Что изменилось? Внешне ничего. Старший в глубоком употреблении, единственный момент это марсианин.
Блин, меня столько раз опрокидывали и предавали, что я не верю вообще в благополучный исход.
Такая моя реакция на мир, на людей, на близких мне людей. Верите или нет, даже в младше сыне я вижу опасность. Единственное, что мной рулит - это безусловная любовь. Именно с его рождением пришло и накапливалось это чувство. Я стала соображать именно благодаря ему, что нужно слышать не только себя и свою боль, но и ощущения другого человека. Не бежать от этого, а просто слышать и понимать. Я говорила, что я эмпат. И это колоссальная нагрузка от ощущения эмоциональных штук от других людей, я говорю сейчас о том, что ты реально чувствуешь мысли других людей и понимаешь почему человек поступает так или иначе. Это крутая нагрузка, а при всех своих тяжёлых моментах, это жуть как убивает.
Сейчас, когда я вылезла из депрессии, я не верю, что навсегда, ибо с 19 страдаю сезонными, но в мои 43 меня догнала видимо постоянная. Я просто перестала справляться со всем, что происходит внешне и внутри меня. Я реально боюсь даже думать в эту сторону, ибо это реальный ад, который возможен на земле.
К чему я это все.
Есть выход!!!!
Всем у кого дети, именно дети наркоманы, я хочу пожелать огромных внутренних сил, поверить в то, что этот мир существует независимо от пристрастий ребёнка. Ребёнок-это личность, которая вполне способна выбрать свой путь, даже такой. ЭТО НЕ ВАШ ВЫБОР, ЭТО НЕ ВАША ВИНА, ЭТО ВАС НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЕТ, НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИЗЫВАЕТ. Обязаны ли вы любить ребёнка, это ВАШ выбор. Любить больно его такого оттого лишь, что он не соответствует вашему пониманию личности. Но любовь она ведь и состоит в принятии. Вот тут то и начинается внутренняя война, внутренний ад. Никто и никогда не готов принять человека, который вышел за рамки здравого смысла. Мы начинаем рвать на себе волосы, обвинять себя, весь мир, его, небеса. Я прошла все эти ступени и дошла до того, что разбила иконы, потом спустя месяц умоляла Бога, в которого вринципе уже не верила умертвить меня любым угодным ему способом.
Когда не случилось мгновенной смерти по моему велению (я привыкла, что все, что я хочу, должно произойти) я начала бухать. Жёстко. Не запоями, но раз в неделю до полной откючки, я могла выжрать 2 литра водки почти в одиночку, это состояние давало мне передышку. Потом я, ища выход, села на СЕРЬЁЗНУЮ терапию ( мне был поставлен диагноз - большое депрессивное расстройство), был стационар, недели 2 я училась, честно училась жить в другой реальности, в реальности веществ, которые создают благополуичную, картину мира. Привыкать к этому, а потом отвыкать это жёстко. Когда я резко бросила таблетки, 2 дня меня трясло так, что я себя ощущала тем самым наркоманом ( галлюцинации и иже с ними). Не верьте медикам в этом моменте (новые или старые антидепрессанты имеют побочку!!! И все они имеют момент накопления и отмены).
Когда я вышла из отмены, я поблагодарила терапию за то, что она вытащила меня с психологического днища, и я хотя-бы ощутила пусть и жидкую, но почву под ногами, перестала проваливатья тупо в никуда, и поняла, что дальше сама должна я как то вылезать.
Я нашла и пошла на курс. Не буду много говорить об этом, я ещё его прохожу. Но именно этот курс вскрыл такие зашкваренные болячки, они как корка с гноем и кровью отрываются от меня. Но главное, я одержала победу, хоть и на небольшом участке над депрессией и над собой, той, которая цеплялась за родителей и детей, реально рассуждая, что именно ИМ ПРИНАДЛЕЖИТ ЖИЗНЬ И ДЛЯ НИХ Я ВООБЩЕ РОДИЛАСЬ И ЖИВУ. Я впервые ощутила внутреннюю свободу и признала свободу близких людей. ЭТО КАЙФ!!!!
ПЫСЫ: Старший работает, но в постоянном употреблении, в состоянии человека с другой планеты. Разговаривает сам с собой и прочее..
Марсиашка ищет себя, я рядушком, обучаю. Работаем вместе. Не без глюков, но я поняла, что если мне и ему так комфортно, это и есть ВАЖНО, остальное мелочи.
Желаю всем огромной любви, гармонии, все в моменте...