то пена, конечно, брызнет. Но и в бутылке еще много чего останется.
С кумысом все по-другому. Бутылку можно не трясти, никак особым образом ни встряхивать, достаточно было просто неудачно неправильно подержать бутылку, а потом выдернуть пробку. И струя пены, подобной струе хорошо охлажденного шампанского – вам была обеспечена. На стенках только чуть-чуть оставалось. Консервантов ведь в него раньше никаких не добавляли.
И вот как-то был случай. Были у нас гости, после них вроде бы убрал все со стола. Из трех бутылок с кумысом в холодильник только две поместилось. А последняя не помещалась, ну совсем никак. Я и оставил ее на столе стоять. И, видно, тряхнул нечаянно или поставил как-то нет так.
И вот часа в два ночи лежу в кровати, думаю о грядущем дне. О том, как к теще поеду обои клеить. Я это занятие ненавидел. Наверное, поэтому и сон не шел. Потому что мысли всякие мрачные в голову лезли.
Вдруг слышу – на кухне рвануло что-то. Я подскочил, будто меня, извиняюсь, змея в одно место ужалила. Твою мать, думаю, наверное, газ. Дом у нас старый, в соседнем подъезде как раз месяц назад с газом проблемы были.
Залетаю я на кухню и офигеваю. Ек-макарек, вся кухня в битом стекле и в пене и ошметках от скисшего кобыльего молока. А еще мы лишились оконного стекла и кое-какой посуды. Особенно жалко было кофейного набора – кофейника стеклянного и двух чашечек. Я полгода за ним гонялся, жене чтобы подарок сделать. Успели мы попользоваться набором всего два месяца.
Короче, в кухне места чистого не осталась вообще, и вонища жуткая стояла. Будто три литра кефира, давно прокисшего, с помойки к нам принесли и вылили.
Ну, что делать, стой-не стой, а убирать-то все это безобразие надо. Жену я будить не стал, ей на работу в пять утра вставать. Решил сам справляться. И вот где-то через час после начала уборки мне пришла в голову мысль, что как-то давно я кошечку нашу Анфиску не видел. Обычно, если кто-то на кухню заходил, она тоже сразу там появлялась и возле холодильника усаживалась в надежде на угощение. А тут Анфиска будто сквозь землю провалилась. На секунду я решил, что ее взрывом убило. Я похолодел от ужаса. А потом пришел в себя, и подумал – если Анфиску убило, то где же тогда, простите, тело? Нет его. Ну, думаю, забилась животинка куда-то от испуга. Ладно, закончу уборку, найду.
Знаете, где оказалась эта зараза? В стиралке она пряталась! Сидела тихо так, еще и дверцу ухитрялась лапой придерживать. Убежище, блин, нашла. Попытался я ее вытащить. Ан нет, кошка сопротивлялась отчаянно. Всеми частями тела упиралась и сопротивлялась.
Видимо не верила, что все закончилось. Еле достал я Анфиску. Красавица она была еще та, конечно. Вся в кумысе. Я три раза вымыл ее с шампунем для животных и раза два - с человеческим. Но это слабо помогло. Еще неделю от Анфиски неудержимо воняло кумысом. Когда кошка начинала вылизываться, на ее морде появлялось самое трагическое выражение.
Анфиска словно хотела сказать: «Господи, какой гадостью мне приходится заниматься по вине этих несносных существ – людей». А я, глядя на кошку, умирал со смеху. И покупал ей любимые лакомства, чтобы Анфиске было чем стресс снять.
Спасибо, что дочитали. Если понравилось, и было интересно, поставьте, пожалуйста палец вверх 👍, подписывайтесь на канал, и поделитесь публикацией с друзьями.
