...
Здравствуй, незнакомый мне странник.
Я вижу, что ещё юные, но уже умелые волхвы, встретившие тебе в этом мире, оставили тебе хороших подарков на удачу, раз уж ты здесь.
Возможно, то, что ты сейчас прочитал, покажется тебе непонятным, глупым, бессмысленным, скучным, бесполезным, или просто смешным и странным, - но такова уж доля сумасшедших всех времён и народов:
казаться если уж не смешными, - то, как минимум, непонятными, глупыми, бессмысленными и странными.
На первый взгляд простого человека может показаться, что здесь хранится история выздоровления всего лишь навсего одного из немногих безумцев, выживших в наше великое и чудесное смутное время.
И так в каком-то смысле и есть.
Но далеко не во всех.
В этом сообществе говорится не только обо мне, или тех, кто знаком тебе, но и ещё кое о ком...
Но, чтобы не забегать далеко вперёд, для начала представлюсь и предупрежу тебя - это самый большой из всех текстов, которые я оставил, здесь, так что прочитать до конца его смогут только самые сильные и волевые люди. Ну а уж понимание придёт со временем.
Что ж, я - совершенно обычный, никому не известный человек, который как и ты, когда-то был маленьким, несмышлёным и любопытным ребёнком.
Когда-то, вечность назад, я верил в Деда Мороза, хотел быть сильным и ловким, как медведь, и возможно, ты не поверишь, но я правда хотел защищать слабых.
Такая уж у нас, сумасшедших, невменяемая самооценка, и такие странные желания.
Когда-то я, как, возможно и ты, ходил в школу, потом в вуз, пытался работать на разных работах, пытался обрести друзей, любовь, семью и пытался найти своё место в этой невообразимой жизни.
Да и вообще, много чего пытался.
Когда-то передо мной, как возможно и перед тобой сейчас, стояли преграды из собственных страхов, безграмотности, ненависти, слабости, невежества, злобы, зависти, обид, непонимания, ярости, болезней, одиночества, глупости, боли и отчаяния.
Только я в придачу ко всему это добру, умудрился ещё и залезть под пяту наркотических ядов, которые одни люди продают другим, чтобы озолотиться, - а другие покупают эти яды у первых, по тысячам кажущихся причин, а на самом деле по одной - по незнанию и непониманию.
Кроме алкоголя я попал в рабство и ко многим другим зависимостям и наркотикам, среди которых были игровые и эмоциональные зависимости, порноаддикция, киномания, сериаломания, никотинизм, интернет-зависимость, кофеинизм, аддикция избегания, компульсивное переедание, и множество других поведенческих зависимостей.
Считай, что слово «Зависимость» было моим первым именем.
Я не умел знакомиться и общаться с людьми, не умел последовательно и осознанно работать и учиться, не умел ставить перед собой цели и уж тем более их достигать, и чем дальше - тем меньше хотел научиться всему этому.
Как и все наркоманы и прочие зависимые люди я пытался убежать от Жизни, вместо того, чтобы просто научиться жить.
Тогда я думал, что от жизни можно будет сбежать и спрятаться в своём жалком и убогом иллюзорном мирке искажённой реальности отравленного сознания.
Но в этом я жестоко ошибался, как и миллиарды других людей до меня.
В самом начале моего алкоголизма я пережил клиническую смерть и немножко заглянул на Тот Свет.
В другой раз, после выхода из очередного психоза я дал клятву Богу, а потом, поддавшись на манипуляции собутыльников, нарушил её, и горько, но очень справедливо поплатился за это.
Во время другого приступа сумасшествия я был сильно обставлен сатаной, а через несколько лет, уже во время белой горячки мне чуть было не пришлось встретиться с ним лично.
Несколько раз во время самых тяжёлых запоев я пытался убить себя.
Несколько раз, когда я опускался на самое дно алкоголизма, в порывах неконтролируемой ярости и безумия меня пытались убить те, с кем я пил. Но, как видишь им не удалось.
Дважды я сам чуть было не убил человека, но Вселенная не дала свершиться этому.
Чем дольше я пил, тем больше становились мои страхи, слабости, обиды и боль.
С каждым годом я всё больше ненавидел и боялся людей и весь окружающий мир, - впоследствии, через годы двое из моих психиатров диагностировали мне социофобию.
Но даже в трезвые моменты моей забубённой жизни, не в припадках безумия, а в ясном сознании, твёрдой памяти, наяву и воочию мне довелось увидеть немало прекрасного, удивительного, благостного и полезного, о чём я хотел бы рассказать тебе здесь, странник.
Так уж вышло, что мне всё-таки довелось вырваться из своего отчаянного и мучительного небытия, где я провёл большую часть своей жизни, запертый в клетке из страхов, боли, безрассудной упёртости в негативизме, слабости, злобы, сумасшествия, тупости и многих других скорбных страстей.
Но и не просто вырваться, а обрести многое из того, о чём я и мечтать не мог.
Взгляни же, с чего я начал свой не совсем сознательный путь в этой жизни:
Всего год назад я почти не мог ходить, у меня не было адекватной работы и никакого другого источника дохода, чтобы самостоятельно хотя бы покупать лекарства, еду и платить за квартиру.
Ещё два года назад я даже не мог нормально говорить из-за постоянной слабости, тумана и тяжести в голове.
Всего четыре года назад я даже не мог связано и целенаправленно думать хотя бы пару минут подряд.
Только пять лет назад я наконец-то перестал пить, курить и принимать остальные наркотики. Всего за полгода до того времени я не верил, что когда-нибудь смогу бросить это всё и выжить.
А когда я всё-таки бросил всё это и освободился из рабства зависимостей, я Не мог даже Представить, что смогу восстановить свой организм, а главное психику и способность двигаться, - так, что смогу в полную силу наслаждаться обычной жизнью простого смертного.
Но и это мне удалось.
Тогда-то во мне и начали таять бесконечные сомнения и неверие в то, что я обречён на вечное одиночество, болезни, нищету и бесполезное, скучное, пустое и бездарное существование.
Тогда я перестал бессмысленно сокрушаться о том, что так и не смогу передать людям те знания и опыт, которые я вырвал у судьбы ценой долгих десятилетий борьбы с психическими болезнями.
Тогда я дал надежде и вере снова поселиться в моей больной, и почерневшей от злобы и замёрзшей от страха душе.
Я просто допустил, что мне по силам научиться знакомиться и нормально общаться с людьми, и вернуть себе все мои порывы, угасшие ещё в далёком детстве.
Я просто Допустил возможность того, что мне получиться вернуть все свои самые искренние и светлые желания, и самое главное Желание каждого живого существа - Желание жить.
Когда четыре года назад боль, страх и злоба малость притихли, и у меня появилось немного сил, я начал учиться -
Учиться жить.
Потому что пока я пил, я не мог делать этого.
Когда наркоман принимает наркотик, он пытается убежать от Жизни, от того, чтобы встретиться со своими страхами и болью и Победить их.
Так все зависимые люди учатся только убегать от того, что они не хотят сделать сами, к тому, что как они думают - сделает их дела за них.
Так убегал и я долгие дни и годы.
И без Полного и Бесповоротного Отказа от приёма психоактивных ядов я бы никогда не смог не то что ничему научиться, но и просто остаться в живых и прийти в себя.
Сейчас мне уже кажется Чудом то, что за эти бесконечные пять предыдущих лет после отказа от наркотиков я всё-таки смог найти лекарства, вернувшие мне способности нормально думать, чувствовать, говорить, ходить, общаться, работать и даже развивать отношения с прекрасным противоположным полом.
То, что полгода назад я решился дать интервью каналу Onliner, а потом заговорить с людьми в комментариях к этому Интервью, - пока что остаётся, пожалуй, моим самым большим, самостоятельным, личным поступком, - самым сильным жестом доброй воли - за все бесконечные двадцать восемь лет моей странной, и до сих пор непонятной мне самому жизни.
Конечно, если бы не другое, необъяснимое мне Чудо, я бы никогда не решил связаться с Onliner-ом и не дал того интервью.
Даже имея возможность говорить на камеру в маске, я испытывал ужасающий страх открыть другим людям хоть что-то существенное о себе.
Но благодаря тому необъяснимому Чуду мне удалось преодолеть этот страх.
Как ты можешь видеть из того интервью, я до сих пор ещё не изжил до конца свой страх, слабость и боль.
Да, внутри меня пока ещё остаётся много поломок и неполадок, но с каждым месяцем они становятся всё виднее и понятнее для меня.
А значит когда-нибудь все они будут выявлены, починены и вовсе устранены.
Взгляни, мой друг:
всего шесть лет назад я спал в одежде и обуви на грязном диване, вливая в себя мерзкое пойло, воспетое в тысячелетиях миллионами несчастных глупцов и преступных подлецов;
тогда, будучи даже пьяным вусмерть, я не мог побороть в себе страх, чтобы просто позвонить нужным мне, как воздух, людям;
тогда, будучи бессильным и безвольным, гниющим заживо самоубийцей, я не мог взять себя в руки и перестать убивать себя;
тогда во мне не осталось надежды даже настолько, чтобы мечтать о тех песнях, которые бы мне хотелось спеть, о тех людях, которых мне хотелось узнать, о тех делах, которые я когда-то хотел сделать, о тех словах, которые я хотел сказать своим близким;
и именно тогда, будучи на самой глубине самого чёрного дна в самом мерзком и ужасном из кругов ада, в которых мне довелось побывать, - я начал бороться за свою жизнь и свободу. Сила для этой борьбы, не иссякающая даже спустя столько лет, пришла ко мне после одной сильной молитвы ко Христу, которую я неожиданно сам для себя произнёс в один из выходных после наступившего тогда, 2014-го нового года.
И вот, спустя каких-то жалких и в то же время бесконечных шесть лет
я могу спокойно думать, чувствовать, говорить, ходить, общаться, работать, развивать отношения с людьми, и даже иногда что-то читать и сочинять.
Кому-то эти достижения покажутся ничтожными и ничего не значащими, да и вообще не заслуживающими внимания.
Когда-то большая часть этих действий не имела ни малейшего значения и для меня самого, - и я скажу больше:
я даже представить себе не мог, какое божественное удовольствие может доставлять простое мытьё посуды, или разговор с интересным человеком.
Когда я перечитываю этот текст, я до сих пор не могу осознать, что это я сам набрал его своими руками, просто пересказывая часть своей жизни.
Не могу осознать, потому что мне до сих пор не верится в то, что всё это реально:
что я могу говорить, могу ходить, могу работать и даже испытывать удовольствие от всех этих простых человеческих действий.
Я уже не помню для чего я начинал печатать этот текст, и даже того, что я хотел в нём рассказать.
Мне уже 34 !!! - а я не видел ни юности, ни молодости за пеленой алкогольного яда, за туманом невежества, боли и страхов.
И наконец придя в себя, я чувствую себя почти что тем же маленьким, несмышлёным ребёнком.
Я должен начать жить снова, потому что то, что было раньше, «жизнью» назвать у меня не повернётся ни язык, ни рука.
Ещё я надеюсь на то, что всё то, что я сохраню здесь, сможет помочь кому-то ещё кроме меня.
Я просто хочу, чтобы как можно больше людей в этом мире обрели наконец-таки подлинную радость, свободу, силу, верность, мир, вдохновение, любовь, спокойствие, веру, дружбу и Цель.
И чтобы никому больше не хотелось бежать от жизни, от своих страхов, боли, злобы и отчаяния в дурман наркотических ядов и рабство зависимостей.
Я никакой не герой, я даже и в армии-то не был. Я самый обычный человек из всех, кого ты только мог бы себе представить.
Если бы мы вдруг шли по улице навстречу друг другу, то ты даже и не заметил бы меня.
Но раз уж так вышло, что мне удалось выйти из моей бесконечной вынужденной самоизоляции, преодолеть свои зависимости, страхи, отчаяние, безверие, одиночество, найти семью, друзей, работу и себя - то я расскажу тебе как сделать всё это.
Просто так, мне ничего не нужно взамен.
Таких бывших сумасшедших и завязавших наркоманов полным-полно на всей нашей чудесной Земле. И многих из них ты знаешь и сам, правда не все они сейчас живы, но мы-то ведь знаем их.
И знаешь, раз уж какому-то полудохлому, безучастному, спившемуся и сумасшедшему трухачу удалось бросить пить, прийти в себя, найти нормальную работу и семью, то уж тебе точно удастся в этой жизни гораздо больше, чем мне.
Просто я хочу, чтобы все остальные люди тоже стали наконец счастливы и перестали травить и губить жизни друг друга, и жизни того прекрасного мира, что окружает нас всех.
И я надеюсь, что я успею рассказать тебе кое-что ещё.
Волхвы, отправившие тебя сюда с подарками, никогда не постареют.
* * *
Аким Асокин ВКонтакте:
Отвечаю бесплатно на вопросы по лечению зависимостей и психических расстройств.
. . .
Чтобы остановить наркотический, духовный и социальный геноцид народов России присоединяйтесь к нам здесь:
Выжившие Поколения на You-Tube
По данной ссылке ты сможешь ознакомиться с нашими выпусками, посвящёнными устранению тяги к алкоголю и другим наркотикам, лечению постзапойной депрессии и восстановлению психики в Начале Трезвой Жизни.
И помни:
Победа с тем, кто не сдаётся.