Была на вечеринке и заметила парня. Чистого и самодостаточного. Он лечил одну девушку через прикосновения и массаж. Я присела рядом и наблюдала. Я смотрела на девушку и вдруг испытала на мгновение ревность. Ревность к тому, что сейчас она получает от этого парня так много любви, но вообще не понимает этого и не распознаёт. Она так глубоко спит в своём теле. На ней так много защиты. И я ревную к его выбору. Ревную, потому что не узнаю в этой девушке себя. Между нами большая разница. Но почему мне не видно общего?
Я продолжаю смотреть на неё и на свои чувства. Я начинаю смотреть глубже.
Ее тело не реагирует на прикосновения. На простые прикладывания рук, в которых так много поддержки, заботы, тепла и любви.
Ее тело не знает этих прикосновений.
К ней так не прикасались.
Она к себе так не прикасалась.
Я жду, когда они закончат.
Жду, чтобы украсть его. Чтобы радостно и с азартом предложить ему пойти вместе в глубину и поисследовать.
Но быстро чувствую, что не могу предложить ему ничего. Язык не поворачивается. Функция заблокирована.
Он прекращает взаимодействие и ждёт, пока девушка «выйдет».
Я смотрела в ожидании: разрешит ли она себе эту глубину или нет? Отвергнет или примет?
Она колебалась.
Ей хотелось спрятаться и рыдать.
Вместо этого она слегка отвернула голову и отпустила пару капель чистых слез.
Я могла бы помочь ей прорыдаться и простимулировать ее на мощное выражение накопленного, но меня не просили об этом.
Более того, кажется, она и его не просила об этом.
Она не хотела в тот мир, в который он ее провёл.
И тогда я посмотрела на него иначе.
Я поняла, почему он не распознал меня. Не заметил. Почему не выбрал.
Его внимание направлено туда, где «хочется спасать». А меня не нужно спасать. Со мной не выйдет больше играть в «неосознанную магию». Я не буду смотреть как котёнок на своего «спасателя». Я не буду привязываться через чувство благодарности.
Я желаю говорить.
Желаю говорить ясно и откровенно.
А ему не хочется.
Я понимаю его.
Но для себя я ставлю условие : спрашивать согласия человека перед тем как что-то с ним делать и максимально, насколько могу и насколько сама понимаю, давать представление о том, ЧТО сейчас происходит и что МОЖЕТ произойти.
Если этого не делать, если неготового к глубине человека взять и погрузить в чистый опыт, это может кончиться ощущением насилия.
И вроде все через любовь, через свет, через благие намерения, но для человека из другой вселенной это все равно, что медленно открыть израненную душу и приложить раскалённые соленые руки.
Много любви? Да.
Больно? Очень.
Зачем?
Зачем?
Зачем это делать?
Хочешь отдать кому-то свою любовь, найди человека, который просит ее словами через рот.
Будь прозрачен и говори со всеми как со взрослыми. Хватит считать, что никто ничего не понимает. Что никто ничего не замечает. Хватит думать, что ты один в этом мире и тебя не видно.
Не трогай тех, кто не понимает твоих действий. ДО КОНЦА.
Не насилуй
Себя
Других
Пространство.
Я не ведаю, что творю.
Иногда в порыве и случайно я открываю что-то для себя и для другого человека. Что-то сильное. Человек смотрит на меня с вопросами, что это было? А я не знаю. Спустя месяцы нахожу ответы, возвращаюсь к человеку и говорю вот, смотри, я нашла, что это было.
Я в практике второй год.
Я делаю ошибки.
Я учусь.
Но уже понимаю, что не всем нужно то, что я могу предложить.
И я отказываюсь от насилия над человеком, чей путь отличается от моего.
А он у всех отличается.
Я против замалчивания тех процессов, что происходят там, в глубине.
Я против, я была по ту сторону. Я была в опытах, где мне открывали вселенную, но не говорили как она называется.
Где меня оставляли с этим наедине.
Где я чувствовала себя брошенной.
Где после глубокого и интимного разговора без слов, человек пропадал или говорил со мной без уважения.
Где не смотрел после мне в глаза.
Где не помнил моего имени.
Где была только иллюзия близости.
Где не было радикальной искренности.
Я желаю другого отношения к себе.
Я требую его.
Уходя, прощаюсь со всеми. Парень выныривает из толпы, чтоб увидеть меня и я вижу его открытые глаза последними, закрывая за собой дверь.
Я показала ему свой разочарованный взгляд.
Он поймал его.
Мне было грустно от упущенной возможности.
Мне было грустно от неполученного внимания.
От того, что меня не узнали.
Сидя в такси, признаюсь себе, что мне не хватает любви.
Любви между.
Мне не хватает и я готова немного поплакать.
Включаю музыку и завываю мантру.
Мне хочется рыдать, но я даже одной чистой слезинки не пускаю об этом.
На мне тоже защита.
Теперь я вижу.
Ее.
Эту девушку в себе, к которой я приревновала.
