Иногда на меня находят подозрения, что я больна. Биполярное расстройство, слышали о таком? Мне максимально не хочется думать об этом, ибо я не вправе ставить сама себе диагноз, но странные ощущения не покидают меня. К сожалению, я не имею возможности обратиться к врачу.
Почему же я задумалась над этим? Я очень много увлекаюсь изучением различных заболеваний подобного типа. Читаю различные статьи и книги, смотрю документальные фильмы о разного рода психических отклонениях и, разобравшись подробно о БАР я нашла огромное количество симптомов, схожих с моими. Да, это глупо и, вероятно, у меня просто развивается ипохондрия, но эти мысли не покидают меня. Я действительно наблюдаю за собой некие изменения, некоторыми хочу поделиться здесь.
- Перепады настроения. Я связывала их с реальным диагнозом, который мне поставили - гормональный сбой. Однако эти перемены прослеживаются очень странно, это можно заметить даже по блогу. Бывают моменты, когда я просто нахожусь в апатии, мне не хочется ни есть, ни пить, только спать и не проживать рутинные будни. Но через какое-то время это состояние проходит, я ни раз упоминала в блоге то самое “обнуление”. В один момент я просыпаюсь полной сил и энергии. Присутствует даже такое ощущение, будто я в состоянии горы свернуть, и это вообще не в переносном смысле. И эти этапы сменяют друг друга вот уже на протяжении года.
- Суицидальные наклонности. Опять же, я писала об этом в постах, когда говорила о том, что не хочу жить. Пару раз я просто засыпала с мыслями о том, что хочу не проснуться утром. И эти мысли были настолько параноидальными, что перед сном я чистила в своем телефоне все, что могло бы выставить меня не в лучшем свете после моей смерти (в том числе, я удаляла тамблер с телефона, ибо никто из близких не знает о существовании этого блога).
- К вышеперечисленному также можно добавть селфхарм. Да, я ни разу сильно не навредила себе таким образом. Но мысли об этом очень часто закрадывались мне в голову. Однажды я все же взяла в руку канцелярский нож и даже сделала пару неглубоких порезов, скорее даже царапин. Но мне стало настолько больно, что я не смогла сделать ничего более. Я поняла, что не смогу убить себя таким образом, потому что не в силах переступить через эту боль.
- Приподнятное настроение. Скорее даже, прекрасное настроение. Я просто в один день просыпаюсь с таким настроем, будто бы вмиг исполнились все мои мечты. Я перестаю переживать насчет экзаменов, потому что мне кажется, что я смогу абсолютно все. Вчерашний день, кстати, был одним из таких. Я чрезмерно много общалась с друзьями, шутила, смеялась, и вообще все было прекрасно.
- Спонтанные желания. Последнее о чем я хочу написать - это спонтанность. Может, кто-то помнит, как около года назад я ни с чего начала учить испанский. И я действительно его учила. Зазубривала правила, пополняла словарный запас и мне это безумно нравилось до момента, пока я вновь не вступила в “фазу депрессии”. Меня резко отрезала от всего, что связано с этой культурой и языком. Или же момент, когда мне захотелось сбрить налысо половину головы. Я не хочу писать о том, как сильно я потом об этом пожалела, но это действительно было очень странным решением с моей стороны, и я до сих пор не понимаю, чем руководствовалась в тот момент.
Я не знаю, может это отголоски моего возраста так влияют на меня и все тот же гормональный сбой, что наблюдался у меня полтора года назад, отзывается в моей голове. Но все это очень странно. Если честно, мне страшно. Страшно, что в период “депрессии” я не смогу сдержать себя в руках и сделаю что-то непоправимое. Ведь я люблю свою жизнь, но это только пока… прошу, помогите мне.