К несчастью, я сирота. Мама умерла, когда мне было 45, а папа ещё раньше. Но в моей жизни, как в шекспировской трагедии, постоянно появляется тень отца Гамлета. Точнее, тень отца Питеркиной. Не в прямом мистическом смысле, а в психологическом. Появляется какая-нибудь отцовская фигура, с которой я начинаю конфликтовать. Как популяризатор психологии я отлично понимаю, что происходит, и хочу поделиться своими соображениями с вами. Наверняка кому-то будет интересно и полезно.
Главное в отношениях с родителями - сепарация
Что такое сепарация? Это психологическое отделение от родителей. Оно начинается в раннем детстве, примерно с полутора лет, и достигает пика в подростковом возрасте. В 13-15 лет очень важно создать свои личные психологические границы и стать личностью, отдельной от родителей - в эмоциональном плане. Свои личные границы - это когда у вас есть свои вкусы и предпочтения, непохожие на родителей, когда ваши интересы и ценности отличаются от интересов и ценностей папы и мамы, когда вы чётко понимаете, чем отличаетесь от других людей, особенно от самых родных.
Конфликт подростка с родителями - это здоровое явление, через которое важно пройти, чтобы стать самим собой, а не придатком самых близких родственников. Иногда подростковая сепарация приобретает форму войны. Чем жёстче сопротивление родителей, которые не осознают важности психологического отделения, заставляют детей плясать под свою дудку, пытаются вырастить собственных клонов, тем сложнее и конфликтнее детско-родительские отношения. Самый токсичный инструмент родителей - полный контроль за каждым шагом ребёнка, отсутствие доверия и поддержки.
Иногда сепарация затягивается на долгие годы, а иногда и вовсе не кончается. Тогда битва за право иметь своё мнение, отличное от родительского, длится даже тогда, когда детям по 40-50 лет. Только после завершения сепарации и после признания родителями личностей своих детей, возникает возможность любви и уважения без конфликтов. К большой печали, многие родители до смерти не отпускают детей из-под контроля и не признают их право на независимость.
"Тени отца Гамлета" в жизни взрослого человека
Недавно я решила перевести часть активов из одного банка в другой. Я не люблю держать деньги на вкладах, поэтому ищу банки, которые предлагают интересные ценные бумаги. Мой личный менеджер позвонил мне и с неподдельным волнением начал допрашивать, в какой банк я перевожу средства, и что за бумаги я выбрала. Как человек с 13-летним опытом психотерапии и полной сепарацией от родителей я не нуждаюсь в опеке и способна опираться на себя. А если нужно, обращаюсь к специалистам сама. Меня не надо контролировать, как беспомощного младенца. Это в принципе некорректно! Но тут мои границы были нарушены.
Я не просила обо мне заботиться в такой ситуации, не просила совета или помощи, тем более не просила совать нос в мой кошелёк. Обо всём этом я прямо и открыто заявила своему менеджеру. В ответ услышала отцовскую интонацию: “Я очень беспокоюсь за всех своих клиентов. Они так часто совершают ошибки! Мне бы хотелось быть уверенным, что вы всё делаете правильно, а в случае ошибок хотелось бы помочь вам принять более выгодное решение, даже если оно связано с другим банком”.
Вот она, тень заботливого и контролирующего папочки, который не доверяет своему ребёнку! Мудрый родитель не контролирует детей, а позволяет им совершать их собственные ошибки и получать их собственный опыт. Иногда в роли отца оказываются не только родственники. Совершенно чужой человек может встать в отцовскую позицию по причине отсутствия собственной сепарации и отсутствия чувствительности к чужим личным границам. К несчастью, такие люди искренне не понимают, почему на их заботу оппоненты реагируют жёсткой защитой.
Мои клиенты, которые обращаются ко мне за помощью как к консультанту и писателю-популяризатору психологии, часто жалуются на родителей. Родительские нравоучения тяжело выслушивать, когда тебе глубоко за 15. Но взрослые дети не всегда могут выстроить свои личные психологические границы в отношениях с родителями, не могут себя защитить от нотаций и воспитательных упрёков. А сложнее всего то, что дети, которые, став взрослыми, психологически не отделились от родителей, начинают копировать родительскую модель и становятся родителями своих родителей. Они начинают учить жизни своих пап и мам, а такое поведение лишь углубляет конфликт. Когда во взрослом человеке просыпается внутренний контролирующий родитель, жди беды!
Как защитить свои личные психологические границы
Первое условие поведения в конфликте отцов и детей - уважительное отношение к мнению оппонента. Нет правильных и неправильных мнений, у разных людей могут быть разные точки зрения - и это основа психологической зрелости. Поэтому первый посыл родителям и всем, кто встаёт в позицию контролирующего родителя, таков: “Я уважаю твоё мнение, но у меня другое мнение на этот счёт. Я считаю себя достаточно зрелым человеком, чтобы полагаться на своё мнение, принимать собственные решения и делать собственные выборы”.
На реплику “я стараюсь для тебя” можно ответить примерно так: “Спасибо за заботу, я её очень ценю. Но пока я не нуждаюсь в помощи. Если мне нужен будет твой совет или твоё мнение, я обязательно попрошу помощи. Если не прошу, значит, мне это не нужно. Мне важно принимать собственные решения!”
Очень важно не забывать о том, что местоимение “ты” в конфликте неуместно. Не стоит тыкать в папу и маму. Проще говоря, все обвинительные фразы в адрес родителей, например, “ты меня достал”, “ты меня бесишь”, “ты задолбал меня своими советами”, добавляют в отношения токсичности. Начинать сообщение нужно с местоимения “я” и говорить только о своих чувствах. Например, вот так: “Я чувствую злость, если ты меня воспитываешь. Мне неприятно чувствовать себя бестолковым подростком, я взрослый человек и хочу сам разобраться со своими проблемами, без посторонней помощи”.
Резюме
Быть психологически зрелым человеком непросто. Эмоциональная зрелость предполагает, что человек может опираться на себя, когда может сам решить свою проблему. Но этого мало. Психологически зрелый человек может обращаться за помощью, если понимает, что сам справится с проблемой менее эффективно. Но и это ещё не всё! Настоящая зрелость - это способность выбирать, когда решать проблему самому, а когда просить помощи у окружающих.
Если в вашем арсенале есть только фраза “я сам”, значит, вы ещё не вышли из подросткового возраста и продолжаете борьбу за отделение от родителей. Родители нужны взрослым людям, когда возникает потребность в эмоциональной поддержке, в том, чтобы разделить переживания, поделиться эмоциями. И если вы научились защищать свои границы от постороннего контроля, но при этом умеете обращаться за помощью, значит, вы стали психологически зрелым и готовы выстроить здоровые отношения отцов и детей.