Анекдоты 6

Девушка вышла замуж за деревенского парня.

Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Чего не спится?

Она отвечает:

- Да так, скучно...

- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.

Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.

Через пару дней повторяется та же история.

Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.

Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела, мама?

- Да ничего, только вот скуч...

Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:

- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые@ут.

_____________________________________________

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.

- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена... 

_____________________________________________

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

_____________________________________________

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.

Первая: 

- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.

Вторая: 

- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.

Третья (грустно): 

- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

_____________________________________________

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: 

- Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит: 

- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит

деда в огромных лаптях. 

- Вау! дед, пойдем на сеновал. 

- Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда

не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: 

- Эй, дед, тебе лапти не жмут?

_____________________________________________

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем. Созвали комиссию, мол кто будет копать? Встают американцы:

— Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.

Встают китайцы:

— Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.

Встают русские:

— Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!

_____________________________________________

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. 

Водила 600-го: 

- Ну ты попал на новую машину, точно такую же! 

Второй: 

- Это ты попал! - звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый мерин. 

- Я тебе достал новую за час?! 

Первый офигевши: 

- Ну, да...

- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!