При расставании часто один из партнеров чувствует себя несправедливо брошенным, продолжая испытывать "любовь" и страдая от отсутствия этого человека в своей жизни. Давайте разберемся, почему так происходит.
На любовном рынке все преподносят себя с лучшей стороны, при этом зачастую не любя свою "темную" сторону. Возможно было отвержение в детстве родителями каких-то особенностей ребенка, в связи с чем уже вроде как взрослый человек не принимает эту свою часть.
При этом отчаянно нуждаясь, чтобы его любили полностью. Вступая в отношения, каждый такой травмированный жаждет заполучить эту безусловную любовь от партнера, живя таким образов в своих ожиданиях.
Дальше обычно следует слияние партнеров, которое строится на похожести взглядов и игнорировании различий. Но это только первое время.
Во время стадии слияния большинство опор в жизни смещается на партнера и его желания. И все из-за того, что человеку отчаянно хочется, что его наконец приняли полностью, хочется дополучить то, чего не дали в детстве родители.
В конце концов в слиянии становится душно обоим, партнеры пытаются разойтись, но друг без друга еще хуже. Или одному это может уже наскучить. Чаще всего это мужчина, потому что девушки быстрее привязываются, по натуре более мягкие и уступчивые.
Реальный пример. Люди поженились, родили малыша, первое время все было хорошо. Но муж - человек с сильно выраженным нарциссическим поведением из-за неприятия отцом и матери, которая не давала утешения.
Вместо того, чтобы заниматься своим духовным ростом, а проблемы в психике и их решение - это именно духовный рост, муж был вечно недоволен женой и ребенком. Представлял собой того, кого сейчас называют тиран и абъюзер.
В результате он оставил жену и ребенка, увлекшись другой барышней. Жена, полностью слившись с мужем и сделав его центром своей жизни, была в полной депрессии год. До такой степени, что не водила ребенка в школу.
В общем, там все закончилось невесело, рассказывать не буду, но считаю, что эти двое в принципе были достойны друг друга.
Так что же делать в случае, когда полностью растворилась в мужчине и считаешь, что любишь бывшего мужа?
Во-первых, надо себе признать, что это не любовь, а зависимость от детских травм.
Во-вторых, надо найти поддержку в окружении. Это могут быть родители, подруги, психологи. Те люди, которые смогут вас выслушивать без обвинений, советов и наставлений "а вот надо было", "я же говорила" и тп.
В-третьих, нужно разрешить себе горевать, расставание - это всегда грустно, это крах надежд и неоправданных ожиданий. Поэтому наплачьтесь вдоволь, не глушите в себе.
В-четвертых, напишите плюсы и минусы ваших отношений, сравните со своими ожиданиями в детстве от родителей и вы удивитесь. Если делать это в течении некоторого времени, то постепенно вы поймете, что минусы - это ваши несостыковки и нежелание увидеть реального человека за вашими ожиданиями. А плюсы при этом станут теплыми воспоминаниями, и родится чувство благодарности и тепла к партнеру за ваши отношения.
В-пятых, надо подтянуть опоры в жизни. "Если один человек заменяет тебе целый мир, то у тебя нет собственного мира."
Как подтягивать эти самые опоры? Это в первую очередь потихонечку слушать свои желания и исполнять их. Разрешать себе то, что возможно запрещали или отвергали в детстве. Слышать в себе ту часть, которую в психологии называют внутренним ребенком. Это наши желания и потребности.
Кому нужна первоначальная поддержка внутреннего ребенка, напишите мне на почту ваше имя, я вышлю вам именную медитацию, пишите на почту photo.nonstop@yandex.ru
Медитации высылаю безвозмездно, что бесценно.
Дальше рисуем колесо баланса, например, такое:
Это то, из чего состояла ваша жизнь до встречи с мужчиной и что он заменил собой. Поставьте в каждом пункте баллы от 0 до 10.
И самое главное - придумайте, как вы можете изменить в большую сторону эти баллы за два-три месяца. Какие действия вы предпримете для этого, напишите себе план. Если вы будете по чуть-чуть, по шажочку следовать ему, то ваша жизнь кардинально изменится уже через год.
Благодарите и хвалите себя за успехи. Но в то же время не ждите от себя огромных подвижек в первое время.
Хотя от третьего мужа уходила я, это было больно и тяжело, но я чувствовала, что отношения выстроены неправильно и это лучший для нас выход. Все, что я советую, я делала и продолжаю делать. Прошло 7 месяцев, я горевала месяца 3-4, просто лежала и плакала целыми днями. Сейчас я чувствую в себе огромные силы и бесконечную благодарность к тому, что со мной произошло. Живу в настоящем моменте, осознавая каждую минуту. И действительно люблю всех этих бывших мужей и желаю им счастья 🥰
Обнимаю 🤗