«...Вот ты говоришь, многие вещи я не прожила своим опытом. Однако рассуждаю так, будто их порядок для меня известен по определению. И если бы теория реинкарнации была доказана, то в прошлой жизни мой мозг принадлежал мужчине. Наполеоном хочу. Почему нет? Или Сальвадором Дали? Есть что-то общее—сумасбродное у нас с ним. Но увы и ах. Я прожила этот опыт на собственной шкуре. Научилась ценить свободу. Свою и других. Думаешь, я не пыталась присвоить мужчину? Ха, пыталась. Но его величество судьба, или что там всем правит? Мировая справедливость? Очень больно ударили по рукам. Долго ещё они не касались чужих тел.
Позже я приняла мысль, что то как я медленно стекала по стенке в подъезде, отчаянно сдирая с пальца кольцо, позволил в тридцать не ломать копий о стены, которые никогда мне не сдадутся. Я прожила историю юности. Зачёт сдала на «отлично». Учителя были хорошие. Не скрою, я ненавидела их поначалу. А теперь смотрю на то, как другие в погоне за тем, что никогда не будет им принадлежать, ломают жизни. И понимаю, как хорошо, что много лет назад мне щелкнули по носу. Жизнь вдруг стала непростой, но понятной.
Пройдёт лет десять-двадцать, и появится осознание какой дурочкой была в свои тридцать. Как многого не знала, и если бы знала—рук не совала туда, где по ним бьют. Одно плохо, или наоборот хорошо: вряд ли кто-то и когда-то услышит от меня «я тебя люблю.» Слишком большая ответственность.
Я влюбилась едва исполнилось девятнадцать, с первого взгляда. И мир сошёлся клином в этих голубых глазах. А может я просто подавилась виноградиной?.. Не помню. Помню эти глаза, улыбку и виноград. Там было много места для цитат из Ахматовой. И розовых соплей. А потом настоящих. Которые размазываешь по лицу, когда сказка обрывается на самом интересном. Где по закону жанра «жили долго и счастливо»—не случилось. Счастливо. Но недолго. И когда я слышу очередное «люблю-трамвай куплю», «хочу привязать гирей к ноге, лишь бы при мне», или «это мой последний вагон». Все это все не имеет отношения к чувствам, девочки. Это про вожделенное обладание совочком и формочкой. Самыми красивыми. Желательно чтобы чужими. У соседа всегда пластик круче, и куличики не разваливаются.»
Скажите, вы когда-нибудь любили, что даже имя вслух произносишь, а по телу мурашки бегут? Любили, и могли оправдать все? Принять каждое решение, каждый поступок? Не из из роли жертвы. А по определению. По чёртову праву рождения он прекрасен. Даже спустя много лет.
Положив хер на мнение окружающих, не в обиду им будет сказано. И с большим уважением к этому самому мнению. С расстояния же всегда виднее как правильно. Вы можете смотреть в глаза с той самой любовью, трепетом юношеским. С замиранием сердца? В его глаза. Если да, то просто будьте. Друг напротив друга. Держите руку в его руке. Без обещаний, слов «люблю». Просто рядом. Пока дыхание не растворится в воздухе. Это единственно важно.
P.s.: все герои, к трагичности настоящего—реальные. И письма эти хранятся на серверах, сколько не удаляй из истории аккаунта. Роман вне времени, который однажды может превратиться в книгу. Осталось немного: доиграть финал. Как ты говорил? Грамотно и тихо, я же умная девочка. Или так, чтобы камня на камне не осталось? Какая литература без драмы. Так, туалетное чтиво. А мы продолжаем играть судьбами друг друга. И наслаждаться каждой прожитой минутой. Оживаем с наступлением сумерек, пить кофе литрами, мерить шагами незнакомые переулки знакомого города. Писать по строчке каждый раз. Главу за главой.
