Хорошо воспитанная девочка, не ругается матом, она матом смотрит!
***
Маленький мальчик заходит в магазин игрушек и протягивает продавцу ненастоящие деньги, говорит:
-Дайте мне вон того плюшевого медведя!
-Мальчик, но ведь деньги не настоящие!
-Ну и медведь тоже ненастоящий!
***
Маленький мальчик перед сном спрашивает у бабушки:
-Откуда берутся дети?
-Ой, внучек это долгая история, я тебе потом расскажу!
-Ну бабушка, давай хотя бы расскажи начало!
***
-Мама, налей мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему!
-Мама налей мне чаю по-хорошему!
***
-Повезло тебе подруга, у тебя муж подкаблучник!
-Почему?
-Он слушает тебя с открытым ртом!
-А, ты про это, он не подкаблучник, а бывший артиллерист!
***
Астрологи судят по людям как по консервам- по дате выпуска!
***
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.
***
Чебурашка продает в метро апельсины, к нему подходит полицейский и говорит:
-У нас запрещена торговля с рук!
Чебурашка отвечает:
-Я не Срук, я Чебурашка!
***
Да я люблю тебя дура! -Кричал он по средине кухне, но картошка его не слушала, и беспощадно продолжала подгорать!
***
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Ещё раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
Спасибо что дочитали статью до конца! Подпишись что бы не пропустить новые Анекдоты!