Для того, чтобы жизнь менялась, чтобы открывались потоки - лучше себе честно признаваться.
Незадолго до того, как впервые жениться, я себе честно признался, что хочу жить один. Такой у меня был тогда настрой - я слишком долго был в одной связке с токсичными людьми, которые много внушали мне, что они мои "настоящие друзья", "духовная семья" и что нам нужно "сохранять дружбу".
На самом деле, им, конечно, не дружба была нужна, а контроль надо мной. Разорвав с ними, я ещё очень долго вздрагивал и ощетинивался, встречая слова "друзья", "вместе", "община" и т.п.
В общем, как только я признался, что хочу жить один - как будто камень у меня с души упал, как будто отпустило меня что-то. Сразу энергия освободилась - и я очень быстро дозрел до того, чтобы решиться на семью.
Впрочем, лучше честно признаваться не только себе. Например, друзьям. Или своей аудитории в соцсети. Тогда это точно будет работать как переход, как освобождение.
Так вот, о друзьях. Не о тех, что принуждали к дружбе, а о нормальных друзьях. У меня есть очень хороший товарищ по университету - он с самого первого курса был настроен на то, чтобы создать крепкую классическую семью. Уже на третьем курсе он женился, скоро грядёт серебряный юбилей.
В этом плане я был для своего друга антагонистом. Я в упор не понимал классической семьи, мне она представлялась удушливой тюрьмой, не иначе. К тому времени я немного вкусил "передовой" литературы (а именно Николая Козлова и его книгу "Как относиться к себе и к людям") - где очень красочно описывалась модель свободной семьи. Муж и жена в такой семье - свободные люди, которые живут не как принято (то есть часто - как придётся), а осмысленно, целенаправленно. С уважением друг к другу. При необходимости заключая договорённости и соблюдая их. И уж точно без категорических запретов, ругани, манипуляций, подавления личности.
И да (что мне тоже очень пришлось по душе) - в свободной семье супруги могут (по договорённости, опять же) чередовать совместное проживание с раздельным, могут раз в год (два, три, пять) анализировать свою семейную жизнь и решать - быть дальше вместе или расходиться. Модель "Я + Я" (в противовес модели "МЫ").
Вот.
Мне тогда было 18. Автору полюбившейся мне книги - где-то под 40. Сейчас Н. И. Козлову за 60, он женат вторым браком, детей пятеро. Человек состоявшийся. В семейной жизни, я полагаю, тоже порядок.
Я создал-таки "классическую" семью в 35 лет. У нас родился и растёт сын. До 10-летия брака мы, правда, так и не дошли - развелись по обоюдному согласию. Даже суд прошёл в наше отсутствие.
И я всё больше ловлю себя на том, что... снова прихожу к тому, от чего ушёл. К тому мнению о семье, которое у меня было в 18. Нет, понятное дело, я уже другой человек. Уже с опытом. Уже с ребёнком, перед которым есть обязательства. И всё же...
И всё же я честно признаюсь сейчас, что не готов жить "классической" семьёй. Так, чтобы вместе бок о бок и никуда друг от друга. Со всем "классическим", опять же, набором - свадьбой с размахом (человек на 500), родственным окружением (чтобы не рыпался). Чтобы семья на первом месте и чтобы "любовь до гроба".
Большие свадьбы, если честно, я ещё с детства не перевариваю. Терпеть не могу пьяных застолий с кучей народа, пошлыми конкурсами, - и жених с невестой на этом торжестве как будто рабы, которых все эксплуатируют. Очень уважаю своих хороших знакомых, которые тихо и мирно расписались, спокойно это отметили между собой - и уже 20 лет как вместе (юбилей, кстати, они отметили уже торжественно - с залом, с угощением, с гостями; по-моему, так и надо).
И родственников я не осилю. Почему-то сейчас я склоняюсь к тому, что надо хранить свой союз... в первую очередь именно от них. И, может быть, и к друзьям до поры до времени тоже лучше вместе не выходить.
И ещё - лучше не создавать союза там, где вы долго были в одном коллективе. Почему-то мне так кажется. Стая может не простить. И если уж вы там друг друга нашли, то лучше поблагодарить и уйти оттуда. Обоим. Лучше не давать никому соблазна думать, что вот, мы вас вырастили, выпестовали, - так что вы уж, пожалуйста, нас слушайте, мы же плохого не посоветуем.
Я думаю, выходы есть. Для каждого человека. И не стоит отчаиваться, если традиционная семейная модель тяготит - но и одиночество тоже не вдохновляет. Лучше честно это проговорить и искать разумные варианты. Жизнь богата на самом деле. И я сейчас всё больше смотрю на семью... как на работу своего рода. То есть на дело нужное, но без лишнего пафоса и шумихи. Дело, нужное не только двоим, но и дающее какой-то хороший выход в большую жизнь. Дело - то есть предприятие, на котором мы обговариваем условия труда и оплаты. И работаем согласно договорённостям, не пытаясь словчить, подставить, создать дополнительный выигрыш себе за счёт другого. На хорошем предприятии участники заботятся о том, чтобы работа устраивала всех, чтобы была эффективной, осмысленной, качественной. И время от времени собираются и решают, что можно улучшить, какие есть перспективы. И если вдруг выясняется, что перспектив нет, закрывают предприятие.
Не принято так? Слишком утилитарно, наивно и несбыточно? Но я сейчас буду смотреть на семью именно так. Потому что дело - это значит думать и делать, а не плыть по течению. Это значит, что стараются все, а не один крутится, а другой оценивает. Это значит взаимное соблюдение правил, а не манипуляции и ультиматумы.
Ко всему в жизни нужно подходить осознанно. Тем более - к работе. И особенно - к семейной работе...
________________
Об авторе:
