“Здравствуйте, Лиза! У меня проблемы в отношениях с женой, и она мне посоветовала обратиться к вам”, - написал потенциальный клиент. “А почему она сама не обратилась ко мне, если проблема у вас обоих?” - задаю я резонный вопрос. “Нет, - отвечает мужчина, - ей не нужна консультация, в наших отношениях виноват только я один.
Такие мужчины часто приходят ко мне на консультацию. И всех их объединяет тяжёлое, давящее чувство вины. Даже общение в мессенджере по видеосвязи позволяет увидеть опущенные плечи, сутулую фигуру, как будто они несут на спине тяжкий крест. По сути, так оно и есть. Только кресты, которые несут мужчины, обращающиеся за помощью, не деревянные, да и вообще невидимые. Это тяжкие кресты ложной мужественности, которые взвалили женщины.
Откуда взялись кресты на спинах мужчин
В психологии это называется “гендерные ожидания”. Это значит, что общество хочет видеть определённую модель мужского поведения, которая в этом обществе считается правильной. Современные гендерные ожидания, связанные с мужской моделью поведения, таковы: мужчина не должен бояться, не должен грустить, не должен болеть, не должен быть слабым. То есть, он не должен быть живым в принципе.
Вполне понятно, откуда взялось такое вопиющее требование, не имеющее отношения к психоэмоциональному здоровью. Стране, которая половину своей истории проводила в войнах, нужны были солдаты, которые беспрекословно выполняют приказы. Если солдат начнёт рефлексировать и думать о своих чувствах, он перестанет быть пушечным мясом и откажется умирать за Родину.
Психолог Лев Выготский назвал это культурно-исторической парадигмой. Определённые исторические условия всегда тесно связаны с психологической моделью поведения людей. Так мужчины попали в ловушку и оказались жертвами воинственного социума. А вырастили и воспитали этих жертв женщины: сначала мать формировала базовые ценности, а потом отец одобрял определённое поведение. Бесконечные войны с печенегами уже давно закончились, а последствия парадигмы остались. В итоге с раннего детства многие мальчики растут с комплексом вины. В чём они виноваты, они и сами порой не понимают, но виноваты априори, по определению, потому что родились мальчиками, а мальчики и мужчины за всё несут ответственность.
Почему мужчины не виноваты в конфликтах с женщинами
Вернёмся к моему клиенту. В начале консультации он был железобетонно убеждён, то он, во-первых, виноват, а во-вторых, виноват только он. В таких случаях я обычно задаю три вопроса. Вопрос первый: “Вы - бог?” Вопрос второй: “Ваша жена - в здравом уме?” Вопрос третий: “Откуда вы узнаёте о том, что вы виноваты?” А теперь объясню, почему эти вопросы важны.
Первый вопрос подводит к мысли, что человек не всесилен, он не может единолично управлять миром и нести ответственность за все события, которые происходят вокруг него. Если у человека всё в порядке с головой, если у него нет мании величия, он должен отдавать себе отчёт в том, что отношения - результат контакта двух или нескольких людей. И всё, что происходит в отношениях, зависит от каждого участника этих отношений, а не от одного человека, например, от мужчины или от женщины.
Второй вопрос - о дееспособности женщины. Если женщина страдает дебилизмом, умственной отсталостью, маразмом, старческой деменцией или каким-то другим нарушением умственной деятельности, тогда она на самом деле не может разделять ответственность за отношения. Но если она психически здорова, то она отвечает за результат отношений вместе с мужчиной, на равных. Но это не вина обоих, а ответственность обоих.
Третий вопрос - самый важный. Почти все мужчины, обращавшиеся ко мне как к писателю-популяризатору психологии, отвечают однозначно: “О том, что я виноват, мне говорили близкие женщины”. То есть, мужчина узнавал о своей вине от окружающих, а это значит, что это было навязанное чувство вины. Но вина - исключительно внутреннее ощущение человека. Оно приходит только из глубины собственной личности. Если человек сам не чувствует вины, значит, он не виноват. Однако мужчины с навязанным чувством вины не верят себе. Они с лёгкостью поддаются на манипуляции и верят в то, что им свистят в уши.
Именно это сделала жена моего клиента. Вместо того, чтобы признать свою вину и разделить ответственность за конфликт в семье с мужем, она во всём обвинила мужчину и отправила его ко мне на консультацию.
Что такое вина
Вина - довольно неприятное переживание, тесно связанное с чувством стыда. Стыд и вина очень близки, и оба эти чувства основаны на личных психологических границах. У каждого человека должны быть знания о себе, о том, что для него допустимо или недопустимо, приемлемо или неприемлемо.
Например, для меня недопустимо проявлять любую токсичную агрессию в адрес ребёнка, для меня неприемлемо кричать на сына, не говоря уже о том, чтобы поднимать на него руку. Это моя личная психологическая граница, и такие границы - признак здоровых детско-родительских отношений. Если вдруг я сорвусь и закричу на ребёнка, я нарушу свои личные психологические границы, сделаю то, что для меня недопустимо. И тогда у меня родится чувство стыда. Именно это чувство помогает мне понять, что я виновата. Я и только я сама могу решать, виновата я или нет, потому что это мои границы, мой стыд и моя вина. Другой человек не может знать всё о моих границах, поэтому не может переживать за меня моё чувство стыда и делать выводы о вине или невиновности.
Именно поэтому выражение “ты виноват” или “ты виновата” не имеет никакого здорового смысла. Может быть только “я виноват” или “я виновата”. Остальное - навязывание комплекса вины, насаждение ложной виноватости и нарушение личных психологических границ.
Что делать, если вам навязывают чувство вины
Не позволяйте никому вас виноватить! Навязывание вины - одна из самых токсичных манипуляций. Обычно её используют психологически незрелые личности, не способные взять на себя ответственность за конфликт и с удовольствием взваливающие вину на окружающих.
Одна моя клиентка постоянно повторяет фразу “я не виновата”. Однажды я спросила её: “Твоя мама часто обвиняла тебя в ошибках?” Клиентка расплакалась. Действительно, мать постоянно упрекала её во всех смертных грехах, и женщина всю жизнь живёт с чувством вины перед всеми. Это побуждает её постоянно оправдываться и защищаться, даже когда её ни в чём не обвиняют. Такая психологическая защита прочно укоренилась в её модели поведения. И на каждой встрече со мной она повторяет мантру: "Я плохая, я бездарная, я перед всеми виновата”. Навязанная виноватость так прочно засела в сознании, что менять это восприятие жизни очень сложно.
Тем не менее, важно защищать свои личные психологические границы и не позволять другим виноватить вас. Если вас обвиняют, вы можете выполнить 3 простых правила:
Правило первое - задать себе вопрос, чувствуете ли вы чувство стыда и вины. Проанализировать, сделали ли вы что-то такое, что для вас самого недопустимо и неприемлемо. Нарушили ли вы свои собственные правила, свой собственный кодекс чести. Если вы на самом деле были неправы, с вашей точки зрения, вы должны по-взрослому это признать. Признание вины - шаг психологически зрелой личности, заслуживающей уважения. Но при этом очень важно дать понять собеседнику, что он не имеет права навешивать на вас чувство вины, и вы со своими чувствами можете разобраться сами.
Правило второе - защита от токсичной агрессии с помощью навязывания вины. Если вас виноватят, а вы совершенно не чувствуете вины и не считаете себя виноватым, об этом важно прямо, честно и открыто говорить вслух. “Я не нарушил свой кодекс чести и не считаю, что я в чём-то виноват” - важная фраза в отношениях с людьми, склонными к манипуляциям.
Правило третье - не забывать о том, что в отношениях женщин и мужчин результат зависит всегда от мужчины и от женщины в равной мере. Отношения - то, что мужчина и женщина делают вместе. Иногда женщины спорят со мной и говорят, что мужчины им изменяли, значит, именно мужчины виноваты. Но измена мужчины - это результат того, что произошло в отношениях задолго до того, как муж нашёл другую женщину. Как в шахматной партии, это результат многих ходов белых и чёрных фигур.
Может ли мужчина быть виноват в конфликте
Да, конечно, мужчина может быть виноват. Но если речь не идёт о нарушении гражданского или уголовного кодекса, где вину признаёт или не признаёт суд, то решение о вине или о её отсутствии может принадлежать только самому мужчине. Как написано в Библии, не судите, да не судимы будете. Это как раз о том, что нельзя навязывать чувство вины другим людям и решать, кто прав, кто виноват, если вы не участвуете в суде присяжных. Несите ответственность за себя и не нарушайте чужие психологические границы!