Анекдоты 7

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке

кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... 

Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: 

- Что вы делали в телефонной будке? 

- Звонили, конечно же! 

- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом

занимались! 

- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! 

- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,

все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,

граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,

вы свободны. 

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону

коротышку и спрашивает: 

- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! 

- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься

за душку - и подтягиваешься!

******

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:

-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!

Доктор- вам пора выйти замуж!

Ж- я замужем!

Д- тогда заведите себе любовника

Ж- у меня их шесть!

Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

******

В бар заходит этакий мачо, и говорит: 

"Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" 

Тут встает один маленький горбун и говорит: 

"Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. 

Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! 

Все смотрят на горбатого. 

Он встает на стул и достаёт свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!"

 На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

******

Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Девять!

- Как девять? У меня всего восемь.

- Русский без своей в гости не ходит.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Девять.

- Как девять? У меня всего восемь.

- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

******

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: 

— Что, Вась, заболел? 

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 

— А голову зачем замотал? 

— Чтоб крышку не сорвало. 

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 

— Что, Вась, все таки сорвало крышку? 

— Нет. Днище вышибло! 

******

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»