К словосочетанию “моя вторая половина” многие относятся с неприязнью, считая себя целым, а не половинчатым существом. И это не только про личные отношения, но и про любые виды партнерских отношений.
Однако, раз это сочетание превратилось в фразеологизм, то это говорит о том, что эта модель в нашем подсознании все же есть.
И здесь о том, что мы имеем свои сильные стороны и свои слабые стороны. Мы совершенны в своем несовершенстве. И чтобы развиваться, нам необходим такой партнер, который будет отдавать нам то, что у него сильное, избыточное, а мы ему будем отдавать то, что у нас в избытке.
Мы насыщаемся друг от друга и это похоже на притчу "Что такое ад и что такое рай"
"Однажды человек обратился к Богу и попросил его показать Ад и Рай. Бог подвел его к двум дверям.
За одной дверью были истощенные и измученные голодом люди, которые пытались добыть пищу из котла длинными ложками. Они ловко зачерпывали еду из котла, но донести ее до своего рта не могли. Оттого они были раздражены, измучены и оставались в постоянном поиске способов, как себя насытить.
Бог сказал: "Вот это - Ад".
За второй дверью были удовлетворённые и весёлые люди, вполне сытые, которые вели беседы и наслаждались общением друг с другом. А когда им наступало время насытится, они брали те же самые длинные ложки и кормили ими друг друга.
Бог сказал: "А вот это - Рай!"
Все очень просто: эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас".
Только те, кто может принять свои слабости - никогда не остаются "голодными"
Признаться себе в том, что мы имеем как свои сильные, уникальные стороны, так и пока слабые и незрелые - это большой героизм и на это не все способны.
И только в том случае наши отношения строятся гармонично и целостно, когда мы готовы принимать от партнера то, что у него совершенно и в изобилии, а отдавать ему то, что у нас в избытке.
Это отличается от невротической зависимости друг от друга. Это более зрелое понимание принципа взаимозависимости.
Понимание того, что мы дополняем друг друга и как только дефицит "недостатка" закрывает наш партнер, так тут же мы приобретаем гармонию в жизни.
Даже если люди не признают этот принцип, они все равно действуют по этому алгоритму
На свои слабые стороны или уязвимости они надевают маски и притворяются абсолютно самодостаточными.
Там где им нужна опора и поддержка от партнера - они этого не признают. Они имитируют силу и путем манипуляций все же получают от партнёра то, чего им не достаёт.
Но и сами они подвержены манипуляциям от других, потому что эти слабые, слепые сферы видны окружающим, и в эту слабую точку могут бить такие же "люди в масках и с длинными ложками без применения".
И что характерно, такие люди постоянно завязывают одни и те же отношения с такими же как они, с "людьми в масках". Именно поэтому, такие отношения мучительны и не долговечны.
Но и разорвав эти отношения, они снова и снова "ищут вторую половину", не снимая своей маски. И снова находят ее - такую же в маске. И все начинается сначала - это бесконечный день сурка.
Важно принять себя таким как есть и начать с исследования своих особенностей
Если понять в чем ваша сила, в чем вы избыточны и изобильны, какие ваши уникальные способности могут "накормить" других людей - то поиск настоящей партнерской половинки не займет много времени.
А соединившись на основе признания и принятия особенностей друг друга, такие отношения будут весьма благополучными и долговременными.
А вы встречали таких "людей в масках"? Или, как вы считаете, как создаются гармоничные союзы и партнерские отношения? Поделитесь своими выводами на эту тему в комментариях? Благодарю!