Вчера был 7-ой день, как я не пью алкоголь. 7-ой день трезвости. Рассказываю как себя чувствую и как боролся с желаниями выпить, которое особо сильно возникало на 1-й, 3-й и 4-й дни.
Итак, день первый. С утра паршивое настроение от того, что вчера опять перебрал. Помню, что обещал себе что всё, хорош. Выкинул две банки пива, допил начатую и лег спать. Утром - головная боль. Контрастный душ и кофе помогли взбодриться, но не избавили от гула в голове. Пошел за ребенком в садик пешком (около 5 км), чтоб взбодриться. На улице солнечно и необычно тепло для этого времени года - аж +30. На Урале! В середине мая! Пока шёл - сознание так и шептало "ну возьми баночку, холодненькую, она точно будет последней". Но нет... перспектива снова забирать ребенка из садика в хмельном состоянии и понимание того, что одной точно не ограничится - помогли мне сказать нет этому "черту". Сходили в кафе, наелись от пуза и... желание выпить пропало. А ведь и вправду говорят, что бросающему алкоголику нельзя быть голодным, одиноким и уставшим.
Вечером уложил сына спать, дождался бывшую и пошел домой. Очень хотелось прогуляться, пойти куда-нибудь в гущу событий, где народ, счастливые и красивые люди. Отправился в центр, купил шаурму, поел на скамейке на набережной. Посетила мысль, что круто вот так гулять, кушать, быть трезвым. В общем прошел я в тот вечер около 14 км.
День второй. Не смотря на то, что так и не получилось заснуть предыдущей ночью - чувствую себя почти прекрасно. Почти, потому что спать все-таки немного хочется, но выручает контрастный душ и кофе. Обещал сыну пораньше забрать его из садика и свозить в аквапарк.
Приехали. Ребенок доволен. Кому в детстве не нравилось плескаться в теплой водичке? Тем более - столько разных бассейнов, горок и развлечений. Но тут я понял, что хочу выпить. Видимо в памяти всплыло предыдущее посещение аквапарка с детьми, когда я уговорил литр пива. Но в этот раз я сказал себе нет. В кафе заказал еду и себе 0,33 безалкогольного хугардена (не вкусно. Еле допил). Короче мы веселились, плавали и тут я для себя открыл источник быстрого дофамина, который раньше, из-за алко-дурмана, не замечал. Это улыбка и радость сына. Реально, когда видишь, что твой ребенок сейчас счастлив, а ты сам трезв - это... аж мурашки по коже. Вечером отвез его к маме (своей бывшей жене) и решил до дома пройтись пешком. Взял еще одну безалкогольного, купил в магазине продуктов для ужина (помидоры, огурцы, фету, соус песто, оливки, зелень) и отправился пешком по теплому вечернему городу. В эту ночь я заснул довольно быстро.
День третий.
Весь день занимался своими делами - немного поработал, сходил на спорт площадку, сделал уборку, приготовил сразу обед и ужин. Опять появилось это навязчивое желание выпить. Хоть немного. Ну что ж такое то? Поел салат - вроде отпустило. Надо ехать за сыном - обещал ему покататься на велосипеде. Настроение в общем-то хорошее. Все-таки третий день уже не пью, погода радует и как-то уже кажется глупым заливать этот день бухлом.
День четвертый. Майская прогулка, усталость, ревность.
Майская прогулка. Маршрут 17 км. Почему-то в этом году захотелось пройти. Несколько тысяч человек вереницей тянутся друг за другом. 99% парами или компаниями. А я один. Жгучее чувство одиночества усиливалось тем, что бывшая жена тоже пошла на прогулку с друзьми и, видимо, со своим нынешним (я об этом узнал позже). Как-то выручала музыка в наушниках и желание поскорее пройти маршрут. Хорошо, что я не встретил её. Короче - прошёл 18,7 км. Ноги сбил несмотря на удобные треккинговые кроссовки. От финишной точки до дома доехал на трамвае, купил две безалкогольных и пошел домой. Лег на кровать, включил телек и наслаждался тем, что наконец-то я принял горизонтальное положение.
И вот серьезно накатило желание расслабиться, так сказать. Прям как на яву представил что пью холодненькое пивко на скамейке возле дома... Бл*ть, что это? Ведь чуть не сорвался в магазин. Но удержался. Тут сработало сразу два триггера: усталость и ревность, которая не пойми откуда вдруг опять появилась. Я же всё забыл, отпустил (так мне казалось). Помогли мысли о том, что у меня все еще впереди, если останусь трезвым. Счастье, жена, семья - всё это будет, если я буду трезвым и смогу проработать свои слабые стороны, которые возвелись в квадрат за 15 лет пьянства. Сейчас я в это верю.
Вечером поехал побыть немного с сыном. И обратно тоже прошёлся пешком. Зашел в кабак, заказал безалкогольного и почувствовал, что нормально могу переносить пьяное окружение. Желание выпить алкоголь не появлялось больше, а вот безалкогольное было очень даже ничего. Стаканчика хватило, чтобы кайфово посидеть, послушать хорошую музыку и обдумать уходящий день.
День пятый.
На удивление не было "приходов". Вот вообще... Пару раз подумал об алкоголе, но не в том ключе что "сейчас бы выпить", а просто. Но желания как такового не возникало. Зато в голове стали укрепляться мысли типа "ну вот бросишь ты. И что дальше?". Понимаю, что глупо ожидать резких перемен на пятый день. Да и через месяц, наверное, тоже... Тем более это глупо, если не начинать работать над собой. Решил не считать дни. В календаре проставил напоминалки на неделю, две и месяц. Начал продумывать, прописывать и просчитывать как жить дальше. Ведь проблем накопилось много: это и финансы и личная жизнь, здоровье, мое болезненное ощущение самого себя. Короче - большой фронт работы предстоит.
День шестой.
Весь день просидел дома. Стирка, уборка, небольшая дневная прогулка. На вечер запланировал пройти 10-11 км (я же худею), и, так как в моем районе я уже все обошел, я решил сесть на троллейбус и уехать куда-нибудь далеко. Выбор пал на Уктус - там строится новый район и, по слухам, хорошая набережная. Пока стоял на остановке ко мне подошел пьяный дед - сигареты стрелял. Состоялся забавный диалог (Я - это я, Д - это дед)
Д: дай сигаретку, курить хочу - не могу
Я: так у тебя же вот сигарета целая в руке, чего не куришь?
Д: дык она не курится, а курить хочется
Я: да мне отравы не жалко (протягиваю ему сигарету)
Д: пиво будешь пить?
Я: нет
Д: а водку?
Я: нет, спасибо (отворачиваюсь от него)
Д: (уже за спиной) ты и баб поди не *бешь...
Вот что это было? Откуда у людей в России такие глупые стереотипы? Культурный код? Ну да ладно...
Доехал я до набережной - действительно круто сделали. Не смотря на то, что официального открытия еще не было - наши люди наделали дырок в заборе и уже спокойно гуляют. И я этим воспользовался. Погулял, пофоткал, потом отошел встронку - туда, где уже лесок возле места, где река впадает в пруд, открыл 0,33 безалкогольного, постоял, покурил, полюбовался видами. Красотааа. Но надо идти домой. Зарядил музыку и зашагал. Люблю так гулять - быстрым шагом в наушниках. Весь маршрут до дома не дошел - часть проехал на рогатом, т.к. ноги гудели, но 7,95 км одолел.
Ужин, дневник, душ, самокопание, ревность и очередное напоминание о том, что все будет хорошо. Завтра новый день и новые победы.
День седьмой.
Вчера попробовал составить распорядок дня, который я планировал начать с пробуждения в 7 утра. Но пробуждение состоялось в 11, т.к. уснуть я смог только в четвертом часу ночи. Фак! И что теперь? День на смарку? Ну уж нет... Попробую выполнить все запланированное.
Опять появляются мысли о выпивке. Но справляться как-то легче. Представляю себе состояние опьянения, когда бухнул в обед и вроде надо куда-то ехать, что-то делать (ведь были планы), но уже не хочется ничего делать и появляется злость на обстоятельства, на себя, на жизнь... Раздражение. Я не хочу больше в это дерьмо возвращаться. Сегодня я буду трезвым. И завтра тоже.
Какой-то лонгрид получился. Ну да ладно. Ведь эта писанина тоже в определенном смысле помогает... Будто я высказался и становится легче. Легче не пить.