😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 Всем доброго времени суток. Очередная подборка готова. Начинаем... 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, Чтобы потом санитары не мучились. @@@@@ Пьяный муж возвращается домой ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот. Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети. Он им: — Что не спится без папки? @@@@@ А давай что нибудь к чаю купим? — А ты чего бы хотел? Ну, не знаю, может пива возьмём? — Точно и скумбрии копчёной. @@@@@ Прочитал Карнеги, Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю! @@@@@ Звонок в магазин электроники. — Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос! — Вас плохо слышно! Ясен пень, плохо! Я ведь звоню из мешка для сбора пыли! @@@@@ Похитили нового русского банд
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Всем доброго времени суток. Очередная подборка готова. Начинаем...
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучились.
@@@@@
Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети.
Он им:
— Что не спится без папки?
@@@@@
А давай что нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю, может пива возьмём?
— Точно и скумбрии копчёной.
@@@@@
Прочитал Карнеги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!
@@@@@
Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!
@@@@@
Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.
@@@@@
Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0x@ел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?
@@@@@
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!
@@@@@
Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?
@@@@@
Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
@@@@@
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.
@@@@@
Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!
@@@@@
На этом пока все. Всем огромное спасибо за Ваши лайки и подписку на канал👍❤️
До скорой встречи, пока!!!